Humor Escrito (Una Risita)

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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jajajaja HIADA está genial !! me reí muchisimo..
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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HIADA dijo:
A mi no me gustan los FWDs y por lo general no me envían, pero este me lo envió mi hermana y aunque no es un chiste, me causó mucha gracia :p

Supongan la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esta situación según cada estilo de música:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida... El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa...

"NU" METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho [censurado]. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un bareto y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM: El dragon se rie tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro... asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón... el dragon se deprime y se suicida
tambien...

Cuál es ud?

Ya me los sabia pero es buenisimo y lo habia estado buscando gracias.
 

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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Metidas de pata de la gente famosa !

Bueno aquí van algunas frases de los famosos!!

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002). :muerto:
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
- "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar".
(George W. Bush Jr)
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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HRC-BERKANA dijo:
Bueno aquí van algunas frases de los famosos!!

mi dijo:
jejeje

exelente hermano karmita po su aporte
jajajaj :p :p :p
plop
jajaja perdon me equivoque jejeje
pero igual nena exelnte tu aporte :p :p :p

aca pongo una cosita espero q sea de su agrado jejeje

ALCOHOLICOS ANONIMOS


ESTE ES UN MENSAJE DE ALCOHOLICOS ANONIMOS, ES BUENA REFLEXION, POR FAVOR COMPARTANLA CON GENTE QUE TAMBIEN TIENE PROBLEMAS CON SU MANERA DE BEBER

Por favor, reflexiona esto... ..

Y es a su vez una buena lección, que todos deberíamos de aprender....

Imagina que tienes frente a ti dos vasos llenos de un liquido transparente......

Uno contiene agua...... El otro, Guaro.

Coloca ahora un gusano en el primer vaso.....

El gusano se moverá y poco a poco llegara hasta el borde..

Ahora coloca al mismo gusano en el segundo vaso......

El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo.

AMIGOS .... Qué aprendemos de esto ?

Que si uno toma Guaro

!!!!.....NUNCA, NUNCA (leelo bien) ,

NUNCA tendremos gusanos en la barriga!!!....

Arriba el Guaro!! Amén y....Salud…….hiju…!!!
:p :p :p
 

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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jajajaja !!!!! está buenisimo!!!!!!
::::
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Entonces, ¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!
 

Lsanto

Lanero Reconocido
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24 Oct 2004
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bueno tada la vida la gente se a insultado, aqui unos insultos muy charros.

* Si te digo mono, el planeta de los simios me levanta demanda por difamacion, que ellos no son tan feos.

* Peor castigo que tu presencia, ni 24 horas seguidas viendo Sabado Gigante.

* Eres mas infantil y ridiculo que una pelea de pokemones contra los power rangers.

* Mientes mas que un episodio de McGiver.

* eres tan feo pero tan feo, que cuando naciste tu madre en ves de darte el pecho te dio la espalda.

* Tú eres tan feo, que de pequeño te ataban filetes al cuello para que el perro jugara contigo

* Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?, por que todo lo insignificante va entre paréntesis

* Eres tan tonta que cuando la maestra borra la pizarra tú borras el cuaderno.

* un poco mas tonto y naces con instrucciones incluidas.

* mas peligroso que mordisco de loca.

* mas peligroso que balacera en un ascensor.

* mas mañe un ataud con stickers.


bueno y aqui unas leyes de murphy.

Leyes del alumno según Murphy :
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

en fin ahi hay algunos. ojala les guste.
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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De donde es Adan y Eva?

Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se
detienen en un museo frente a un cuadro de Adán y
Eva en el Paraíso.

Después de observarlo por largo rato, se preguntan
intrigados cual sería el origen de Adán y Eva.

El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos:
ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados...Sin lugar a dudas, deben
de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo. Es
claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras... Ella tan femenina...el tan masculino...
Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser
franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo
pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el
cubano exclama: No estoy de acuerdo con ninguna de
sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen
zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida
manzana para comer, y para colmo está prohibida, no
protestan, y todavía piensan los muy come ******************,
que están en el Paraíso.... Esos jodidos sólo pueden
ser Cubanos!!!
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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aca les dejo un pequeño
vocabulario
jejeje

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente marico.....n para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pen...e con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
:p :p

tambien les recomiendo q descargen esto
download1
download2 (arreglado)


saludesdes
omarpa
 

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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Bueno no se si esté repetido por ahi pero tenga para los péndejos

Tipos y Clases de Pendejo, y tu.....Cual Eres ?

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Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con ser un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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¿Por que soy colombiano?

A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales los colombianos somos colombianos.

En su casa sirven espagueti con arroz.
Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
En su casa hay canastas de Postobon.
Cuando está enguayabado come tamal.
Toma agua de tubo.
Chupa los huesos del pollo.
Se afeita con jabón.
En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
Desayuna con recalentado o sopa.
Sale a la tienda en chancletas.

Usted tiene la cobija cuatro tigres.
Compra la leche en bolsa.
Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
Forra el timón de su carro.
Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
Hace bolitas con el jabón que sobra.
Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
Invita a su novia a tomar sifón.
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
Come pan Comapan.
A la profe de inglés le dice "Teacher".
Usa guayos de colores.
Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
Se rasca la oreja con un kilométrico.
Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
En su baño hay cojines de shampu
Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho.
Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
Hace fila en los puestos de degustación.
Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
Recarga las pilas en la nevera.
Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
Parte las servilletas en dos.
Su mujer lo peluquea.
En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!."
Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como lorero.
Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
Le dice los yunais a los estados unidos.
Llama papi a su novio o esposo.
Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
Se la pasa apagando las luces de la casa.
Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
Se suena en la ducha.
Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela, o caricatura.
Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
Le dice padrino a su padrino.
Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos...

Por eso soy colombiano!!!​
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Me contaron un chistes, buenisimo:

P.D: es un poco dificil de contar asi que hago mi mayor esfuerzo

Habia un señor que lo tenia grande pero grandeeeee, pero hablaba chiyon y como payaso y tonses la esposa le hiba a pedir el divorci porque cuando hacian sus cosas xD , el no gritaba como un hombre (oiga pero que drastica) tonses el fue donde el medico y le dijo (en vos chiyona y como payaso) doctor como hago para mejorar la voz , dice el doctor , aa vea le cortamos un pedaso y ya, y dice el señor: ah listo, bueno le cortan el pedaso y que tales y despues llega aa casa y le dice ala esposa y cuando tienen que hace lo que tienen que hacer dice la esposa , noo que es ese pitico , nooo yo asi no lo quiero , tonses el señor todo aburrido va donde el medico y le dice: doctor doctro yo quiero mi pedaso de welta y dice el doc: (en vos chiyona y de payaso) ahh no ya perdio
 

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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2,212
EL ANTES Y EL DESPUES EN EL MATRIMONIO

Antes : dos por noche. - Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! - Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! ! - Después :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche. - Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música" - Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado... - Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas. - Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él. - Después : Me pregunto que hago con él.
Antes : Erótica - Después : Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. - Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones.- Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá. - Después : Anoche dormí en el sofá.
Antes : Había una vez... - Después : Fin...

MENTIRAS VERDADERAS

Este año sí me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un momento y nos vamos.
Justo te iba a llamar ahora
Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
El profe me tiene manía.
Perdimos por el árbitro.
Ponlo tú que mañana te lo pago.
El día 1 dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en ti.
Solo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Te queda muy bien!!!!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con ella, pero no paso nada.
Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Es en serio que Playboy tiene un Web?
Te estuve llamando, pero no comunicaba.
Jamás te olvidaré.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
Mañana te traigo tus CD's.
Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
Yo a ella la veo como amiga.
Mi ex y yo ahora somos amiguísimos.
Te querré siempre.
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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4,519
Hi... vean esto... un poco de todo...

1. Taba George Lucas y Peter Jackson... se hechan a pelear... George saca su sable laser y Jackson se pone el anillo unico y se escape sin que George lo vea...

2. nSync vs. BSB... los nSync empiezan a cantar "Bye Bye Bye..." y los BSB les dicen: "Y a q' pvta hora se van?

3. Las tortugas ninja y los Four Fantastics se parecen... aaaaah!!! son 4...

4. Tan criticandose el HL2 y el Doom3:

HL2: "estupido juego con sombras super realistas"
Doom3: "nadie te manda juntarte con la valve"

HL2: "yo por poco me voy a otra dimension en esta"
Doom3: "yo quiero ir al cielo"

HL2: "Doom3... ¿y tus hermanitos?"
Doom 3: "por ahi, en el ms-dos"

Salu2... y que viva el foro...!!! ;)
 

bastianv

Lanero Reconocido
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23 Ene 2004
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185
New Method to learn English !!!
>
>
>LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS. La traducción está en minúsculas ;)
>
>· HUNGRY?
>
>¿ hambriento?
>
>· Web us come ham on
>
>· huevos con jamón
>
>· Web us come toss see no
>
>· huevos con tocino
>
>· Web us tea be us
>
>· huevos tibios
>
>· Web us come shore is so
>
>· huevos con chorizo
>
>· Web be toes come free hall lit toes
>
>· huevitos con frijolitos
>
>· Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
>
>· Dos taquitos dorados de pollo
>
>· Does stack kit toes the car neat as
>
>· Dos taquitos de carnitas
>
>· Come chill leap toes hall up pen Joe's
>
>· Con chilitos jalapeños
>
>· Come chill lack kill less
>
>· Con chilaquiles
>
>· E free hall lit toes...
>
>· Y frijolitos...
>
>· Train us on six the shell as
>
>· Trainos un six de chelas
>
>· Kiss sea ram most does tea kill as
>
>· Quisiéramos dos tequilas
>
>· See Gary toe?
>
>· Cigarrito?
>
>· Much as grass see as
>
>· Muchas gracias
>
>· COMO VES ; APRENDER UN IDIOMA ES MUY SENCILLO
 

sietemonos

Lanero Reconocido
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2 Ago 2004
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215
Un caso de la vida real

Para instalar un sistema de contabilidad basado en web y una pistola de código de barras, le dijeron al dueño que tenía que modificar su pc...

El pc original era un Athlon XP de 2400 mHz y debían cambiarlo por un Intel Pentium II de 350 mHz. El costo: $60 mil pesitos.
El S.O. era un Windows XP Home y debía cambiarlo por Windows XP Professional. El costo $40.000.

Será que no sabían que existen los conectores??????. jeje
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
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22 Dic 2004
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2,882
Habia un concurso de el que mas aguantara golpes en los webs, entonces presentan a los participantes, un gringo, un africano y un colombiano...

sale el gringo... con unos webs que parecian bolas de billar, tremendo... las pone en la mesa y llega el man con el martillo

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13...

ayyyy ayyyy no mas...

aparece en el tablero 13 y la barra del gringo:

ala bio ala bao el gringo el gringo... ra ra ra!

sale en africano... hermano... eso parecian unas bolas de basquetball, era absurdamente grande eso, brutal... las pone en la mesa con un poco de ayuda y empieza...

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13...20...30...40...50,51,52,53,54,55,56,57...

aaaaaaaahhhhhhh no mas!!!

aparece en el tablero 13 para el gringo, 57 para el africano y empieza la barra:

ala bio ala bao el africano el africano... ra ra ra!!!

cuando llega el colombiano... nooooo ome eso parecian unos manies... ni eso, era lo mas diminuto que se podria encontrar en la tierra... y empieza

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...20...40...60...80...100...200..500!!!...

y entonces el juez dice no ya no mas... ya para que si ya tenemos a un campeon, entonces sale en el tablero: campeon el colombiano y empieza la barra...

ala bio ala bao el mudo, el mudo... RA RA RA!!!

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Dicen que jugar escondite en etiopia es lo mejor... (ey por los 3 detras del cable!)

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Cual es el animal mas rapido de la tierra?

una gallina en etiopia

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Que le dijo un computador a otro computador?

Entonces que! COMPAQ

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Como se dice sexo oral en arabe?

Al Bajad Mamad

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Cual es la diferencia entre una mujer y un terrorista?

Que con el terrorista se puede negociar

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Un cubano le dice a otro

Oye chico, tu sabes quien es el nino dios?

Pues Papa Noe

Pues Mama Tampoco

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Iron.

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jul 2004
Mensajes
711
Aqui van unos chistes:

habia un concurso del man que tubiera ma hijos/hijas, y entre los concursantes hay un pastuso, un paisa y un costeño.
Llega el costeño, con 20 hijos y todo el publico empieza a aplaudir
Luego entra el paisa con 100 hijos y todo el publico empieza a aplaudir y a grita
Por ultimo entra el pastuso, sin hijos y todo el publico empieza a decir: paaapi, paaapi, paaapi...
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Habia un concurso de el que pueda derrumbar una pared con un pedo, y entre los concusrantes habia un brasilero, un gringo y un arabe.
Primero, el brasilero se hecha semejante pedo, pero no le pasa nada a la pared
Segundo, el gringo se hecha un pedo aun mas potente y le derrumba un pedaso a la pared
Y por ultimo, llega el arabe, se hecha semejante pedo tan poderoso que derrumba toda la pared.
Luego los del concurso fueron a entrevistar al arabe, y la untrevista fue asi:

Arabe, arabe, ahora que gano la competencia, que va a hacer con toda esa plata que se gano?
Y el arabe dice: Creo que voy a mandar a operar mi cu.lo porque de tanta fuerza que hice se me explotaron todas las venas del cu.lo.
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
Se unió
15 Feb 2005
Mensajes
4,519
Halo Comic

Uno de HALO...

Ta divertido, si quieren que lo tradux solo diganmelo...

Salu2 ;)
 

UAC-golden

Lanero Reconocido
Se unió
20 Dic 2004
Mensajes
61
Estaban reunidos un uno(1) y dos ceros(00) = 100, Saben que le dijo el 1 a los dos 00???
Que mas parCEros jejejejjee
 
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