Humor Escrito (Una Risita)

jesamon

Lanero Reconocido
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8 Dic 2003
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739
Saben cual es la diferencia entre un orgasmo masculino y uno femenino?

Porque no se enteran aqui..
http://www.diarionocturno.com/edn2/orgasmo/index.htm
 

ferrodri

Lanero Reconocido
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2 Nov 2003
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156
uno malo

que le dijo una pulga a otra pulga????

nos vamos a pie o en perro!!!
uhhhhhhhh
 

gK-Gerrad

Lanero Reconocido
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7 Ene 2004
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342
La coleccion completa de habia una vez:



Habia una vez un tipo tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia.
Habia una vez tio tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros
Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas, jajajaja
Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Habia una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los 2 lados...
Habia una vez una señora tan gorda, que cuando caminaba sentia que le aplaudian por detras
Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes.
Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro.
Habia una vez una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dar a luz, dio chispitas...
Habia una vez un señor tan galan, tan galan, tan galan, que parecia campana.
Habia una vez una señora que le decian la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
Habia una vez un niño tan tacaño, pero tan tacaño que en la carta a Santa Claus le pedia un oyito para jugar cincos.
Habia una vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra".
Habia una vez un tio tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
Habia una vez una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.
Habia una vez, un tio tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Habia una vez, en el cuento parte II de la caperucita roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la noche... y la aplasto.
Habia una vez una tia tan fea que la exhibian en una feria por telefono.
Habia una vez, un tio tan feo que asustaba hasta los ciegos.
 

salachoz

Lanero Reconocido
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28 Ene 2004
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3
!!!gorila¡¡¡

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al ************ gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

HABER CON QUE SALEN LAS MUJERES AHORA? NO?
 

Loriquero

Lanero Reconocido
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30 May 2003
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1,572
CAMBIO DE NOMBRE
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Estaban reunidas unas quinentas mujeres en asamblea, no
>>había más
>> que un punto en el orden del día, cuando sonó una
>>campanilla y se
>> hizo el silencio.
>>
>> Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a
>>la vez
>> mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la
>>concurrencia:
>>
>> Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma
>>extraordinaria
>> para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
>>
>> Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...
>>La
>> presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
>>
>> ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y
>>aplausos...)
>>
>> ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos
>> aplausos...)
>>
>> ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y
>>más
>> aplausos...)
>>
>> ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el
>>griterío...)
>>
>> ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta?
>>(Ruido
>> ensordecedor por los gritos...)
>>
>> ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se
>>redoblan los
>> gritos y los aplausos...)
>>
>> ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club?
>> (estruendosos aplausos...)
>>
>> ¿por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido
>>y júbilo
>> total...).
>>
>> Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos
>>"BILL"
>> ....sí! " Bill Gates". Silencio total en la sala!!
>>
>> Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al
>>signo
>> de interrogación. Transcurridos unos interminables
>>segundos, una
>> mujer levanta su mano y pregunta:
>>
>> Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre? ...
>>
>> La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción
>> que le
>> iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy
>>simple,
>> compañeras: ¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!
 
D

Darth Spigia

Guest
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella, se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa", dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 centímetros en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850IL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como Ud., me cortaría cinco centímetros.

¡Tenga la amabilidad de enviarme mi botella!"
 

Pablogrind

Lanero Reconocido
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10 Feb 2004
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1,626
-¡Papá!.. ¡Papá!..
En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de put$&%$/&%$(/&(
 

FFF

Lanero Reconocido
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10 Feb 2004
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218
Y Vuelve Pepito

Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?.

Es relativo, profesor, porque si los números están
horizontales es 22 y si están verticales es 4.

Ah......¿te crees muy inteligente, no pepito? ¿te
crees un sabelotodo,eh? Ahora decime, ¿cuántos son los
mandamientos de la Ley de Dios?

Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿¡¡¡Cómo que es relativo!!!?

Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero
si son para mujeres son 9, porque las mujeres no
pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean
lesbianas.

¡Eres un hijo de ************, Pepito!

Es relativo, profesor....
...Porque?....
Porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si
soy hijo de la suya, entonces si.
 

=oR=p0tt1

Lanero Reconocido
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15 Ene 2004
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2,029
Habia una chocoanita que terminaba de bañar a sus 4 negritos, y bueno, los saco al frente de la casa para que tomaran sol. El calor era extenuante y la mama de los negritos tomó un abanico y comenzo a darles viento a sus niñitos, cuando en esas pasa un paisa y le dice: "Oiga doña, eso sin gasolina no le prende"

Algunos clasificados:

- Cambio perro raza pitbull muy obediente y manso por mano ortopedica.
- cambio moto chocada por silla de ruedas
 

FFF

Lanero Reconocido
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10 Feb 2004
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218
Síntomas típicos causados por el Alcohol


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Usted se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante Rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible estado en coma.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir.
 

=oR=p0tt1

Lanero Reconocido
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15 Ene 2004
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2,029
Crueles

En las noticias: "Mataron 100 Negros en africa... y mañana mas deportes" (Mi chiste clasico)

Habian dos hermanitas alegando privilegios, una le dice a la otra: "A mi me dan todos los juguetes que yo pida....!" y la otra le responde: "... Y yo no tengo cancer!"
 

FFF

Lanero Reconocido
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10 Feb 2004
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218
Este es un relato de la vida real...
SI EXISTEN LAS AMIGAS?


SI QUE VALE LA PENA LEERLO....... Y LO MALO ES QUE A PESAR DE TODO...ES VERDAD TODO ESTO.

SOLO PARA AMIGOS:

HASTA AHORA PENSABA QUE LA PEOR FRASE QUE TE PUEDE DECIR UNA MUJER ERA "TENEMOS QUE HABLAR ..." PERO NO. LA PEOR FRASE QUE TE PUEDEN DECIR ES:

"YO TAMBIÉN TE QUIERO... PERO SOLO COMO AMIGO".

ESO SIGNIFICA QUE PARA ELLA, TÚ ERES EL MAS SIMPÁTICO DEL MUNDO, EL QUE MEJOR LA ESCUCHA, EL MAS BACANO... PERO QUE NO VA A PICHAR CONTIGO. VA A PICHAR CON UN IMPRESENTABLE *************************** QUE SÓLO SE LA QUIERE COMER. ESO SÍ, CUANDO EL OTRO LE HAGA UNA ******************, TE LLAMARÁ A TI PARA PEDIRTE CONSEJO. ES COMO SI VAS A BUSCAR TRABAJO Y TE DICEN: "SEÑOR RODRÍGUEZ, ES USTED LA PERSONA IDÓNEA PARA EL PUESTO, EL QUE MEJOR "CURRICULUM VITAE" TIENE, EL MÁS PREPARADO... PERO NO LE VAMOS A CONTRATAR.

VAMOS A ESCOGER A UN INCOMPETENTE. ESO SÍ, CUANDO LA ***************,¿LE PODRÍAMOS LLAMAR A USTED PARA QUE NOS SAQUE DEL LÍO?" ME PREGUNTO,¿QUÉ HE HECHO MAL? HEMOS IDO AL CINE, NOS HEMOS REÍDO, HEMOS PASADO HORAS TOMANDO CAFÉ... ¿A PARTIR DE QUÉ CAFÉ NOS HICIMOS AMIGOS? ¿DEL QUINTO? ¿DEL SEXTO?
******************, ESO SE AVISA. ¡UNO MENOS, Y AHORA ME ESTARÍA ACOSTANDO CON ELLA!AHHHH! PERO A LA HORA DE PAGAR LA CUENTA SI SOS BUENO,CUANDO EL MESERO LA TRAE, MIRAN PARA OTRO LADO, VAN AL TOCADOR, Y NO
SACAN NI UN CENTAVO.

PARA ELLAS UN AMIGO SE RIGE POR LAS MISMAS NORMAS QUE UN TAMPAX:

PUEDES IR A LA PISCINA CON ÉL, MONTAR A CABALLO, BAILAR...,ACOMPAÑARTE A REALIZAR LAS DILIGENCIAS MAS JARTAS EN EL CENTRO DE LA CIUDAD ETC, LO ÚNICO QUE NO PUEDES HACER CON ÉL ES TENER RELACIONES
SEXUALES. ES QUE SI LO PIENSAS... SI PARA UNA VIEJA CONSIDERARTE "SU AMIGO" CONSISTE EN ARRUINAR TU VIDA SEXUAL,¿QUÉ HARÁ CON SUS ENEMIGOS? A MI ME PARECE MUY BIEN QUE SEAMOS AMIGOS, LO QUE NO ENTIENDO ES POR QUÉ NO PODEMOS "PICHAR COMO AMIGOS".

YO CREO QUE LA AMISTAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES NO EXISTE, PORQUE SI EXISTIERA, SE SABRÍA. LO QUE OCURRE ES QUE CUANDO ELLA TE DICE QUE TE QUIERE SÓLO COMO AMIGO, PARA ELLA SIGNIFICA QUE LE ERES ÚTIL Y PUNTO. PERO PARA TI NO. PARA TI SIGNIFICA QUE SI UNA NOCHE ESTÁN EN LA PLAYA, ELLA SE EMBORRACHA, HAY LUNA LLENA, SE HAN ALINEADO LOS PLANETAS Y UN METEORITO AMENAZA LA TIERRA... ¡A LO MEJOR CONSIGUES ACOSTARTE CON ELLA!
POR ESO TE TRAGAS, PORQUE NUNCA PIERDES LA ESPERANZA.

¿QUÉ SE CUADRA CON SAÚL? PUES YA TERMINARÁ CON ÉL. CUANDO LO HACE, TÚ ATACAS CON LA TÉCNICA DE "CONSOLADOR": "NO LLORES, EL SAÚL ESE ES UN ***************************. TÚ TE MERECES ALGO MEJOR, UN TIPO QUE TE COMPRENDA, UN TIPO QUE SEPA ESTAR AHÍ CUANDO LO NECESITAS... AL MENOS, SIENDO AMIGO PUEDES
METER CIZAÑA PARA ELIMINAR COMPETENCIA. ES LA TÉCNICA DEL "GUSANO MISERABLE". CUANDO ELLA TE DICE:

- AY, QUE BUENO ES FELIPE, ¿CIERTO?
- ¿FELIPE? ES MUY BUENO, SÍ... UN POCO BIZCO.
-NO ES BIZCO, LO QUE PASA ES QUE TIENE UNA MIRADA MUY TIERNA.
-SÍ, EN ESO TIENES RAZÓN, ME FIJÉ EL OTRO DÍA, CUANDO MIRABA A TU HERMANA.
- NO LA MIRABA A ELLA, ME MIRABA A MÍ.
- ¿VES COMO SÍ ES BIZCO?

EL COLMO ES QUE LAS VIEJAS CONSIDERAN QUE TIENEN UNA RELACIÓN "SÚPER-ESPECIAL" CON UN HOMBRE CUANDO PUEDEN DORMIR CON ÉL EN LA MISMA CAMA Y QUE NO PASE NADA.

PERO BUENO, ¿LO "SÚPER-ESPECIAL" NO SERÍA QUE SÍ PASARA ALGO? QUE NO TE EXTRAÑE SI LA INVITAS A UNA RUMBA Y EN MEDIO DE LA NOCHE LA MUY DESCARADA LE COQUETEA Y LE DA EL TELÉFONO A ALGUNOS DE TUS CAMARADAS, PERO QUE PUEDE TENER DE MALO? SI TU Y ELLA SON "LOS MEJORES AMIGOS".
NO SOLO NO TE LO DA, SINO QUE ENCIMA DE ESO TE INDISPONE CON TUS VERDADEROS AMIGOS. UN DÍA DESPUÉS DE UNA FIESTA EN SU APARTAMENTO, TE QUEDAS AYUDÁNDOLA A RECOGER, COMO HACES SIEMPRE, Y CUANDO ACABAS,ELLA DICE:

- HUY, ES MUY TARDE, ¿POR QUÉ NO TE QUEDAS A DORMIR?
- ¿Y DONDE DUERMO?
- PUES EN MI CAMA.
A TI TE TIEMBLAN LAS PIERNAS: "¡ÉSTA ES MI NOCHE, HAN ALINEADO LOS PLANETAS!" AL RATO TE DAS CUENTA DE QUE NO SON PRECISAMENTE LOS PLANETAS LOS QUE SE HAN ALINEADO, PORQUE ELLA, COMO SON "AMIGOS", CON TODA LA CONFIANZA, SE QUEDA EN CAMISETA Y TANGAS, Y TÚ, VISTO LO VISTO, PIENSAS:

"ME VOY A TENER QUE QUEDAR EN CALZONCILLOS... CON LA ALINEACIÓN DE PLANETAS QUE LLEVO ENCIMA".
ASÍ ES QUE TE METES EN LA CAMA DE UN BRINCO Y DOBLAS LAS RODILLAS PARA DISIMULAR TU "ALINEACIÓN". ELLA SE METE, TE PEGA EL **** Y TE DICE:

"HASTA MAÑANA". ¡Y SE DUERME! "PERO BUENO, ¿CÓMO SE HA PODIDO DORMIR TAN PRONTO? ¿PERO ESTA HIJUEMADRE NO REZA NI NADA?".

¡ESTAS ACOSTADO AL LADO DE LA MUJER DE TU VIDA! AL PRINCIPIO NO TE ATREVES A MOVERTE, PARA NO TOCAR NADA. SABES QUE SI EN ESE MOMENTO HICIERAN UN CONCURSO, NADIE PODRÍA GANARTE: ERES EL HOMBRE CON LA MAYOR ERECCIÓN DEL MUNDO. ¡Y QUE LARGA SE TE HACE LA NOCHE! TE VIENEN A LA
CABEZA UN MONTÓN DE PREGUNTAS "¿TOCAR UNA ************ CON EL HOMBRO SERÁ DE MAL AMIGO? ¿Y SI ES LA ************ LA QUE ME TOCA A MÍ?". SERÁ QUE EMPIEZO HACIÉNDOLE COSQUILLITAS EN LA ESPALDA? PERO DESPUÉS DE
MUCHAS HORAS YA SOLO TE HACES UNA PREGUNTA: ¿SERÉ REALMENTE TAN COME******************?".

NO PUEDES CREER QUE ESTÉS EN LA MISMA CAMA Y NO VAYA A PASAR NADA. CONFÍAS EN QUE EN CUALQUIER MOMENTO SE DÉ LA VUELTA Y TE DIGA: "BUENO ******************, YA HAS SUFRIDO BASTANTE, ¡HAZME TUYA!". "RÓMPEME LAS ENTRAÑAS",PERO NO. A LAS VIEJAS NUNCA LES PARECE QUE HAYAS SUFRIDO BASTANTE. Y SÍ QUE SUFRES ... PORQUE TIENES TODA LA SANGRE DEL CUERPO ACUMULADA EN EL MISMO SITIO.

SE HAN DADO CASOS DE HOMBRES QUE HAN LLEGADO A REVENTAR POR "AHÍ".PERO AHÍ NO TERMINA TU HUMILLACIÓN. A LAS SIETE DE LA MAÑANA, MAL DORMIDO,DE MAL GENIO Y CON UNA FRUSTRACIÓN ENORME TE DESPIERTA EL TIMBRE DE LA PUERTA
-¡AY, ES SAÚL!
- ¿SAÚL? ¿PERO NO LO HABÍAS DEJADO?
 

Thinkerbell

Lanero Reconocido
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11 Feb 2004
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46
Diferencias entre:
*Bueno
*Malo
*Jodido

*Bueno:Decides no tener mas hijos.
*Malo:No encuentras las píldoras anticonceptivas.
*Jodido:Las tiene tu hija.

*Bueno:Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto
*Malo:Encuentras varios videos de porno en su cuarto.
*Jodido:Tú apareces en ellos.

*Bueno:Tu hijo esta madurando, por fin!.
*Malo:Se acuesta con la vecina de enfrente.
*Jodido:Tú también.

*Bueno:Tu marido entiende de ropa femenina.
*Malo:Usa tu ropa.
*Jodido:Le sienta mejor que a ti.

*Bueno:Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
*Male:Ella te interrumpe constantemente.
*Jodido:Haciéndote correcciones.

*Bueno:Tu hijo está saliendo con alguien.
*Malo:Es otro hombre.
*Jodido:Es tu mejor amigo.

*Bueno:Tu mujer está embarazada.
*Malo:Son trillizos.
*Jodido:Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

*Bueno:Tu hija consiguió trabajo.
*Malo:Como prostituta.
*Jodido:Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
*Muy Jodido:Ella gana más que tú.
 

Il_Lupo

Lanero Reconocido
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16 Ene 2004
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607
LOS HOMBRES SI SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan archándose juntos.

Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer esta sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de esa intensa noche de pasión, élla feliz con su hombre Sensible, acurrucada en él, le pregunta: ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo? El hombre se da vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice: Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

:D :D
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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2,738
EL TORERO Y EL CHINO


En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Para su desgracia, muy cerca de su casa se mudó un simpático ciudadano chino, quien al verlo y reconocer al famoso torero, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el chino no pronuncia bien la "erre" y entonces su saludo quedó así:

- "Buenos días, señol ****".

El torero "Curro", muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente esto se repite y así una y otra vez.

El torero decide actuar y hace lo siguiente: se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al chino.

Cuando éste se acerca a saludarlo, sin piedad alguna "Curro" manda a los perros contra el pobre chino.

El oriental ve que los perros se le vienen encima y saca dos cuchillos de entre sus ropas y se alista para enfrentar a los perros.

El torero "Curro" se da cuenta que el chino le va cortar el cuello a los perros y tira un largo silbido, ante el cual y al oírlo, los perros entran nuevamente a la casa del torero.

Esta situación se repite durante varios días hasta
que, cansado el chino por lo que le pasa, se prepara y presenta la denuncia en la corte local.

El Comisario lo atiende personalmente, y le pregunta que cuál es su problema, y entonces el chino, le dice:

-"Los pelos del **** no me dejan caminal tlanquilo".

El Comisario interpretó que la denuncia era una jodienda y le dice al chino:

- "Y bueno amigo, entonces córteselos".

A lo que el chino le responde:

- "Sí, eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el **** silba ...y los pelos se van pala adentlo!!!".
 

homero

Lanero Reconocido
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17 Feb 2004
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4
antes que nada debo de elogiar el avatar de Powerfull_Or
bueno aqui les va uno de gallegos
Hay tres gallegos en un bar discutiendo:
elprimero dice - Para mi lo mas rapido es la luz...
el segundo dice - Para mi lo mas rapido es el pensamiento...
y el tercero dice - Para mi lo mas rapido es la diarrea...
al oir esto los otros dos amigos dicen al unisono muy sorprendidos- ¡¿ La diarrea!?¿Por que?
el ultimode los tres dice - Porque anoche me agarro una cagadera y no me tiempo ni pensar ni a encender la luz


No me a negar que es bueno
 

Loriquero

Lanero Reconocido
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30 May 2003
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1,572
y ademas esta incompleto......voy a buscarlo completo

edit: aqui tá lo que falta

es Saúl! ¿Saúl? ¿Pero no lo habías dejado? Ya te contaré, que ahora estoy de afán. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él (a "pichar", por supuesto, aunque no te lo dice) le dije que como tú eres mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Tienes mala cara, has dormido bien?
Señores, no seamos tan maricäs nunca mas tengamos amigas, tan solo niñas "bien"...pero bien perras! espero que no te pase.
 

homero

Lanero Reconocido
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17 Feb 2004
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4
por favor lean esto que es sublime, pero un poco cochino:

>De los Placeres sin pecar,
>el mas dulce es el cagar,
>con un periódico extendido
>y un cigarrillo encendido
>queda el **** complacido
>y la ****************** en su lugar.
>Cagar es un placer;
>de cagar nadie se escapa
>caga el rey, caga el papa
>caga el buey, caga la vaca
>y hasta la señorita mas guapa
>hace sus bolitas de ************.
>Viene el perro y lo huele
>viene el gato y lo tapa.
>Total, en este mundo de ************
>de cagar nadie se escapa.
>Que triste es amar sin ser amado,
>pero mas triste es cagar
>sin haber almorzado.
>Hay ************s blancas por hepatitis,
>las hay blandas por gastritis
>cualquiera que sea la causa
>que siempre te alcanza
>aprieta las piernas duro
>que cuando el trozo es seguro
>aunque este bien fruncido el ****
>sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
>No hay placer más exquisito,
>que cagar bien despacito.
>El baño no es tobogán
>ni tampoco subibaja.
>El baño es para cagar
>y no pa' hacerse la paja.
>Los escritores de baño
>son poetas de ocasión
>que buscan entre la ******************
>su fuente de inspiración.
>Vosotros que os creéis sagaz
>y de todo os reís,
>decidme si sois capaz
>de cagar y no hacer pis.
>En este lugar sagrado,
>donde tanta gente acude,
>la chica se pasa el dedo
>y el tipo se lo sacude.
>Caga tranquilo, caga sin pena,
>pero no se te olvide tirar la cadena.
>El tipo que aquí se sienta
>y escribir versos se acuerda,
>no me vengan a decir
>que no es un poeta de ******************!
>En este lugar sagrado
>donde acude tanta gente
>hace fuerza el mas cobarde
>y se caga el mas valiente.
>Ni la ****************** es pintura
>ni los dedos son pinceles
>por favor, pendejos
>límpiense con papeles!
>para ti que siempre estas en el baño:
>***************n tranquilos,
>***************n contentos,
>pero por favor, ***************n adentro!.
>Hoy aquí yacen los restos
>de este olímpico sorete
>que lucha de forma estoica!
>Para salir del ojete.
>Estoy sentado en cuclillas
>en este maldito hoyo...
>quien fue el hijo de mil ************
>que se termino todo el rollo!!!
 

Nikho

Lanero Reconocido
Se unió
29 Dic 2003
Mensajes
90
En aras de aprtar a hacer de la evaluación educativa, una experiencia más cercana a la realidad de los tiempos actuales, aqui van estos ejemplos de lo que debería contener las pruebas del examen de Estado.

Próximo cuestionario del ICFES

(Instituto Colombiano para el Fomento de la Educación Superior)



De interés para quienes lo van a presentar.



Las pruebas del ICFES han sido modificadas (actualizadas), a los tiempos de hoy.



MATEMÁTICAS

1. Juanito tiene un fusil AK-47 con proveedor de 30 cartuchos. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 cartuchos cada vez que dispara desde su moto en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su moto en movimiento antes de tener que recargar su arma?

a. Una vez.

b. Dos veces.

c. Tres veces.

d. Al intentar disparar la tercera ráfaga se le encasquilla.

e. Ninguna.



2. José tiene 300 grs. de cocaína. Si vende 1/4 de Kilo a Antonio por $5 millones y 2 grs. a Juan por $ 85.000. ¿Cuánto vale en la calle el resto del "perico" que queda?

a. $20.000.

b. $42.500.

c. Todas.

d. Ninguna de las anteriores.



3. Pedro protege a tres ***************. Si el precio por polvo/************ es de $50.000. ¿Cuantos polvos/************ de necesitan para pagarle a Pedro $800.000 al mes?



a. Un polvo.

b. Dos polvos.

c. Dos polvos cada tercer día.

d. Volverse chiquitera.

e. Subir la tarifa.



4. Guille puede vender un BMW robado en $ 20 millones, $ 15 millones por una burbuja de lujo, y $ 10 millones por una Pathfinder ultimo modelo. ¿Si se roba 1 BMW, 2 burbujas y 3 pathfinders en un mes, cuantas Pathfinder más necesita robar para completar los $90 millones?

a. Una.

b. Dos.

c. Una chorrera.

d. Guille solo roba pero no sabe contar.

e. Una nueva.



5. Raúl fue condenado a seis años por asesinato, pero se ganó $10 millones por el "trabajo". ¿Si su esposa ilegítima gasta $100.000/mes, cuanto dinero le quedará cuando salga libre?

a. 1 millón.

b. b. Una deuda la ***************************.

c. Depende de la inflación de Carrasquilla (Min. Hacienda)

d. $2.800.000.

e. $10 millones, porque para esa perra, no hay nada.



6. Si una lata de pintura cubre 30 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados, ¿Cuanta pintura se necesita para escribir "***************************" en el muro de la entrada de la biblioteca?

a. 3/5 de lata.

b. 12 latas más.

c. a y b.

d. a es correcta b no.

e. Ni ************ idea.



7. Helí se comió a 13 mujeres en su barrio. Si en el barrio viven un total 28 mujeres incluyendo la mamá y abuela, ¿Cual es el % de mujeres que se ha tirado si no cometiera incesto?

a. NS/NR porque muchas mamas santas se han quedado calladas.

b. Barro porque la abuelita fue su primera experiencia y quedó por fuera.

c. ¿Qué es un %?.

d. !"#$%&/()=)((/&%$#" !!!!!!!!!!

e. 50%.



8. Paco se robó la bicicleta de José. Paco arranca a toda ****************** con la bicicleta a 35 Km/hr. José carga su .357 mágnum en 20 segundos. ¿Que tan lejos va a estar Paco cuando José le vuele los sesos?

a. NS/NR porque el H.P. de José tiene mala puntería.

b. En la ************ ******************.

c. ¿Qué es bicicleta?

d. Entre 1/2 o 3/4 de la respuesta b.



9. Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con un arma, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:

a. ¿Cuantos delitos son cometidos por policías? 90%, 95% o 100%.

b. ¿Cuantos por ladrones? 10% 5% o 1%.



10. Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en mordidas, ¿cuantas horas deja de trabajar el lochudo, por cada mordida?

a. La pregunta no tiene sentido ya que esos *********************es nunca trabajan.

b. Lo suficiente para echarse un polvo en sus ratos de trabajo con una callejera barata.

c. Mas de lo que ustedes han gastado solucionando este test y otros por el estilo que no los dejan hacer su trabajo.

d. Todas las anteriores.
 

jdavoc

Lanero Reconocido
Se unió
19 Dic 2003
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Clasificación de las ******************s

****************** lámpara de Aladino:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

****************** amnésica:
Es tan terrible la ******************, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el ****.

****************** levanta ánimos:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

****************** víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

****************** fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

****************** limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

****************** húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el **** húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

****************** segunda edición:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más ****************** por cagar.

****************** infla-venas:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla ******************:
Esta ocurre cuando la ****************** es de tales proporciones épicas que la ****************** supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

****************** explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

****************** alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

****************** Quiero pero no puedo:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

****************** parto difícil:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

****************** Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

****************** exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

****************** de la alta sociedad:
El tipo de ****************** que no tiene olor.

****************** de exhibición:
La clase de ****************** tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

****************** desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

****************** estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

****************** sorpresita:
Ese tipo de ****************** que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...

****************** Papá Noel:
Esas ******************s tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

****************** Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

****************** arco iris:
Es el tipo de ****************** que tiene por lo menos 7 colores distintos.

****************** orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

****************** dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

****************** ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como No puedo dormir sin mi cago de las 21:30

****************** gruñona:
La clase de ****************** de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

****************** mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

****************** anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

****************** suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

****************** ¿y ahora...?:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
 
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