Humor Escrito (Una Risita)

JulianD

Lanero Reconocido
13 Abr 2001
9,557
Jajaja Este me lo mandaron ayer... Machista como él sólo....

Contrato de licensia:
Todos los personajes y eventos que aparecen en este chiste son irreales. Las voces célebres son pobres imitaciones. El lenguaje contiene palabras soeces y debido a su contenido, nadie lo debe leer.

Por Qué Es Maravilloso Ser Hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de ******************das a todas partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia...porque es normal.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas
28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.
29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
30. Los mecánicos te ven a la cara.
31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas,sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"
33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato alos amigos con quienes cenas.
37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra... al menos en teoría.
42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.
43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están contigo porque estás "buena", y lo único que quieren es
acostarse contigo.
46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena
excusa.
48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bi en.
49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar
de emborracharte "para ver si sueltas algo".

... envíale esto a todos tus amigos y a las mujeres
que creas lo suficientemente maduras para soportarlo.
 

Skapu

Lanero Regular
17 Ene 2003
80
Mami:
¿Cuando me crezcan los dedos los puedo volver a meter en la licuadora?

---------

Habían dos micos en un árbol y el de la mitad se llamaba Juan. :s

--------

¿Por que el monte está triste?

Porque se MATÓrral :s
 
A

<|aTk|dMg.rAt1x>

Guest
yo tengo uno mejor ke el de kike

iban dos manes en una moto y se cayo el de verde
---
iba un camion lleno de peruanos y se cayo argos
---
mama mama hoy no me recojas !!! por que ? porque ya llegue !
---
llega el pelado y le dice al papa "papa dame plata porfa ke hoy voy a culiar !!" y el papa "huy mi hijo ya se esta avispando ke bueno, tome mijo tenga !!", a la siguiente semana "papa papa plata porfa ke me voy a culiar !!" y el papa "huy ke bien mi hijo ya esta progresando !! tome mijo tenga si le alcanza kiere mas !!??", despues al otro dia "papa plata ke me voy a culiar otra vez !!" y el papa "uuyyy este man es mi hijo !!! tenga panita arta plata!!", despues otra vez al otro dia "papa plata ke me voy a culiar !!" y el papa "uuy esto se volvio diario este man esta culiando mas ke yo! !! tenga mijo tenga !!!", y asi seguido durante varios dias, despues un dia el hijo no le pidio plata y el papa "ke paso hoy mijo ? no va a culiar ??" y el hijo "no hoy no, me esta doliendo mucho el ****"
 

Hater

LANero oficial
26 Jun 2002
3,904
ROOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLl

juaaaa

Papá, papá, qué es una vagina???

Ay mijo, me hubiera preguntado anoche que lo tenía en la punta de la lengua!!!
 

Armando

Lanero Reconocido
12 Nov 2001
1,448
Es como largo, pero es muy bueno.

Un día un pordiosero.......... un hombre al que a simple vista se
>>veía que la vida había castigado material y
>>espiritualmente, al que parecía que no le podía ir peor, se acercó
>>a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un semáforo.
>>-- Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer? El bien
>>vestido caballero le pregunta:
>> -Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?"
>> -No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
>> -Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?
>> -No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
>>-Entonces, ¿te los queréis gastar apostando al monte con los otros
>>vagos?
>> -De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
>>-O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?
>>-Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más,
>>no sé bailar..
>>-¿Se los piensas dar a una prostitut*, acaso?
>>-Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera
>>mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.
>>-Entonces tomá los veinte pesos, pero vení a comer a mi casa; te
>>invito a una comida casera y buena atención, y te ahorras los
>>pesitos.
>>El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre.
>>En el camino, le pregunta: Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa
>>al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a
>>comer?...
>>-Probablemente sí, -le contesta el rico- pero vale la pena; quiero
>>ver su cara y su reacción cuando vea como termina un pobre
>>*************************** que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con prostit...
 

CHiKi

Lanero Reconocido
17 Feb 2003
443
Prefiero los corticos, como el de Don Kike jajajajajajjaj....

Una vez fue un man a la tienda, pidió 2 cucas con cocacola, se sentó y de repente.......... ya había terminado! y pago!! y ya... ahh y se fue!
 
A

<|aTk|dMg.rAt1x>

Guest
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones del consumo de alcohol


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
 
A

<|aTk|dMg.rAt1x>

Guest
PRIMER SERMÓN DEL CAPELLÁN

SERMÓN El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el
domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de
VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más
relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima
vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el
Vodka. Le anexo algunas observaciones "para que no se repita lo que vi en
el sermón de hoy": * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al
borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y
no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles
eran 12, no 7 y ninguno era enanito * No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys". * David derrotó a
Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. *No nos referimos a
Judas como "************ ****************** de los cojones". * No debe tratar al Papa como "El
Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El
agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece
la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado
sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no
deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los
fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su
propina es mi sueldo". * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar
por el ****". * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo
y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue
buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél
sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y
"trasvestí con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos
el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo ...
 
A

<|aTk|dMg.rAt1x>

Guest
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó:
- señora por que llama usted diploma a ese niño? ella le contestó:
- porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
 

Fireman

LANero Fundador
14 Abr 2001
1,337
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una
> > rana aplastada.
> > Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja
>en
> > la entrada y llama a la puerta.
> > La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere
> > hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja
> > mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más
>le
> > guste.
> >
> > El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por
>supuesto
> > la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo
> > decir
> > que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de
> > haberlo
> > hecho con María y esa era la chica que quería.
> >
> > Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice
>que
> > María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana
> > aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la
>vieja
> > y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la
que
> > estaba enferma.
> >
> > El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres
van
>a
> > salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo
voy
>a
> > hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se
> > contagiará
> > con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres,
>papá
> > llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se
> > contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él
y
> > mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
> > Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el
>correo
> > y se echará un
> > rapidín con mamá y también lo contagiará
> >
> > .... y ESE, ¡ESE es el hijo de ************ que quiero joder porque atropelló a
>mi
> > rana!
 

Paganini

Lanero Regular
17 Sep 2002
69
Es larguito, pero vale la pena

SOLO TE QUIERO COMO AMIGO
Por: MARTÍN DE FRANCISCO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una vieja es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no. La peor frase que te pueden decir es "yo
también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella, tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el de los detalles, el mas
bacano... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un
impresentable HP que sólo se la quiere comer...pero realmente es el hombre de tu vida? Que pensaria tu madre si se lo presentaras?.

Eso si_, cuando el otro le haga una
embarrada, te llamará a ti para pedirte un consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la
persona idónea para el puesto, el que mejor currículo vitáe tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un incompetente y hüevon. Eso si_, cuando la embarre, ¿le podrí_amos llamar a usted para que nos saque del lí_o?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído juntos, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué
café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? ******************, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas, un amigo se rige por las mismas normas que
un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual,...imagínate ¿Qué hará con sus
enemigos?... A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tirar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como un amigo, para ella significa eso y punto.

Pero para ti no! Para ti significa que si una noche están en la playa,
ella se emborracha, hay luna llena, pasa una estrella fugaz, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor...a lo mejor... consigues acostarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza de que
ese dia llegara. Y...¿Por qué se cuadró con Saúl? Pues ya terminará
con él. Cuando lo haga, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Saúl ese es un
&! gt; HP. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar la competencia. Es la técnica del "gusano miserable"

Cuando ella te dice - Ay, que bueno es Pepe,
¿cierto?, Y tu respondes: ¿Pepe? Es muy bueno, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna. -Si, en eso tienes razón, me fijé el otro día,
cuando miraba a Marta.
-A Marta?...No la miraba a ella, me miraba a mí...
-¿Ves como si es bizco ese HP?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación super-especial" con un hombre cuando pueden dormir
con él en la misma cama y no pasa nada. Pero bueno, ¿lo "super-especial" no sería que sí pasara algo?
Un día después ! de una fiesta, te quedas ayudándola a
recoger, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice: Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas en ese momento: "¡Esta es mi noche!!, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que
no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta blanca y tanga, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... y con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular tu alineación". Ella se mete, te pega el **** y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir ! tan pronto?

¿Pero esta hijuemadre vieja es que no reza ni nada?". ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Por tu
mente pasan todas las fantasias sexuales en un segundo, Te vienen a la cabeza un montón de
preguntas "¿Tocar un seno con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es el seno el que me toca a mí?". Pero después de muchas horas
ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente tan come******************?".
No puedes creer que estés en la misma cama con ella
y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Bueno ******************, ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero
no...! A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y sí
que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventarse por "ahí".

Pero ahí no termina tu humillación... A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta ¡Ay, es Saúl! -¿Saúl? ¿Pero no lo habías dejado? -Luego te cuento, porque ahora estoy de afán. Se me
olvidó decirte que como voy a salir con él a pichar, (por supuesto, no te lo dice asi pero te lo da a entender) le dije que como tú eres mi mejor amigo, vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Y es ahi cuando ella te pregunta

-Tienes mala cara, fue que no dormiste bien?

Señores, no seamos tan marycas nunca mas tengamos
amigas, tan solo niñas "bien" ...pero bien perras!

MARTÍN DE FRANCISCO
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
27 May 2001
611
Pruebas de que la raza humana se dirige a la estupidez

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -

En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)
 
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unnilhexium

Lanero Reconocido
27 May 2001
611
Como mantener el nivel de locura saludable

1. En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
3. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
4. Actúa como Ned Flanders, el vecino de Homero Simpson.
5. Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
6. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
7. Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
8. No uses signos de puntuación.
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
12. Canta a coro en la ópera.
13. Ve a un recital de poesía y pregunta porque no riman los poemas.
14. Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
15. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
16. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
17. Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
18. Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
19. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
20. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
27 May 2001
611
Sabias que...


Es imposible lamerse el codo

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

El corazón de la gamba está en su cabeza

La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.

Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de pasta.

Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.

Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.

Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.

Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.

Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.

Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterías en el oído unas 700 veces.

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?

El mechero se inventó antes que las cerillas.

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.

El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el ****.

Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.

La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

Apostaría que estás intentando lamerte el codo!!
 

Fireman

LANero Fundador
14 Abr 2001
1,337
Para Quien le Guste Escribir

Para Quien le Guste Escribir

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to
become a great writer.

When asked to define "great!" he said, "I want to write stuff that the
whole world will read, stuff that people will react to on a truly
emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!" He now works for Microsoft, writing error messages.

Fireman
:llamas2::llamas:
 

Omeya

Lanero Regular
7 May 2002
92
Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega tambien antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario tambi?, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aqui adentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, asi es."
Niño: "Tengo un balon de futbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahi fuera."
Hombre: "De acuerdo, cuanto pides por el?"
Niño: "500 mil pesos"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo."

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y
el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aqui dentro."
Hombre: "Si, asi es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron,
pregunta: "cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 mil pesos"
Hombre: "De acuerdo."

Pocos dias mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balon
y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los vendi."
El padre pregunta, "por que precio?"
Niño: "un millon de pesos"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo...
Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez alla el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aqu?dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mier*************.":reir: :p :D :diablo: :Smiley: ;)
 

weBdifer

Lanero Regular
8 Jul 2003
57
Una vez en un diario colombiano no recuerdo bien pero lei y decia

NIÑO DE 5 AñOS LE DA POR EL **** ALA MAMA
AHORA QUE TIENE 9 LE DA POR EL HOMBRO, jejeje :D
 

modinside

Lanero Reconocido
17 Jun 2003
864
Preguntas sin Respuesta...

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. Si "los hombres son todos iguales", ¿por qué las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama Luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene
calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla, y
"comida" a la comida antes de comerla?
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían
redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sandwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían ser dobles? O bien, si son triples por
tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se
las busca?
29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega
cantan aún peor que sus padres?
31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado ... ¿me
pateará los huevos?
35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como "prácticas"?
38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,
deciden "alejarse de todo"?
41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede
considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
42. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al
tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios
de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" , si lo
podría haber llamado "Gates"?
44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
46. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
separado?
47. ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?
48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen
cuando llueve?
49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?
51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
54. ¿Por qué los kamikazes usaban cinturón de seguridad?

55- de donde salieron los pitufos si mama pitufa nunca salio en escena