Humor Escrito (Una Risita)

L

lemolina

Guest
ORACIÓN DE LA MUJER

Señor ahora que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea Inteligente, cariñoso, fuerte y lindo.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le gusten mi familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...
Que cuando diga que vamos a salir no me embarque para estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre ... me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta", me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
Ah!
Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis te.tas ... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte...
Amén

ORACIÓN DEL HOMBRE

Señor,te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas te.tas enormes,que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.
Amén.
 
K

KILLERLULU

Guest
Un Hombre Que Habia Perdido Su Trabajo, Despues De Buscar Varios Meses, Concurre A Una Oferta De Microsoft Que Solicita Barrenderos.
El Gerente De Relaciones Humanas Le Pregunta Sus Datos, Lo Hace Barrer, Lo Felicita Y Le Dice: "el Puesto Es Suyo, Digame Su E-mail, Para Enviarle El Dia Y La Hora En La Que Se Tiene Que Presentar".
El Hombre Desconsolado Contesta Que No Posee Un E-mail Y El Gerente Le Dice Que Lo Lamenta Mucho Pero Que Si No Tiene E-mail, Virtualmente No Existe, Y Que Como No Existe No Le Puede Dar El Trabajo.

El Hombre Sale Desesperado, No Sabe Que Hacer, Tiene Solo $ 2,50 En El Bolsillo, Entonces Decide Ir Hasta El Mercado De Abastecimiento De Frutas Y Verduras Y Compra Un Cajon De Tomates De 10 Kg.
Se Va Casa Por Casa Vendiendo El Kilo De Tomates A 2 Dolares Y En Menos De 2 Hrs Habia Duplicado El Dinero. Repite La Operacion Tres Veces Mas. Luego Cena En Un Restaurante Por 5 Dolares, Y Se Vuelve Con 15 Dolares A Su Casa. Se Da Cuenta Que De Esa Forma Puede Sobrevivir, Y Sale Cada Vez Mas Temprano Y Vuelve Mas Tarde Y Asi Duplica, Triplica Y Hasta Cuadruplica El Dinero En Un Solo Dia.
Con Bastante Suerte De Su Lado Logra Comprarse Una Camioneta Que Al Año Cambia Por Un Camion, Y A Los Tres Ya Tiene Un Pequeña Flota.
Luego De 5 Años El Buen Hombre Era Dueño De Una De Las Principales Distribuidoras Alimentarias Del Pais Entonces Recibe A Un Asegurador De Vida, Y Cuando Termina La Charla Este Ultimo Le Dice Que Le De El E-mail Para Enviarle La Poliza, A Lo Que El Hombre Contesta Que No Tiene E-mail, Entonces El Asegurador Le Dice: "si Ud. No Tiene E-mail Y Llego A Construir Este Imperio No Quiero Imaginarme Lo Que Seria Si Tuviera Correo Electronico..."
A Lo Que El Buen Hombre Contesto: "menos Mal No Tengo Mail Por Que Sino Seria Un Pu.to Barrendero De Microsoft" :p :p :p :p

Ahora No Vallan A Eliminar Sus Correos Y A Ponerse A Vender Tomates, Pero Si Tengan En Cta Que La Unica Barrera Que Tenemos En La Vida Somos Nosotros Mismos, Los Demas Son Solo Distractores...
 

onechoo

Lanero Regular
10 Feb 2005
91
Si esta repetido dusculpen!!!

Esta un Cubano llamado Rafael caminando por la calle y en eso se tropieza con algo… en eso lo levanta y se da cuenta que es una lámpara, la frota y zuuuuummmm!!!!! Sale un genio y le dice:

Genio: Hola quien me ha despertado de tan largo sueño

Rafael: es rafael un pobre diablo cubano que no tiene donde caerse muerto

Genio: bueno Rafael como estamos en Cuba y la situación esta mala solo te voy a conceder un solo deseo.

Rafael: OK no importa.. Tengo que pensarlo bien :p

Genio: tomate tú tiempo….!!! Acuérdate que solo es uno

(Rafael se queda como 2 horas pensando y en eso grita)

Rafael: YAAA SEEE ….!!!! Deseo un puente desde Cuba hasta Miami para que no muera mas gente tratando de ir a usa y para poderme ir con toda mi familia….!!!

Genio: RAFAEEEELL? Un puente? Pero tú estas Loco? Tu sabes lo complicado de hacer un puente hasta Miami?... los cálculos estructurales, los pilotes, las vigas, las mareas, el control con los barcos, el viento y además lo caro que sale el mantenimiento y ni Cuba ni Usa van a pagar el mantenimiento… tu sabes lo que estas pidiendo? Yo creo que eso no….!!! :enojado:

Rafael: bueno OK el puente no… déjame pensar en otro…. Ya se; la semana pasada pelee con mi mujer y no entiendo por que… yo no se que tiene ella en la cabeza y me gustaría saber que piensa a demás poder entenderla…… DESEO ENTENDER A LAS MUJERES!!!!!

En eso el Genio le dice: ¿De cuantos canales era que tú querías el puente…..!!!!!? :confused:
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejejeje esta bueno yo me lo sabia pero con que el medellin quedara campeon jejejejeje pero siempre me hace reir jejejeje :p
 

uranio

Lanero Regular
6 Sep 2005
75
!! Espero que no este publicado !!

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, para peor, tienen que compartir la habitación.

La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo. En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar.

Entonces la mujer propone " Cuando quieras hacerlo me aprietas un seno una vez, y cuando no quieras me lo aprietas dos veces. Te parece

“El hombre le dice " Me parece muy bien. Y cuando tu quieras hacerlo me jalas el ************ una vez, y cuando no quieras me lo jalas quinientas veces”

JI JI JI JA JA
 

onechoo

Lanero Regular
10 Feb 2005
91
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.

“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.

“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.

“Fue Luis”.

“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”

“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”. :p
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
PEPITO... (ya no me acuerdo si este está o no... si está mis disculpas)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3? "9"

Y cuánto es 6 veces 6? "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al *************************** este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
No se si esta este pero bueno... aqui voy :p

Estaba un costeño en el paradero de bus esperando su transporte hasta su casa. Efectivamente llega el bus y delante de él se sube una mujer supergorda que por cierto se quedó atascada en la puerta. El costeño muy amablemente la empuja sujetandola del c***, luego la señora enfurecida empieza a gritar, hasta que llega un policia y se lleva preso al costeño..
En la inspeccion de policia le preguntan al costeño como llego ahi, el costeño responde:
- Eche, pue yo etaba esperando el bus, la señora se subio y se quedo atascada, para desatascarla yo la ayude empujandola del c****.
El comisario lo interrumpe y le dice:
- Bueno señor, no sea tan grosero, en vez de decir eso, diga las "partes gluteas", así suena más decente para la audiencia de mañana.

Llega la audiencia, y el costeño empieza a narrar lo sucedido...
- Eche, pue yo etaba esperando el bus, la señora se subio y se quedo atascada en la pueta, y para desatascarla yo la empujé del... oiga señor comisario COMO SE LLAMA EL **** DE LA SEÑORA?:cool:
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Chistes Cortos

-Papá, papá, ¿donde está Rusia?
-Preguntaselo a mamá, es la que ordena la casa.

******************************
La maestra muy enfadada le pregunta a Jaimito:
-¡Jaimito!, ¡copiaste el examen de Juanito!
-No es cierto, maestra.
-Claro que si, y no me mientas, donde Juanito escribio NO SE, tu pusiste YO TAMPOCO.

******************************
-Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo.
-Ah, pues entonces me he cagado.

*******************************
Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdon señora, pero eso es un espejo.

*******************************
-Hoy te voy a echar tres polvos que vas a flipar Maria.
-¿Tu estas borracho?
-No, es que vengo con dos amigos.

jajajaja :p :p

salud!!! :p
 

kento

Lanero Reconocido
15 Feb 2005
512
llegan dos viejitas a la policia a levantar una denuncuia de un robo y dice la primera, fijese oficial qeu se entraron unos ladrones a la cas y nos golpearon, intenrrumpe la otra y dice dile qeu nos querian envenenar.
y nos amarraron a una silla
otra ves interrumpe la otra: decile qeu nos querian envenenar
y se llevaron todas las cosas qeu teniamos y el dinero y la tele y todos los electrodomesticos.
interrumpe de nuevo la compañera; pero decile qu4 nos querian envenenar

en esso el policia ya fastidiado por la viejita le pregunta;
aver señora porque dice que las querian envenenar.
la viejita responde:
porque yo bien escuche cuando uno de los ladrones le dijo al otro " y que tal si le hechamos un polvito a estas viejitas""