Humor Escrito (Una Risita)

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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sL-Flako dijo:
Se muere es de hambre la que piense eso cuando salga conmigo, miti y miti papa :D

LOL!!!! :p :p

salud!!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Chistes de despedida:

Si Usted ignora qué es lo que daña, no puede prevenir y -obviamente- queda expuesto a sufrir la enfermedad. Es un servicio prioritario para nosotros, tenerlo al tanto de las últimas investigaciones en el campo de la salud.

Los últimos estudios han llegado a la siguiente conclusión:

a1) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al****** corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

a2) Por otro lado, Francia es uno de los países que MAS GRASAS consumen y aun así, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

b1) Claro, algunos lo atribuyen a que en Francia se toma vino tinto y esto ayuda, sin embargo, en la India apenas se bebe vino y el índice de ataques al corazón en ese país TAMBIÉN es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b2) Adviértase por otro lado, que si bien en España se bebe DEMASIADO vino tinto, aún así el índice de ataques al corazón también es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

c1) Un detalle curioso lo representa el hecho de que, en Argelia, por motivos religiosos y culturales, apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

c2) Por el contrario, en Brasil se practica el sexo casi sin control y pese a ello el índice de ataques al corazón TAMBIÉN es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Conclusión:

Puede seguir comiendo como un chancho, bebiendo vino como un beduino luego de una travesía seca en el desierto y haciendo el amor a lo bestia SIN PROBLEMAS... lo que mata es HABLAR INGLES !!

***



******
Colección de chistes variados.


Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.



Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!



Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.



Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).



Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.



¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!



¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.



Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.




Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.



¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?




Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.





Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!



Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.



¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!




Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?



¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!



El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.



Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!



Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.




Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos





¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.




Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.





Pelear por la paz es como coger por la virginidad




Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.




Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.




¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.




¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!




¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.




¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.




¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.




Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando



Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"




¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.




¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.




¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.




¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.



¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis



¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash



¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.





¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.




¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.




¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.




Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella




¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales





Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...





¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.





¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.




¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.




¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.





¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.




Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.




¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.




Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.




Mi computador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando***
***


Como cambia la cosa siendo rico.
***
*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................play boy

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual

* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de m1erda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de m1erda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?


Continúa......
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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koalita dijo:
siiiiiiiiii... yo los prefiero cortitos... (Los chistes)
son mas ingeniosos
Esta es la segunda vez que detecto este comentario en tus post... Interesante...

Fireman
:llamas2::llamas:
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.




=DIARIO DE LAURITA=

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá

Se sentaron y hablaron por un rato... etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...

Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...

Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:

Sus Ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos

Para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.

El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó.

Estaban seguros de haber matado al gusano...

Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.

¡¡Estaba Vivo!!

Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...

Voy a decirle a pepito que no




Blanco por fuera, negro por dentro y come niños?

MICHAEL JACKSON




Un gerente está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al gerente: ¿Ve que fácil?

El Gerente le dice: ¿Y por dónde salen las copias?





Clasificación de las Mujeres:

1.SEGÚN LA FAMA, existe la mujer:

*CARPA: La clavan en cualquier potrero.
*AREQUIPE: Todo el mundo le mete el dedo.
*HELICOPTERO: Levanta polvo donde llega.
*CAUCHERA: No deja pájaro quieto.
*COCAINA: Es un polvo muy caro.
*LECHUGA: La sirven en todos los platos pero nadie se la come.
*PIQUETE: Se la comen en todos los paseos.
*SEMÁFORO: Después de las 10 de la noche, nadie la respeta.
*CHICHARRÓN: Hace mucho ruido cuando se la comen.
*COHETE: La sienta uno en las piernas y le hace ver estrellas.
*CAJERO ELECTRÓNICO: Está disponible las 24 horas.
*GALLINA: Sólo sirve para calentar los huevos.
*HORMIGA: Le tapan el agujero y se vuelve loca.
*SARTÉN: Se debe esperar a que se caliente antes de meter la carne.
*FOCA: Tiene bigotes, es gorda y huele a pescado.

2. SEGÚN LA TALLA, existe la mujer:

*OBLEA: es necesario doblarla para comérsela.
*PINCHO: es un trocito de carne con arepa.
*ESQUELÉTICA: tiene tan poca nalga, que las inyecciones toca ponérselas en la carne del almuerzo.
*MENUDENCIAS : No es sino cabeza, patas, y una mollejota.

3. SEGÚN LO QUE DICE CUANDO SE LA COMEN, existe la mujer:

*POSITIVA: Si!: Si!: Si!
*NEGATIVA: Todavía No!, No!, y No!
*MATEMÁTICA: Más!: Más!: Más!
*INFANTIL: Eso Papito!, Rico Papito!, Hágale Papito!
*HOMICIDA: Si lo sacas te mato.
*SUICIDA: Me muero: me muero!
*ASMÁTICA: Ughh!: ughh!: ughh!
*GEOGRÁFICA: Aquí: aquí: aquí!
*RELIGIOSA: Ay Dios mío, Ay Dios mío!
*ZOOTECNISTA: Ese es mi macho, venga todito!
*PORRISTA: ¡Dale, dale, dale!
*PROFESORA: eso, por ahí, muy bien, correcto, perfecto, repítalo para que le quede bien..
*PROFESORA de INGLÉS: Oh, yes!: Oh, good! Oh my God!!!
*PROYECTO UNO: No pares!, sigue, sigue!: No pares!, sigue, sigue!
*DESINFORMADA: ¿Qué es esto?: ¿Por qué?: ¿Qué me haces?
*CLARIVIDENTE: Lo siento venir: ya casi viene: lo veo, lo veo!

4. SEGÚN SU TECNOLOGÍA, existe la mujer:

*INTERNET: mujeres de fácil acceso.
*SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted la requiere.
*WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
*POWERPOINT: Muy pocos tienen la paciencia para aguantarla más de media hora.
*EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
*WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
*D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
*BACKUP: usted cree que es mejor guardarla.
*VIRUS: cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted la intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta, pierde todo.
*SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
*SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
*PAINTBRUSH: solo sirve para los hijos.
*RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
*HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
*MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
*MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
*JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
*MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista. Intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de otras. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

5. SEGÚN LA FRECUENCIA, existe la mujer:

*Las que se lo dan a todo el mundo: SON LAS P U T A S!
*Las que se lo dan a unos si y a otros no: SON DEL P U T A S!
*Las que se lo dan solamente al marido: JODEN COMO EL P U T A S!
*Las que no se lo dan a nadie: SON UNAS H I J U E P U T A S!
*Las que nadie se lo pide: ESTÁN LLEVADAS DEL P U T A S!

PERO, SIN NINGUNA DUDA: QUE VIVAN LAS MUJERES





La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirandola con admiracion le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el c.ulo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"




La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito esta copiando!




Cuestión de puntos de vista.....

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL :

Hoy la Selección perdió...
... Al menos me eché un polvo.





No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar el cabezón.........




1. Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

2.Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la ************!


3. Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".

4.¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

5.¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto

6.Dos prostitutas hablando en la Alameda:
Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

7.Jaimito le mete la mano en el paquete a Pepito y le pregunta:
¿Qué, calzoncillos de pana?
No, son las venas de la ***************

8.Va un tío a un bar y pide un plátano; el camarero le pregunta:
¿Se lo corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi cu'lo es una alcancía?






DEFINICION DEL MATRIMONIO

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dícese de la principal causa de divorcio.

7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.

8.Forma mas rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.




TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez... Después : Fin...
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Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presentó!.
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- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
--------------------------------------------------------------------------------
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
-------------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!




Nuevo Diccionario Que Demuestra Que El EspaÑol Es Universal

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronunciar equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugal pala chentalche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más.

DIOGENES: la embarazó.

ENDOSCOPIO: estudió para todos los exámenes excepto para dos.

MANIFIESTA: juerga de ************huetes.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no está tan rápido.

NITRATO: porque la frustracion está superada.

PLATÓN: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!



Un Saco de Mentiras!

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profesor me tiene manía¡.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido ).



El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una p.uta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del maldito timbre que son las 3 de la mañana, ¡¡¡maldita sea!!!!!



Continúa....
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, prostituta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta ****************** de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Cuentan que Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Pero este no era un año normal, los elfos (los que construyen sus regalos) estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos que estaban muy sucios, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro y al ponérselo descubrió que había engordado 10 kilos y le apretaba por todos lados. Se peinó la barba y el pelo, y encontró que se estaba quedando calvo. Con mucho enojo se fue a la cocina a tomar algo y todas las botellas estaban vacías.
En ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?".
Y esa es la razón por la que se coloca en los árboles de Navidad un angelito en la punta.




SALMO 129

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuérdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuérdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo:"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil". Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."




Como conseguir que una mujer ahorre!

 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Pensamiento del día:

Las mujeres se hacen piercings,
- tatuajes,
- parto normal,
- cesáreas,
- liposucción,
- inyecciones de botox,
- depilación con pinzas o cera caliente,
- hacen aeróbica, yoga, abdominales,
- se sacan la cutícula,
- se sacan las cejas,
- se perforan las orejas,

Y NO PRESTAN EL CHICO PORQUE DUELE???????
 

Koalita«CCU»

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23 Oct 2004
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Fireman dijo:
Esta es la segunda vez que detecto este comentario en tus post... Interesante...

Fireman
:llamas2::llamas:
si, siempre hago la aclaración porq tuve unos compañeros de liceo q cada vez q alguien hacía un comentario lo tomaban para el doble sentido... por lo tanto me tuve q acostumbrar a hacer la aclaración... ahora lo hago como chiste pero en su momento era necesario...

Ahora leo el chiste testamento :muerto:
 

kento

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15 Feb 2005
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ahh por fin ternime de leer todo el foro, me tomo una semana pero lo termine esta muuuyyy divertido der qeui en adelante ya seguro que los chistes qeu ponga no van a estar repetidos ( porqeu en la lectura del foro si vi muuuchooos repetidos) empiezo a dar mis aportes.:


hay una comvencion de gallegos en estados unidos y ll estos vienen por avion, todo mundo en espectativa pore lo gallegos.
aterriza el avion pasan 1 -2 -3 -4 horas y los gallegos no bajan, entoces BUsh qeu habia ido a recibir a los gallegos manda a su ministro de relaciones exteriores a ver porqeu los gallegos no bajan ,cuando regresa el ministro le dice a Bush:

"no quieren bajar porque le tienen miedo a WELL" e

"WELL" cual "WELL

pos ahi dice "WELL COME GALLEGOS" .
_________________________________

llega un cubano a miami y decide poner una avicola, y criar gallos pero para esso necesita conceguir uyn gallo para qeu empieze a fecundar a las gallinas, pero el quiere qeu su razade gallos sean cubanos y va a la tienda de animales a conseguir un gallo cubano, :

CUBANO: oiga hermano qeu yo quiero un gallo pero uno asi precioso cubano, colorado y todo
VENDEDOR: pos dejeme ver si le consigo uno

Al rato llega el vendedor con un gallo asi grande y colorado .

VENDEDOR: aqui tiene un gallo cubano
CUBANO: pero y como sabes tu chico que este gallo es cubano
VENDEDOR: porque mientras todo los demas gallos comian su concentrado, este estaba comiendo M:I:E:R:D:A:
 

kento

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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estaba noe preparando el arca antes del diluvio y pasaba lista a los animales:
nombre :perro ok
nombre:hipopotamo OK
en esso quer viene un animal y dice;
NOE: nombre
ANIMAL: Perro-lobo
NOE: a como asi ?
ANIMAL: si mi papa era un perro y mi mama una loba
NOE: OK entonces si puedes pasar

vuelve a preguntar al siguiente animal:

NOE: nombre?
ANIMAL: Oso hormiguero
NOE: Vos come M.I.E.R.D.A.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

KiTz

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3 Ago 2005
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Ingeniero

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
 

KiTz

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3 Ago 2005
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Tipos de Sueldo

Tipos de Sueldo:

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!
 

kento

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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estaba un borracho en una cantina tomando y tomando en esso que el cantinero le dice:
oiga no tome mucho que si se duerme esse negro que esta en la esquina cuando los borrachos se duermen se los lleva en una carretilla y los viola, el borracho vuelve a ver y esta un negro de 2.10 mts, gordo y de aspecto muy fuerte mirandolo con ojos de lujuria. al rato de seguir tomando el borracho en la lucha de no quedarse dormido, siente que se duerme por un instante yu cuando se despierta ve que va en la carretilla y empieza a gritar desesperadamente " Adonde me lleva, adonde me lleva".

el negro le responde
"jejejej, si ya te traigo C.A.B.R.ON!!!!!"""
 

Koalita«CCU»

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23 Oct 2004
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Un pollo y un cerdito nacen el mismo dia
despues de un año cual es el mayor???

el pollo!! porque tiene año y pico... jjajaja
 
K

KILLERLULU

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jejejejeje que buen chiste koalita jejejeje te mereces tu karmazo lastima que lo quitarond e estos foros pero bueno ahi te lo debo ok.
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
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23 Oct 2004
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UAC->[K*LULU*]< dijo:
jejejejeje que buen chiste koalita jejejeje te mereces tu karmazo lastima que lo quitarond e estos foros pero bueno ahi te lo debo ok.
jiji gracias... chistes cortos... de los mejores...
 
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