Humor Escrito (Una Risita)

HRC-Fernando

Lanero Reconocido
22 Feb 2005
2,948
Muy bueno.... muy bueno....
 

[AC]ChangO

Lanero Reconocido
9 Ago 2004
2,106
otro mail:

Si es BAYER, ¡¡es bueno!!


LA POMADITA

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el asuntito no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée:


Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
 
S

Speed

Guest
Chistes de Judios


Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien,pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
- Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie !!!, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento para el coche a $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

________________________________________________________

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
- El judío les dice: pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la maquinita de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
- Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
- Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
- La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
- Finalmente,la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
- Le mira y dice: Don Isaac, sólo es necesario un poco.
- Pero el hombre se niega e insiste hasta que el balde es aceptado.
- Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
- El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
__________________________________________

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
- E Isaac casi milagrosamente responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!....
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS

Dios le preguntó a los Romanos: ustedes quieren un mandamiento?
-Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios: ¿ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios: ¿ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
.............Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos: ¿ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
- No, por favor....es gratis.
-Entonces mándanos diez.................
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,481
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo
el tino de abrir el padre de la muchacha:
¿Que desea joven?
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar
conmigo.
¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos
gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.
El señor sonrió. Pues está muy bien eso de que se casen,
pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a
mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.
Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el
agua, la luz y el supermercado, un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra
pregunta:
Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que,
como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es
necesario comprar o alquilar departamento o casa.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho,
continuó con el interrogatorio:
Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué
vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario
adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero
al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien
pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
Y bueno, grandísimo infeliz,
¿cómo demonios quieres que te
llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,481
No sé si ya lo postiaron, pero a mi me pareció del frutas.
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Cadena:

A mis estimados amigos.

Gracias por todas las cadenas de m..... que me mandaron durante los últimos
años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

1. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla
falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.

2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar
el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el cu*lo
con una jeringa infectada de SIDA.

4. Apesto, huelo a mier*da, porque dejé de usar desodorantes, ya que me
enteré que producen cáncer en las axilas.

5. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y
a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me
rompan el cu*lo.

6. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur,
Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.

7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los
transgénicos y a no sé a cuantas huevo*nadas más.

8. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

9. Tampoco fui más a McDonald´s, para no comer hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

10. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un
hueco y me contagie de sólo Dios sabe qué porquería.

11. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la meada de los ratones.

12. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna
mina que se me ofrezca, por más que sea un cula*zo, por terror a que me robe
los riñones y me deje dormido en una tina con hielo.

13. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me
desfigurará la cara, peor que el Fantasma de la Ópera, apenas retirara la
sopa, el agua o el café, y que antes calentaba todas las mañanas en la
cocina.

14. Gasté más de $250.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que
me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo
tenían metidito bien adentro.

15. Doné unas buenas lucas de mis ahorros, a las 638 cuentas de Amy Bruce
una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7,245
veces en 4,354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

16. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de idiota...

17. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un tarado, esperando los
150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba
de rastreo de los e-mails.

18. El prometido viaje a Europa con todo pagado, tampoco llegó.

19. No recibí los 10 millones de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana
de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo
después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo
Dalai Lama!).

20. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y
ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago
de susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros. Además, no puedo
entrar a Disneyworld, por hue*vón.

21. Aúne estoy esperando el telefono de NOKIA.....

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa
de alguna porquería de cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me
cayó la maldición de Moctezuma encima. QUÉ CAGA*DA! Una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23,647 personas en
los próximos 20 segundos, te caga*rá una paloma en el ojo, hoy a las 6:00
p.m. cuando salgas del trabajo, y además te arderá impresionantemente un
hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA! ES POR SU BIEN...
 

Alfredo_kun

Lanero Reconocido
22 Ago 2004
364
van unas mojitas en una calle obscura y le salen dos violadores y les dicen...
quitense todo que las vamos a violar o si no las matamos al instante...
las monjitas asustadas se quitaron la ropa y los violadores aprovecharon, desoncertada una dice: "perdonalo señor por que no saben lo que hacen", dice la otra monjita: sera el tuyo por que el mio si que sabe... :muerto:
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
3 Abr 2005
874
Bueno voy aponer uno ojala quede bien narrado:

Llegan 3 colombianos a los Estados Unidos y no tenian ni idea de hablar inglés,cuando llegó el fin de semana decidieron irse de farra con 3 gringas y dice un colombiano:

- Bueno ya que nos vamos con estas 3 viejas necesitamos condones porque estas gringas son muy pu.tas. y dice el otro:

- Pero no sabemos como se dice condon en inglés que hacemos?? entonces dice el tercero:

- Tengo una idea, vamos a una drogueria y nos sacamos nuestros p.enes, los colocamos sobre el mostrador, ponemos un billete de un dolar al lado y el vendedor entenderá que necesitamos unos condones.

y asi lo hicieron, llegaron a la drogueria, se lo sacaron sobre el mostrador y colocaron cada uno su billete de dolar al lado de su miembro.

Cuando sale el vendedor, que era un negro de casi dos metros, y se queda viendo el espectaculo que hacian los tres colombianos, vio las cositas de los tipos, el dinero y se quedo pensando.

De un momento a otro el negro se saca la de el una cosota grandisima y la coloca tambien sobre el mostrador, recoge los dolares y dice:

- LA CASA GANA!!!!!
:p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
JEJEJEJEJEJE :p :p :p :p :p :p :p jejejejejejeje a lo bien casi me mata de la risa jejejejeje el del negro jejejejeje HRC-carlosyogui esta super cuando pueda le mando su karmazo :p
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Algunos de colmos....

Cual es el colmo de un beisbolista...
correr tras de una pelota teniendo dos...

Cual es el colmo del asco...
meterse un dedo por el c****, y probarlo para saber que le cayó mal...

Cual es el colmo de un quimico...
pedir H2O + HCL y le den P2 + K2

Cual es el colmo de todos los colmos
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta espiando...
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
El Metiche

El mes pasado, de viaje por la carretera, pare en una bomba para echar gasolina y aproveché para entrar al baño.

El primer sanitario estaba ocupado y pase al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:

- Kiubo? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el
baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animo a contestar).

- Pues aquí, de viaje para la costa.

- ?Y se puede saber de que se trata? -pregunto el señor de al lado.

- Si, claro -(conteste un poco forzado) Voy a Cartagena y luego a Santa Marta.

- Supongo que andas detrás de algún buen negocio dijo el señor con seguridad.

- Si, bueno...-(conteste totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)eso espero ya que las posibilidades no son malas.

- ¿Sabes que?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar; se le esta acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un hijuep... que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA:

Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde esta:

* Si va a misa, rece.

* Si va a una fiesta, diviértase.

* Si va a la mesa, coma.

* Si va a la cama, duerma. ...

* Pero si va al baño... CA*GUE (y callado.....)!!!
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
Cyber Caperucita

Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un e-mail de su mamá, que le decía:

"Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página WWW."

Y así, la usuaria, cuyo login name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección

e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó donde iba.

K-perucita le contestó:

- Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.

Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", Crac*keó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trato de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.

Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella. Al rato llegó

K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.

Le hizo un talk, y le preguntó:

- Abuelita, ¿por qué tienes esa quota en disco tan grande?

- Es para almacenar mis archivos mejor.

K-perurcita preguntó:

- Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa?

- Es para administrar mis archivos mejor.

K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?

- Para CRA*CKEARTE MEJOR!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un whois descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Éste trató de bloquear su POP3 server haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.

La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

Creditos a:
0zK4Rr de www.dragonjar.us
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Me hizo falta este...

Cual es el colmo de un narcotraficante....

Contratar en diciembre a un sicario en moto para que mate al marrano de nochebuena...=)