Humor Escrito (Una Risita)

SAGA

Lanero Líder
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30 Jun 2005
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11,694
jajajajajajajaja, muy buen chiste alejandro_o muy bueno...
 

Elektronische

Lanero Reconocido
Lanero VIP
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30 Oct 2005
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Aqui uno de donjediondo.com

Había una vez dos parejas de esposos entonces ellas les dicen a ellos hoy nos vamos a rumbear porque es el día sin hombres, bueno ellas se fueron y a media noche salieron ellas de esa fiesta borrachas y una le dice a la otra , sabe que Graciela me dieron ganas de cagar, entonces le responde Consuelo vamos allí, entraron y era el cementerio, bueno una de ellas dijo no tengo papel y ahora pues con las medias, y la otra se limpio con una corona de un muerto. Al otro día cuando los respectivos esposos se encontraron uno le dice al otro oiga pero a las viejas les fue bien anoche cierto?, si claro responde el otro y porque dice eso? pues la mía llego sin medias veladas, y dice el otro entonces a la mía le fue mejor y eso porque? pues llego con la cuca llena de escarcha y una tarjeta que decía !NO TE OLVIDAREMOS!
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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301
¿Vale la pena adelgazar asi?

Este me llego al correo hace poco...

Un tipo, preocupado por adelgazar un buen dia encontro la forma perfecta de hacerlo, en un periodico encontró el siguiente anuncio...

TRATAMIENTO NOVEDOSO DE ADELGAZAMIENTO EN POCO TIEMPO!!!
- ADELGACE 3 KILOS EN 3 DIAS (apto para principiantes)
- ADELGACE 10 KILOS EN 5 DIAS (recomendado para usuarios avanzados)
- ADELGACE 30 KILOS EN 7 DIAS (recomendado solo para expertos, no apto para principiantes)
MAYORES INFORMES LLAME YA AL 555-5555

El tipo emocionado llamó solicitando el tratamiento en modo principiante y le informaron que al otro dia iniciaría el tratamiento... y asi fue, al otro dia, timbraron a la puerta y cuando el bajó a abrir se encontro con una mujer espectacular, llevaba puesto un bikini, unos zapatos deportivos y colgado tenía un letrero que decía "SI ME ALCANZAS; SOY TUYA", y se echo a correr, el hombre, pues salio corriendo detras de ella, la persiguio durante tres días hasta que la alcanzó, e hicieron el amor, al volver a la casa, se peso y vió que efectivamente había adelgazado tres kilos...

Al otro día decidio iniciar el tratamiento fase dos, lo de rutina, la llamada y al día siguiente una nena mas linda que la anterior, totalmente desnuda, solo llevaba puesto los zapatos deportivos y un letrero que decia "SI ME ALCANZAS, SOY TUYA" y se echó a correr... el tipo la persiguio durante cinco dias hasta que la alcanzo, hicieron el amor, y al volver a su casa se pesó y vio que efectivamente, en esta vez había rebajado 10 kilos.

Al día siguiente, el hombre emocionado con el tratamiento decidio llamar para iniciar la fase 3, al otro dia, timbraron a la casa y se encontro con... "UN NEGRO MACANCANUDO, CON UN ORGANO QUE MAS PARECIA UNA ANACONDA, TOTALMENTE DESNUDO (EXCEPTO POR LAS ZAPATILLAS) Y CON UN LETRERO COLGADO QUE DECIA SI TE ALCANZO... ERES MIO":p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejeje tan todos muy buenos jejejeje :p :p

Bueno epecemos la semana bien. aqui va uno que no se si esta repetido pero es muy bueno asi que aqui va.

Resulta que iba el Leon por la selva con postura arrogante y coje a un conejo de las orejas, lo levanta y le pregunta.
L- CONEJO QUIEN ES EL REY DE LA SELVA? (Con voz Fuerte)
C- Pues rey leon tu eres el rey de la selva (Responde el conejo con voz asustadisa)

Sigue caminando el leon cuando se encuentra con un mico y le pregunta

L- MICO QUIEN ES EL REY DE LA SELVA? (Con voz Fuerte)
M- Pues tu eres el rey de la selva (Responde el mico mas asustado que un pu.tas)

Y todo el dia se la paso asi cuando de pronto se encuentra con un elefante que estaba dormido y lo coje de la trompa, lo jala y le pregunta.

L- ELEFANTE QUIEN ES EL REY DE LA SELVA? (Con voz fuerte)
Cuando en esas coje el elefante con su trompa lo sacude contra el piso y luego lo manda con todas sus fuerzas contra un arbol.

El Leon todo golpeado y cojiando se va parando y le dice:
Hermano si no sabe quien es el rey no se enoje.


jejejejejeje :p :p :p :p
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
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24 Jun 2005
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483
[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la[/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:[/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]"Madre, suba que la llevo al convento". [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,[/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]pierna. [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]le toca la pierna y la monja le dice: [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]"Padre acuerdese del Salmo 129". [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]El Padre le pide disculpas y sigue manejando. [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]"Padre, acuerdese del Salmo 129". [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]El Padre se excusa diciendo: [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]debil". [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]su parroquia. [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Encuentra el Salmo que dice... [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]MORALEJA para los HOMBRES: [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]que SI directamente! [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]MORALEJA para las MUJERES: [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!! [/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, Serif]AMEN...![/FONT]
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
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11 Jul 2005
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501
Un soldado Colombiano destinado en la selva amazonica recibeuna carta de su
novia desde Bogotá.

La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación.La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por
favor devuélveme la foto que te envié.


Con amor, María...


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien *************** eres. Por
favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
 
K

KILLERLULU

Guest
|Nc|JULINAS dijo:
Un soldado Colombiano destinado en la selva amazonica recibeuna carta de su
novia desde Bogotá.

La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:

Ya no puedo continuar con esta relación.La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por
favor devuélveme la foto que te envié.


Con amor, María...


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien *************** eres. Por
favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
JEJEJEJEJE este si que esta bueno jejejejeje :p :p :p

Comenzamos bien la semana. :p
 

Kokymoto

Lanero Reconocido
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15 Jul 2005
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49
Uno de aeropuerto:

No estoy seguro de que lo hayan oido, pero aki lo tienen:

Erasé una vez una señorita parada en el aeropuerto, su vuelo despegaba en media hora, vio una de esas basculas electronicas "milagrosas" que segun eso te avivinaban todo al 100% y se sube, le echa la moneda y la makina le da un papelito con estas respuestas:


Usted sellama Petronila
Tiene 22 años
Pesa 45 Kilos
y en 5 min se va a echar un pedo.

La señorita
se baja algo asombrada, y se pone a cureosear por el aeropuerto, en una de esas se le cae del bolso una moneda, se agacha a juntarla y PUFF!!.. sale el pedo.. la señorita se queda asombrada, ve el reloj, y si.. habian pasado 5 min,... 5 min mas tarde va a la bascula nuevamente, le vuelve aechar dinero y le entrega una hoja que dice:

Usted se llama Petronila
Tiene 22 años
Pesa 45 Kilos
Hace 5 min se echo un pedo y en 10 min mas será violada

Entonces se sorprende.. se empieza a cuidar por todos lados.. y al minuto 10.. ve que no paso nada... se mete al baño ..y TUM!! alli se la violan!!!

10 minutos más tarde... va a la misma bascula.. se sube.. y le echa.. y el ticket ahora dice:

Usted se llama Petronila..
Tiene 22 años
Pesa 45 kilos
hace 25 min se echo un pedo, hace 10 min la violaron y POR ************ Y POR PEDORRA ACABA DE PERDER SU AVION!

Jeje.. comentarios o_O? eso ^_^x
 
K

KILLERLULU

Guest
No se si este ya lo pusieron pero igual es muy charro me lo contaron este finde farriando y me rei mucho asi que aqui lo pongo.

Resulta que manda Alvaro Uribe un telegrama a pasto que decia:
Favor ponersen en alertacon movimiento telurgico, epicentro en pasto, favor confirmar lo antes posible este telegrama"
Habian pasado 2 meses y nada que los pastusos contestaban el telegrama cuando a los 3 meses Alvaro Uribe recibe la respuesta de los pastusos que decia:
"Señor presidenteel movimiento telurgico fue controlado todos se encuentran en la carcel con lo que si tenemos problemas es con su lider epicentro el cual no lo hemos podido coger pero tenemos sospechas de un tal epifanio, gracias por avisarnos no les habiamos podido escribir antes por que aqui hubo un terremoto el hi.jue.pu.ta. Hasta luego"

jejejejejeje :p :p :p :p
 

Flako

Lanero Reconocido
Se unió
22 Jul 2004
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2,248
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:
Sexo.
Monarquía.
Religión.
Misterio.
Jaimito fué el primero en entregar el informe. Su redacción decía:

-"Se Culearon a la Reina!!! Dios Mio!!!! Quién habrá sido el hijo de p. ???
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui pongo algunos mas:

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los HPtas árbitros-, responden los demonios.


Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.


Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.


Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde lo dejé dormido!


El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba y quiero que se ahogue esa HP.


Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtala hacer..


La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.


Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!


Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!


Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!


El jefe comenta a su empleado:
¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!


Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡****, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!


:p :p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejeje aqui pongo mas:

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.


Estaban dos argentinos discutiendo y uno le dice al otro:
-Che yo soy el enviado de Dios, y el otro le responde.
*No che yo soy el enviado de Dios
En esas pasa maradona y les pregunta.
Che por que tan discutiendo.
Entonces uno dice es que este ****************** dice que es el enviado de Dios pero el enviado de Dios soy yo es mas dile que yo soy el enviado de Dios.
Y maradona responde.
Che pero es que yo no he enviado a nadie.


En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!


Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra.


Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!


Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
¿Y, tiene uvas?


En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!


Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir:
¡Te van a matar!
Después de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar?
A lo que la gallina le contestó:
Es que oí al patrón que decía:
Mañana le dan chicharrón a la gallina.


Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.


Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!


Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!


Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!


Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.


¿Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.


Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.


Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.


Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.


Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa


Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.


Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
 

osvaldokastillo

Lanero Reconocido
Se unió
3 Oct 2005
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100
Otro de aviones

AZAFATA DESESPERADA
El capitán se dirije en su jumbo 747 rumbo a Nueva York y le dice a los pasajeros:
Señores pasajeros, este el vuelo hp1313 con destino a Nueva York, la visibilidad es perfecta, el clima alla es de 20 ºC, el tiempo de llegada es a las 4:30 pm.
Al capitán se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto: Uy hermano voy ha hechar una ****************** al retrete y después voy a cogerme a la azafata.
La azafata toda en******************ada
sale disparada hacia la cabina del avión, pero antes de llegar una abuelita la enreda con el bastón. La azafata se cae y con cara :confused: desconcertada se queda viendo fíjamente a la abuela.
La abuela con voz fuerte le dice: CÁLMATE DESESPERADA, DÉJALO PRIMERO QUE VAYA AL RETRETE.:p :p :p
 

Osunetti

Lanero Reconocido
Se unió
28 Oct 2005
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1,819
ja
esta mamon jajaja

En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo con una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.
xD
 
K

KILLERLULU

Guest
Otro mas jejejeje :p :p :p

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué **** quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?



Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
Se unió
20 Sep 2005
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301
Diccionario chistoso

Estas son algunas definiciones encontradas en el Diccionario de la real Academia de la lengua chistosa...

Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted

Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.

Abrv: Abreviatura de abreviatura

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

Adulto: Niño inflado por la edad.

Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.

Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anómalo: Hemorroides

Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches".

Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente m.a.r.i.c.ó.n para ser decorador.

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.

Atiborrarte: Desaparecerte

Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Avaro: Imbéicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.

Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

Ayer: Fecha de entrega del trabajo

Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies

Bautismo: Detergente del pecado original.

Becerro: Observar una loma o colina.

Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Bermudas: Observar a las que no hablan.

Berro: Bastor alemán.

Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.

Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Bingo: Juego para tontos. ¡Y para tantos!

Bofetada: Aplauso unilateral

Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.

Boy scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Bujías: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Cacareo: Excremento del preso.

Cálculo: Polvo blanco utilizado para tratar las hemorroides.

Calvo: Discapacitado capilar.

Camarón: Aparato enorme que saca fotos.

Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.

Candado: Perro regalado

Cerdo: Insulto con forma de animal.

Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

Cero: arte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.

Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche

Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino.

Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma.

Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Dama: Señora que sabe tocar el órgano, pero no lo hace en público.

Decimal: Pronuncié equivocadamente.


Mañana continuo con mas definiciones.....:p :p :p :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
Se unió
11 Ene 2005
Mensajes
1,894
LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA
He aquí las razones de esta afirmación


Zorro: Hombre justiciero, super heroe.
Zorra: P u t a.

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: P u t a

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: P u t a

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: P u t a

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: P u t a

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P u t a

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P u t a

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P u t a

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: P u t a

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: P u t a

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: P u t a

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: P u t a

P u t o: Hombre enojado
P u t a: P u t a

y hay más...

Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.

Heroe: Ídolo.
Heroina: Droga.

Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche, etc.

Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.

Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: La mujer de la limpieza
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
Se unió
24 Jun 2005
Mensajes
483
¿Que es el sexo?

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.



SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.



SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.



SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su
maxima potencia,
lo >encierra
entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion




Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui comenzando la semana con uno que me acabo de llegar al mail:

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]Que no le pase a usted...
>
>
>Es mejor usar todo lo que tenemos La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en La habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
>
>- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué
>haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la
>abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el
>Divorcio.
>
>- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
>
>- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
>
>- Mientras volvía
>a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
>
>Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
>
>Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
>
>Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te Quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
>
>La joven se iba muy agradecida.
>
>Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:-
>
>
>¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
>
>Yyyyyyy que podia hacer........ah, dime! :p :p :p :p :p[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
 
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