Humor Escrito (Una Risita)

osvaldokastillo

Lanero Reconocido
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3 Oct 2005
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Lo Que Pienso De Windows

- Mi versión de Windows es multitarea: Acaba con mis nervios, mi tiempo y mi paciencia todo a la vez.
- Quiere evitar que los virus entren a Windows: Hierva el PC antes de usar.
- Cómo duplicar su espacio en disco duro: Capítulo I.- Borre Windows.
- ¿Diferencias entre un virus y Windows? Los virus raramente fallan.
- Windows es tan fácil que necesita un manual de 984 páginas para comprenderlo.
- El único problema de Windows no es que a veces produzca fallas, sino que NUNCA deja de presentar fallas.
Chao, nos seguiremos riendo
 
K

KILLERLULU

Guest
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.


Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?



Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?



Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
 

|Nc| Silop

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24 Jun 2005
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UAC->[*KILLERLULU*]< siempre con sus bueno chistes!!!!


siegue asi :-p:-p:-p:-p:-p
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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UAC->[K*LULU*]< dijo:
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
juaaaasssssssssss.... re LOLazo ta buenisisisisismo.... jajajajaja
 
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KILLERLULU

Guest
jejejejeje gracias a todos bueno por aqui les pongo otro :p

Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.

:p :p :p :p
 

osvaldokastillo

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3 Oct 2005
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Palabras Principien Por P

La profesora Petra Pérez Prieto está próxima a recibir en su escuelita rural al Ministro de Educación, por tal razón, pide a sus alumnos preparen una frase u oración donde todas las palabras principien por "P".
Llega el Sr. Ministro y la escuela está adornada y con pancartas para recibirlo. Entran a la escuela y los niños se sientan y esperan según lo acordado con la profesora.
La profesora dice: Bueno niños, para demostrarle cual es el tipo de educación que aquí reciben van a recitar una frase u oración donde todas las palabras principien por "p"
La niña pepita levanta la mano y dice: papá pide pantuflas para pasear por parque.
Bravo! fue la exclamación de Sr. Ministro.
Pablito levanta la mano y dice: Pablo Picaso pinta pinturas para posar por París.
Bravo! dice exhaltado nuevamente el Ministro.
Pepito que era el triple h.p. del salón, pillo y maloso dice: Yo señorita, yo señorita.
La profesora Petra Perez Prieto se pone :s a pasar colores y con voz asustada dice no, no. Hemos terminado la demostración y ahora pasaremos a recorrer la escuela.
El señor Ministro para darce ínfulas dice: Séñorira dejemos que el niño participe de la demostración también.
La profesora resignada dice: Bueno si eso es lo que Ud. quiere.
Pepito respira profundo y con voz de pillo>D dice: Profesora Petra Pérez Prieto pide Pepito palabran principien por "P".
Bravo! grita emocionada y estupefacta la clase ante tan inocente oración.
y dice Pepito: Paciencia pendejos (no había terminado). Putísima profesora Petra Pérez Prieto pide pillo pepito pequeño polvito. Pillo Pepito putamente previsivo pone preservativo plástico punta pipí para prevenir preñez putísima profesora Petra Pérez Prieto.(punto)
jejeje Pobre profesora. :p :p :p cortico verdad.
Quién se sabe el de los reyes magos y pepeito?=)
 
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KILLERLULU

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osvaldokastillo dijo:
Quién se sabe el de los reyes magos y pepeito?=)
A peticion del publico aqui esta la carta de los relles magos a pepito:=)


CARTA A LOS TRES REYES MAGOS


De Pepito:

Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el dia primero del mes y el día de hoy, cuando lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.

Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto... que no fui solo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres... hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no dejaba de hacer lo que estuviera a mi alcance por la humanidad.

Que Cojones tienen Ustedes al dejar debajo de mi cama una mie.rda de trompo, una pu.ta corneta y un ****************** par de medias. Que Carajos se creen Ustedes de mi?.... trío de mal pari.dos!!!. Me han cojido de pendejo, todo el año para salirme con una cag.ada de esta categoría. Y no conformes con eso, al hijo de la Señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mie.rda, malcriado, hij.uep.uta, mal agradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese ******************, si le trajeron todo lo que pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda, y nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como Ustedes, tan traicioneros y falsos, que mie.rda de país se va a salvar.

Ah.... pero eso sí!!!..... No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y ****************** y entonces voy a firmar mi carta como El ******************. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se apaga y prende el sol y la luna. A ver si Santa Claus, además de traerme lo que quiero, me trae una UZI... para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de mari.cones por el Pueblo..... si es que se atreven a visitar mi barrio.

Y no quisiera despedirme sin antes mentarles la madre a los tres; ojalá los chingue un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den la silla eléctrica, o la ya perdida guillotina.... para que no sean tan hijos de pu.ta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirijo mi carta.... bien decía mi madre: "No te fíes de los negros porque siempre la ca.gan".

Firma
PEPITO EL ******************

P.D.: El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina..... para que se los metan por el cu.lo.
RESPUESTA DE LOS REYES MAGOS A PEPITO


Estimado Pepito, Alias el ******************:

Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuisteis el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.

En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te caga.bas de la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matemáticas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendías ni mie.rda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.

El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y además de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo ****************** le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen.

Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Al ricachos que te refieres y que tiene chingos de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además que es mar.ica, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiándolo; creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mam.adas.

Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres güevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando.

En cuanto a Baltasar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.

Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

Atte. Melchor, Gaspar y Baltasar

:p :p :p :p
 

RojoX

Lanero Reconocido
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21 Ene 2005
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- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el automivil no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

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Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
-Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
- Venga bolita,mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡ He ganado, he ganado !!!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Recogió su dinero y su ropa y se fue.
Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué numero ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

Moraleja:

no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

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VER TU PASAPORTE EN LINEA

viernes, 23 de septiembre de 2005
EL Gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados, tiene una Base de datos que se encuentra en esta pagina Web registrados millones de pasaportes en el se incluye la foto y datos. Si quieres ver tu situación para la entrada a los EE.UU consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Si quieres comprobarlo ve directamente a esta página. Solo tienes que poner tu nombre y primer apellido y tu país de nacimiento... Es interesante ver esa base de datos. www.scrolllock.nl/passport

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Uno empieza a ponerse viejo cuando....

-Tus amigos se casan sin estar apurados
-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos
-Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.

DE LAS ACTIVIDADES FISICAS

-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre.
-Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte.
-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES

-Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
-Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico.
-Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
-Cuando no podés vivir sin tu agenda.
-Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.

DE LA RELACION CON LOS NIÑOS

-Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio".
-Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar.
-Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación.
-Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos.

ASPECTOS VARIOS

-Cuando ya sabés lo que querés
-Cuando vos mismo colgás la toalla despues de ducharte
-Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar
-Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey
-Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
-Cuando tenés canas en la barba
-Cuando hay remedios en el velador
-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15
 

RojoX

Lanero Reconocido
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21 Ene 2005
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MEJORANDO TU CURRICULUM VITAE

Si te da roche tu anterior empleo, aquí te envío algunos datos para mejorar el Curriculum o para encaletar algunas posiciones que podrías haber ejercido:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Haragán, Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwich en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
17. Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro)
18. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
19. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes: Freelance (Cachuelero)
20. Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (pájaro frutero)
21. Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Caficho)

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FRASES DE LA MUJER IDEAL

1. Me siento satisfecha cuando me lo sacas.
2. ¡Toma mas licor!
3. ¡Hoy invito yo!
4. Tu pipí es el único que he conocido...
5. Te llamó una amiga...Que no le falles a la cita!!!!!
6. Mi casa está sola. te molestaría si vamos?
7. ¡amorcito!..invita a tu mamá, para que venga a pasar unas vacaciones con nosotros.
8. ¡Amor!..Donde guardo estas cartas ?..Son de tus viejos amores.
9. Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
10. Tan coquetico que eres...¡Me encanta!.
11. Admiro la forma tan Rápida como terminas de hacer el amor
12. Me encanta la manera como te estás quedando calvo.
13. Quién hace mejor el amor...Tu secretaria, o yo?.
14. ¡De verdad mi vida!... no me gusta hablar después de hacer el amor.
15. Mi amor...¡Mira que **** tan lindo tiene esa modelo!
16. Eyaculas muy rápido...Eso me hace feliz
17. Llévame al cine para que veamos esa película pornográfica tan bonita.
18. Tú tienes la razón otra vez.
19. ¡Perdóname!...Me equivoqué.
20. Dile a tu amiguita que no te manche la camisa con el pintalabios, que esa mancha es muy difícil da sacar.
21. Mi amor...ayer encontré en tus pantalones unos condones...Gracias por pensar en mi salud
22. Cuando regreses del bar...Por favor me despiertas para calentarte la comida
23. ¡No te preocupes mi amor!... Si se te hace tarde...Ven mañana a dormir.
24. Mi amor...A mi no me gustan los hombres de color negro....Por que dicen que tienen el pipí muy grande.
 
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KILLERLULU

Guest
Aqui van los ultimos por hoy jejejejeje o almenos los ultimos desde mi work si me conecto en mi casa posteo mas :p


Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.


Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.


La esposa a su marido:
Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos.


A ver, dice el juez, cuénteme su versión de los hechos.
Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer, y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
Ya, claro, continúe.
Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y como ve, fue un accidente.


Era un hombre que le dice a su mujer:
Cariño, me voy a suicidar desde un sexto piso.
Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Da igual, me tiro seis veces.

:p :p :p :p :p
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Diccionario chistoso... (continuacion)

hace algunos dias postee algunas definiciones... hoy continuo con algunas mas...

Beso: es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás.

Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Diademas: veintinueve de febrero.

Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.

Dilemas: Háblale más.

Diógenes: La embarazó.

Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida.

Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Garrafón: Hotline donde te contestan mujeres muy feas.

Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.

Ginecólogo: Unico hombre que trabaja donde los demás se divierten.

Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga.

Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos.

Hombre: Aquel individuo humano, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Hombre: Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Humorista: Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista.

Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos.

Inversión a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.

Jamón: Exquisito pedazo de momia.

Jaula: Salón donde supuestamente se dan clases. Derivación de "salón de torturas medievales".

Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

Kamikaze: Persona que se mata trabajando.

La Biblia: Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.

Lápida: Una china que corre rápido.

Lastimaron: Les dijeron que nomás la puntita.

Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Líder obrero: Hombre que haría cualquier cosa por los trabajadores. Excepto convertirse en uno de ellos.

Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.

Lío: Una mujer con ganas y un hombre frío.

Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.

Lotería: Imupuesto para la gente mala en matemáticas.

Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razón.

Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos.

Medicamento: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un artículo en una revista médica.

Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.

Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.

Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Memoria: Ingenio de los tontos.

Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.

Meollo: Me escucho o Yo orino

Meticuloso: Supositorio.
 

osvaldokastillo

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3 Oct 2005
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Viejito Patriota

Viejito Patriota
Se volaban unos cubanos en una improvisado bote. En altamar un viejito se siente mal y dice: me muero, ay mi Cuba me muero. Yo no quiero morirme sin despedirme de mi Cuba, una bandera para despedirme. Todos se quedan viendo las caras y una morena con un trasero espectacular se baja el jean y le muestra un bandera tatuada en la nalga. El viejito empieza a besar su amada bandera y dice: Ay mi Cuba querida, ay mi Cuba amada. Así se la pasa quince minutos y el viejo se entusiama y dice: Mija porque no te volteas, es que quiero despedirme de las barbas de Fidel. :p :p :p

Una Visita al Médico

Un tipo llega donde el médico y le dice que quiere vivir 40 años más
El médico pregunta: Fuma
El tipo: No
El médico: Bebe
El tipo: No
El médico: Trasnocha y parrandea
El tipo: No
El médico: Le hace el 69 a su mujer.
El tipo: No
El médico: Tiene alguna querida (mosa, amante, amiguita)
El tipo: No doctor como se le ocurre
El medico indignado:enojado: le dice: Y ENTONCES PA' QUE CARAJO QUIERE VIVIR 40 AÑOS MAS GRANDISIMO IDIOTA. :p :p :p
No reimos mañana. jejeje
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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Ja ja ja ja ja!!!! :p :p :p :p Ese está buenísimo je je je je je :p :p :p

Le dice el paciente al medico...
Doctor resulta que yo le hago el amor a mi mujer diez veces por dia... Digame Doc,
¿eso es bueno o es malo?...

Y le dice el médico...
Vea, eso ni es bueno, ni es malo...¡¡¡ Eso es mentira!!!

¡¡¡La vida de un Ingeniero!!!

Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las p u t a s!

Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las p u t a s!

Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las p u t a s!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las p u t a s!

Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las p u t a s!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las p u t a s!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las p u t a s!

Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las p u t a s!

Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú ¡Como las p u t a s!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las p u t a s!

Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las p u t a s!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las p u t a s!

Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las p u t a s!

Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que
necesitan. ¡Como las p u t a s!

Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las p u t a s!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las p u t a s!

Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o eres..?
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Diccionario chistoso 3...

Costeño... no me salga con esos chistes como el del ingeniero por que me dan ganas de dejar botada la universidad :( :( :(

Esta es la ultima parte del diccionario... si alguien conoce mas definiciones que yo no tenga, pues por favor que las postee...

Milagro: La mejor prueba de la ingenuidad humana.

Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ¡ah!, se me olvidó.

Mocos: Plastilina de los pobres.

Moda: La medida de tiempo más corta que existe.

Modestia: El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento.

Ñata: Objeto ubicado entre los ojos, y por sobre la boca. Que alberga sustancia pegajosas utilizadas generalmente para realizar bolitas.

Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.

Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.

Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Noche: Parte del día que no es día.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ondeando: On toy.

Opera: Lugar donde va la gente elegante a dormirse.

Opositor: Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.

Optimista: Dícese de la persona que no se ha dado cuenta de la magnitud del problema.

Oreja: 60 minutejos.

Orgasmo: Comedia romantico-dramatica donde la protagonista femenina de la escena, realiza una soberbia actuacion para lograr que su coprotaginista masculino eyacule.

Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.

Ortografía: Una de tantas formas para mortificar la existencia.

Paciencia: Unica virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.

Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Papá aprensivo: Pápá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.

Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.

Pariente: Amigo forzoso.

Pascuas: Dos trancazos de Batman y Robin.

Patria: Es dela que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.

Pauta: Maula mujer.

Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.

Pedante: Estúpido adulterado por el estudio.

Pedazo: Enorme ventosidad.

Pelo: Lo que sirve para quedarse calvo.

Persianas: Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Pezuña: Pez que vive en las uñas de las personas.

Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.

Política: Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Primera cita: Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.

Programador: Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Psicólogo: El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Puntualidad: Arte de llegar menos tarde que los demás.

Químicos: Sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.

Racional: Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia la naturaleza de lo Desconocido.

Remolacha: Papa con menstruación.

Responso: Lo que se dice a alguien que no nos oye.

Sabiduría: Saber que se sabe lo que se sabe, y saber que no se sabe lo que no se sabe.

Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.

Sala de espera: Sala donde la gente se desespera.

Salud: Morirse a la menor velocidad posible.

Saragoza: Una mujer llamada Sara que se divierte mucho.

Segundo: Tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una señora, aun no posee un macho fijo.

Sexo: Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba.

Sexo: Lo que se tiene entre las piernas y dentro de la cabeza.

Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.

Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.

Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Tarde: Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.

Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Tintorería: Lugar donde los toros se sientan a conversar y a tomar vino tinto.

Urólogo: Especialista que te mira el ************ con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Vida: Enfermedad de transmisión sexual.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Web: Lugar donde se webea.

Webear: Acción de usar el web.

Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web.

Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.

Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú.

Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home.

Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico

Webón webón: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.

Webonauta: El que navega por el web.

Xilófono: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Yodo: cuando me salen lágdimas pod los ojos.

Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Este de monjas que acabe de recibir esta buenisimo...

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el c*lo".
 

osvaldokastillo

Lanero Reconocido
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3 Oct 2005
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Para Los Que No Tienen Novia

SYRIUS dijo:
Costeño... no me salga con esos chistes como el del ingeniero por que me dan ganas de dejar botada la universidad :( :( :( .
Compadre SYRIUS, por eso yo no soy ingeniero, sino ingeniebrio

Ahora si me pongo serio :rolleyes: para el siguiente chiste:

COMO LLEGAR AL CORAZON DE UNA MUJER...

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven que estaba por conseguir novia acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le pregunto:

"dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".

El maestro le respondió: "no hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".

Pero entonces maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda joven, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

1. Lávese los dientes
2. No se rasque las bolas frente a ella
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5. Lávese las manos cuando salga del baño
6. No mastique con la boca abierta
7. No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8. No sea pedorro
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre

10. No diga palabrotas
11. Ría siempre de los malos chistes de ella
12. No la cele, ó si acaso, un poquito
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore
16. No deje la toalla tirada, ni los pantaloncillos en el baño.
17. No diga que ella no sabe manejar
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos
20. No sueñe con tener amigas
21. Nunca mire ni hable de las pechugas ó del trasero de las amigas de ella
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25. Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26. Aprenda a cocinar
27. Lave los platos y deje la cocina limpia
28. Arregle la cama (siempre)
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más,
ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32. No ronque
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34. Aféitese todos los días para que no la lastime
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y descremado

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamemente dormida
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto


El joven, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!

El joven contesta:
"Nooo!, maestro... Ahora entiendo por qué hay tanto MARICULLA en este mundo

MORALEJA: PARA CASARSE NO HAY QUE ESCUCHAR MALOS CONSEJOS.
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno hoy les pongo uno super jejejeje pa despedirme por esta semana :p

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?


Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.


En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!


Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero?
Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!


El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.


Suertex :p :p :p
 
Se unió
29 May 2004
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llega un colombiano a estados unidos, y entra a un KFC, el meserogringo lo atiende y el colombiano le dice (en su superingles) one chicken, y el gringo le dice alone?
y el colombiano le responde: no, mejor pechugon.:D
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui comenzando la semana bien full :p :p



Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!



Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."



Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.


Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!



El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.



Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!


Un señor tan tacaño que el 24 de diciembre salia a la terrasa y hacia un tiro al aire pa decirle a los niños que el niño Dios se habia suicidado.


Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?


Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!


Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No hi.ju.pu.ta, la familia duerme!


Llama Adán por teléfono a Eva, Eva contesta y le dice:
Bueno, ¿quién habla?
Adán un poco enojado le contesta:
¿Quién más te va a hablar?


Ring, ring...
¿Diga?
¿Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decírselo.


Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.


Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.


Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!



Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.



Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.


Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!




Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!



Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.



Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

SUERTEX :p :p :p :p
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
Se unió
24 Jun 2005
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en un programa de radio piden a las mujeres ke cuenten ke fue lo mejor ke hizo un amigo de su esposo por ellas...
llama Maria y dice Raul el mejor amigo de mi esposo es tan bueno ke un dia de lluvia me regalo su paragüas para ke no me mojara...
llama Emil y dice Pedro el mejor amigo de mi esposo es tan bueno ke un dia me regalo para mi aniversario de bodas in relog de oro...
y asi llamaron varia mujeres intentando cada una superarce a la otra...

por ultimo llama Estela y dice Ramon el mejor amigo de mi esposo es tan bueno ke me fui a vivir con el....:p:p:p
 
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