FRASES CELEBRES DE LOS SIMPSON.....espero y les guste
* Abraham (Abuelo Simpson): En la residencia de Springfield, Bart, pregunta si van a desconectar a alguien, a lo que responde el abuelo Simpson: No, todos pagamos.
* Bart: eso sólo es un cuento para asustar a los niños, como el coco o Michael Jackson.
* Bart dice que trabajar no sirve de nada y Homer le contesta: hijo, estoy orgulloso de ti. Yo tenía el doble de tu edad cuando comprendí eso.
* Bart: Religión-sectas, sectas-religión es aburrirse en sitios distintos.
* Bart: yo no fui!
* Bart: Ay caramba!
* Bart: ¡multiplícate por 0!
* Bart: (mientras llama a un programa de radio dice) La kbbl me va a dar algo estupido.
* Bart: Cuando firmas un contrato con Fox ya sabes que seras traicionado y humillado.
* Bart: Estaba así cuando llegué.
* Bart: Cómete mis calzones (traducción del inglés "Eat my shorts")
* Flanders: Hola, Holita vecinillo (en España: Hola, holita vecinito).
* Flanders: ¡Hijo de perrilla!
* Flanders: Perfectirijillo (En latinoamérica)
* Flanders: (Leyendo a sus hijos un libro de Harry Potter) Finalmente Harry Potter y todos sus amigos magos fueron derechito al infierno por practicar brujerías.
* Homer/o (Conversando con su cerebro): Tu has un cheque y yo libero más endorfina
* Homer/o: A lo hecho Pecho!
* Homer/o: ¡D'oh!
* Homer/o: Anda la Osa
* Homer/o: Matanga dijo la Changa!
* Homer/o: ¡Me abuuurro!
* Homer/o: (En el anuario escolar), Increible pero me lo comi todo.
* Homer/o: Hace mucho que no estoy con alguien que no sabe que soy un cerdo egoísta.
* Homer/o: ¡Ja! Ya tengo mi título universitario, no necesitaré más el diploma de la secundaria (y canta mientras quema toda la casa) Soy intelectual, muy inteligente
* Homer/o: La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
* Homer/o: La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".
* Homer/o: Apu, los niños son lo maximo, les enseñas a odiar lo que tu odias y pueden criarse solos con eso del internet.
* Homer/o: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.
* Homer/o: En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
* Homer/o: (En un restaurante japonés de ambiente estadounidense, las mesas tienen forma de los estados y a Homer le toca Massachusetts) No quiero estar en chafachussets y Arizona huele mal.
* Homer/o: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
* Homer/o: Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.
* Homer/o: Al final del día, la satisfacción de haber ayudado a otro ser humano es todo el agradecimiento que etcétera...
* Homer/o: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
* Homer/o: Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?
* Homer/o: Operadora, ¿cuál es el telefono del 091?
* Homer/o: No hay que darle dinero bueno al malo.
* Homer/o: Dios es mi personaje de ficción favorito.
* Homer/o: Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millón mejor que tú.
* Homer/o: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza (como parodia de la película "El Resplandor").
* Homer/o: (En una reunión de alcohólicos anónimos) Cualquier cosa que esté a más de doce pasos no vale la pena el esfuerzo.
* Homer/o: Y bueno Marge... a todos se nos pierde Canadá, pues que en el hemisferio sur...
* Homer/o: Tendrás mucho dinero pero hay una cosa que tu dinero jamás podrás comprar.... un dinosaurio!
* Homer/o: Dios , Alá, Buda... los amo a todos!
* Homer/o: Y eso que yo soy dificil de impresionar... ¡¡Mire, un auto azul!!
* Homer/o: Cerebro, yo no te caigo bien ni tú a mí tampoco, pero como no me ayudes prometo destrozarte a base de cerveza.
* Homer/o: Para empezar pulse una tecla cualquiera, ¿Cuál es "cualquiera"? Veo la ESC, CTRL, PGUP... No tiene tecla "cualquiera".
* Homer/o: ¿Cómo voy a ser misionero?, ¡si ni siquiera creo en Jebús! Oh, sálvame, gran Jebús!
* Homer/o (Borracho): En mi familia somos 5 personas: Marge, Bart, la niña Bart , La que no habla y el Tipo Gordo... ¡Cómo lo desprecio!
* Homer/o
Bart le dice enojado a Homer que planean una excursión de padres e hijos) jeje, tú no tienes hijos.
* Homer/o (Bajo los efectos de la marihuana): Me acabo de dar cuenta de que soy la O de la palabra HOLA.
* Jebediah Springfield: "Un espíritu noble ensanchece al más pequeño".
* Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.
* Lisa: Tranquila lisa sólo fue un ave, tú aún no controlas las aves.....algún día lo harás pero todavía no...
* Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas... A lo que Bart le responde: Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero que vivió hace dos mil años.
* Lisa: El autobús, el medio usado tanto por pobres como por muy pobres.
* Marge: He tardado más de dos horas en que los niños encontrasen en el mapa Canadá.
* Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.
* Marge: Estoy lo suficientemente loca como para no salir a la calle, pero no lo suficiente para tener un amigo imaginario.
* Nelson: ¡Ja! ¡Ja!
* Patty: (Al ver a Homer desnudo) Ahi va mi último rastro de deseo Heterosexual.
* Selma: No es culpa de ellos (Refiriéndose a Bart y Lisa) Si usted conociera a su padre...
¡Creo que le falta un cromosoma!
* Selma: (Homer dice que cuando Bart nazca verá a un hombre con buen trabajo y dinero a lo que Selma constesta) Sí, el Doctor.
* Viejo Gil: ¿Que baile hiciste para vender la casa marge?, ¿La vieja Exageretta? ¿El Ave María mi casa? ¿Eh? ¿Eh?
* Sr. Burns: ¡Excelente!
* Sr. Burns: Smithers trae el dardo tranquilizador. Smithers: ¿Se refiere al arma señor?
* Sr. Burns: "Pero debes encontrar el mono de jade antes del anochecer." Smithers: "Señor ya lo encontramos estaba en la guantera" Sr. Burns: ¡Excelente!
* Sr. Burns: (Después de perder una uña en la cerveza de Homer) No se preocupe es cosa de la lepra.
* Sr. Burns: (Smithers le pregunta al Sr. Burns si vuelven a verter en el patio de un colegio desechos nucleares) A lo que responde: Mejor no, tantos niños calvos empiezan a llamar la atención, ¡Mejor en un parque!.
* Sr. Burns: (Cuando Smithers le esta bañando y le deja la esponja encima del sombrero)Smitheeerrsss me ahogoo.. (y se va hundiendo)