Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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:p >UN GALLEGO
>Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
>- Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
>- Depende del tiempo...'
>- Bueno, supongamos que llueve...'
>-----------------------------------------------------------------------
>OTRO DE GALLEGOS
Un gallego le dice al otro:
>- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.'
>- Pero si ahí en el baño hay uno.....'
>- Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya
>me lo he mojado!!!'
>------------------------------------------------------------------------
>INDISCRETA
>- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
>- Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra.
-------------------------------------------------------------------------
>- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
>- Mi marido me trata como si fuera un perro.
>- ¿La maltrata, le pega?
>- No Quiere que le sea fiel...
-------------------------------------------------------------------------
>Un chico le dice a otro:
>- Oye, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
>- No, ¿por qué?
>- Porque la vi en Venus.
--------------------------------------------------------------------------
>Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
>Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
>Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
>Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
--------------------------------------------------------------------------
>Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
>- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
>- Está disculpado, García.
---------------------------------------------------:p :p :p :p :p :p
 

Makoto Miura

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19 May 2006
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|Nc| TENEBRO dijo:
Si... mm definitivamente hasta aca llego el foro... jajaja ;)
No viejo Makoto era broma, la verdad esta bueno y esa es la idea, aportar y postear bromitas y chistesitos para alegrar la vida aca ;) suerte y espero que postees con nosotros ;)
Así q hasta acá me hiciste la seguidilla, jejeje. Les contamos a tod@s q el chiste del doberman.zip se originó en otro foro y como dice TENEBRO - hasta aca llego el foro... -
 

HHCastan

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25 Oct 2005
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La acción transcurre en un manicomio.
Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo
y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
-¡¡¡BBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.
¿Puedo ver su registro de conductor?.
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y,
después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
-¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,
al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita,
pero he visto cómo traspasaba la línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?.
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,
vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
-¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película.
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, noooooo!... ¿Otra vez la prueba de alcoholemia?, ¡nooooo...!...[FONT=&quot][/FONT]
 
K

KILLERLULU

Guest
\SN/ HHCastan dijo:
La acción transcurre en un manicomio.
Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo
y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
-¡¡¡BBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.
¿Puedo ver su registro de conductor?.
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y,
después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
-¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,
al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita,
pero he visto cómo traspasaba la línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?.
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,
vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
-¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película.
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, noooooo!... ¿Otra vez la prueba de alcoholemia?, ¡nooooo...!...
Este fue del carajo jejejejeje :p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui pongo un mail que me acaba de llegar y me parece charro ;)

[FONT=tahoma,sans-serif]NO MAS ESTUPIDECES POR FAVOR!

Bueno. Soy un simple y sencillo ciudadano que ya está harto de que le manden cuanta basura sale del putrefacto vientre de la red. En estos dias revise mi bandeja de entrada y con horror me di cuenta q lo más valioso que había alli, era un cupón de descuento para un motel de la estrella.

Como estoy hasta los cojones de todos ustedes, he elaborado una breve, pero ilustrativa lista de lo que NO QUIERO RECIBIR:

1. Me importa un comino que hotmail vaya a cerrar o vaya a cobrar. Y en el determinado caso que lo fuera a hacer, NO SE NECESTA TENER MAS DE DOS NEURONAS para darse cuenta que el REenviar una jodida cadena no hara cambiar de parecer a un empresario.

2. Ni NOKIA ni ERICCSSON son empresas tan estúpidas como para regalarte un celular o un palm o que se yo, con solo reenviar un correo. Por favor, por más dinero que tengan no creo que les venga en gana MALGASTARLO. Busquemos la lógica: si vivimos en una sociedad consumista, que maldito sentido tiene regalar aparatos de mas de millón de pesos como si fueran unas pu.tas mentas???????? Pongámole seriedad y NEURONAS AL ASUNTO!.

3. Si quieren creen en profesías, alla ustedes. PERO A MI ME IMPORTA UN BLEDO que este hi.jue.pu.ta mundo se vaya a acabar el 6 de junio. Y si fuere así, lo único que realmente me importaría es perderme el mundial. Así que si creen q se va a acabar este antro, más bien mandenme videos de Ronaldinho, paradas de Cañizares, o los goles de Villa, Shevchencko y Henry. Hay que aprovechar, no? .....

4. NO ME ENVIEN COSAS QUE ME DIGAN QUE ME VOY A IR AL INFIERNO. Partamos de un hecho muy simple: No creo en el jodido infierno. Ni me interesa lo que este planeando el diablo, porque sencillamente NO CREO EN NADA DE ESO!... Capiche?

5. Estoy hasta los cojones de que me envien reflexiones. No voy a cambiar mi rumbo de vida, sencillamente porque 40 minutos de Power Point me dicen que soy un ser repugnante y sin sentimientos. O peor aún... ese tipo de Reflexiones que tratan de hacerte llorar.... pues saben que???? ME DA RISA. ME PARTO DE LA RISA IMAGINÁNDOME COMO MALGASTAN SU TIEMPO, O LA CARA DE RIDÍCULOS QUE DEBEN TENER LOS QUE LAS HACEN.

6. No me interesa nada, pero absolutamente nada que tenga que ver con Política. Que si el primo de Mockus tiene el ************ pintado, que si Gaviria es un jodido Ateo, que si Uribe es un explotador, que si Serpa es un payaso... ALLÁ ELLOS. Si en verdad te preocupa este país, siembra un arbolito, o ayuda a los pobres. Pero estoy hasta los huevos de tener en mi bandeja de entrada propaganda antipolítica, y que por lo menos hablaran mal de una sola persona... PERO ES QUE ME LLEGAN COSAS MALAS DE CASI TODOS LOS POLÍTICOS QUE CONOZCO!. ME TIENEN LOCO!!!!!!!!!!!!!!!!! DENJENME EN PAZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!aaarrrrgggg!!!!!!!!!!!!!!

7. NO ME IMPORTA LA JODIDA NIÑA QUE SE ESTÁ MURIENDO EN ARIZONA (como desde hace 15 años, para variar) y cuyos padres desesperados piden reenviar un correo y q por cada correo Microsoft donará un maldito dolar para su tratamiento. Por favor? ustedes en verdad creen esa basura? SOLO LES PIDO UN POCO DE SENTIDO COMÚN. Y si no lo tienen, pues entonces envíenlo a quien quiera menos a mi.

8. Me interesa un carajo que el Rey Arturo haya iniciado una cadena y que si no la reenvio a 15 personas, la peste negra invadirá mi hogar y toda mi familia. Allá ustedes, pero a mi no me amenacen con tonterías.

9. Esto si que lo tengo que decir: NO ME INTERESA SABER EL SIGNIFICADO DE UN MISERABLE BESO!!!!!!!!!!!!!!!. Ni mucho menos me interesa el hecho de que si no reenvío la cadena, me caeran siete años de mala suerte amorosa. Suficiente tengo con los impuestos.

10. SI ESTAS EN CONTRA DE EL CÓDIGO DA VINCI, publica un libro. Pero no me mandes basura. Se tiene que ser muy falto de sentido común para creerse lo que dice una obra literaria del género Ciencia Ficción, y andar buscándole contras.....

11. Si te ganaste un contrato con una agencia de modelaje, te felicito. PERO NO LLENES MI BANDEJA DE ENTRADA CON FOTOS TUYAS (bueno... amenos q estés ligerita de ropa y seas mayor de 14)

12. No me podía quedar con las ganas de decir esta: SI EN PROTAGONISTAS DE NOVELA (O EN EL REALITY DE MODA) VAN A SACAR A ALGUIEN DE MANERA INJUSTA, creeme que ME IMPORTA UN CARAJO (Y no saben el esfuerzo que hago para no colocar palabras de grueso calibre en estas líneas). y no voy a enviar un correo ni a RCN ni a CARACOL.

13. Si los o las homosexuales se quieren casar, no soy quien para impedirlo ni el correo es el medio para expresarlo. Que cada quien haga con su cu.lo o su cu.ca lo que quiera. Mientras me dejen vivir mi vida, no tengo por que meterme en la de otros.

14. No me interesa en lo absoluto, saber sobre las teorias de asesinato de Kurt D. Cobain, o Elvis. Fueron grandes músicos, pero ya se murieron. punto pelota.

15. Si el hombre llegó o no a la luna, es un tema para un foro. NUNCA PARA COPAR LA CAPACIDAD DE MI BANDEJA DE ENTRADA CON UN NÚMERO INTERMINABLE DE FOTOGRAFÍAS.

16. Dudo mucho que el reenviar un simple correo, sirva de algo para salvar el amazonas.

17. No soy un monstruo cruel e inhumano, como para que me anden enviando fotos del accidente de la UPB. Más respeto con las familias y su dolor.

ESO ES TODO POR AHORA.

Si alguien se siente ofendido, disculpe. No es esa mi intención. Se que entre ustedes hay gente que quiere hacer algo por alguien, y muchas veces caen en las trampas de las cadenas de correo y semejantes. Si en verdad quieren hacer algo por alguien, pues haganlo. Hace frío y es invierno. Hay mucha gente en la calle con hambre y frio... vayan y ayudenlos pero no me llenen mi correo con tanta cosa ilógica... o por lo menos no lo hagan todos al mismo tiempo, que en verdad es frustrante alegrarte por que te escribe un conocido y al revisar el correo darte cuenta que es casi un spam........ ahora imagínense el letrerito "usted tiene 43 mensajes de correo sin leer"... y q cada encabezado sea algo asi: "si no envias esto a...." comprendanme por favor.

LOS QUIERO, CHAO.

bienvenidos son los chistes, las bromas y todo lo demás


:p :p :p
[/FONT]
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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1,775
=>[K*LULU*]<= dijo:
Bueno aqui pongo un mail que me acaba de llegar y me parece charro ;)
[FONT=tahoma,sans-serif]...NO MAS ESTUPIDECES POR FAVOR!
...Si alguien se siente ofendido, disculpe. No es esa mi intención. Se que entre ustedes hay gente que quiere hacer algo por alguien, y muchas veces caen en las trampas de las cadenas de correo y semejantes. Si en verdad quieren hacer algo por alguien, pues haganlo. Hace frío y es invierno. Hay mucha gente en la calle con hambre y frio... vayan y ayudenlos pero no me llenen mi correo con tanta cosa ilógica... o por lo menos no lo hagan todos al mismo tiempo, que en verdad es frustrante alegrarte por que te escribe un conocido y al revisar el correo darte cuenta que es casi un spam........ ahora imagínense el letrerito "usted tiene 43 mensajes de correo sin leer"... y q cada encabezado sea algo asi: "si no envias esto a...." comprendanme por favor.
...LOS QUIERO, CHAO.
...bienvenidos son los chistes, las bromas y todo lo demás
:p :p :p
[/FONT]
Bueno amigo el humor negro también es chiste :(
No sé si reír :p o :'( llorar,tienes razón !!!
TE QUEREMOS LULU !!!:-p
-
 

[LMc] Jatt

Lanero Reconocido
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15 Dic 2005
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jajaja esto me llego al mail:

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]RECETA PARA HACER NIÑOS...[/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Utensilios e Ingredientes:[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]
- tabla para picar (cama matrimonial o king size).
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles).
- 1 papaya no muy arrugada.
- 1 plátano macho.
- 2 naranjas (se pueden usar peras).
- 1/4 oscuro.
- 2 huevos.
- 200 grms. de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO...
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]
PREPARACIÓN:
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos. Las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano en una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo... y listo!!![/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]
Como ya les enseñe la receta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
 

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
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18 Mar 2006
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1,448
[LMc] Jatt dijo:
jajaja esto me llego al mail:

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]RECETA PARA HACER NIÑOS...[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Utensilios e Ingredientes:[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]

[/FONT]
jaaaa!!!!!!!!!:p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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=>[K*LULU*]<= dijo:
Marta tambien TQM ;)
Me too, Juan Diego :)

Espero no hayan sido posteados antes

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡C.a.g.ar a trompadas al h.....p del avestruz!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Un hombre adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso, el perrito ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto recientemente y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera alcanza a escucharlo y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡Perro h.........p, casi me come !!!
Un pequeño mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
El perrito alcanza a percibir la mar.iconeada del mono.
Después de que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, está furiosa y le dice al mono:
- ¡Subete a mi espalda, ahora vamos donde esta ese perro h......p,a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el mono mar.icón.
"¿¿Y ahora qué hago??", se dice temblando el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo y tratando de dominar sus temblores, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Mono pel.ot.u.do!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
---------------------------------------------------------------------
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La mujer se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer!.... ¡Asesino!
El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!.
Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:
- MIRA COMO SE AGARRA La H.........P

____juuuaaaassssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p :p :p
 

TENEBRO

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25 Jul 2004
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martica buienisiimos.. jajaja no he parado de reir.. definitivamente este forito hace falta ;)
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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El Noe Colombiano



......En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

..Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta.

Te ordeno construir una arca".

Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras Tembloroso Noe solo atinaba a decir:

Esta bien Señor, okey, okey

..Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor.

Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida



Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

..El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.

Dónde esta el arca, Noe?" Pregunto Dios furibundo.



Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Solicitar la viabilidad de conexión de agua y energía, me clasificaron en extracto 5 y subsidio hasta el diablo.

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario........



Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la alcaldía. Me salve por que dije que era un emprendedor, me dieron una palmadita en la espalda y me desearon mucha suerte.



Pero el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te explico:

Con la Secretaria de Hacienda fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como S.A, sino como causantes de impuestos mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la DIAN. Ahora recuerdo que también me toco pagar el impuesto de guerra.



Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la DIAN por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Claro me vi obligado a sacar Nit y RUT.



Más, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Corporación regional no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué?.

Entonces aparecieron los de la CUT y demás sindicatos que, apoyados por el Ministerio del Trabajo, me exigían dar empleo a sus ebanistas afiliados y el Ministerio del Interior a un montón de reinsertados del un bloque de las AUC.



Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie tropecé con INDERENA y el Ministerio del Medio Ambiente que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Y vacunar a los animales de fiebre amarilla, malaria y antigripal por que iban a viajar.



También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el Municipio, en el Departamento y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.

Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el POT.



Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.

La Secretaria de Gobierno, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo.

Casi me matan.

El Ministerio de Tránsito y Transporte exigió que al Arca se le sacara un registro como SP (Servicio Publico) para poder navegar por los peajes y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación ambiental y el cambio de color, me obligaron a pintarla de amarillo, y una revisión técnico mecánica a pesar de no tener motor."



Me toco afiliar a Riesgos profesionales a EPS, Pensiones y Caja de compensación a los trabajadores y darles uniformes, subsidio de transporte o me demandaban al ministerio de trabajo. Me toco meterme al Sisben y cancelar el servicio de EMI.



La Cámara de Comercio me obligó a llevar libros contables y cómo no se cómo? me multo, ahí te tengo la facturita estoy sin plata, además tuve que contratar un contador y un revisor fiscal.



La superintendencia de Sociedades, la superintendencia de Industria y Comercio me obligaron a sacar permisos y paz y salvos y después vinieron los bomberos y me pidieron el panorama de riesgos actualizado y el equipo con normas ISO 9000.



Me toco pagar Sayco y Acinpro por el radio, el impuesto Industria y Comercio ya tiene el 30% de multa, si no pagamos en mes sube el 60%.



Por ultimo, el Departamento Administrativo de Seguridad D.A.S me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. A propósito el certificado judicial me costo $28.800 y las fotos $9000, el pasaporte 120 mil y los gringos ateos hps me negaron la visa.



Entonces...el cielo empezó a despejarse.

Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.



Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".

No-respondió una voz entre las nubes-

"ya el Gobierno Colombiano se está encargando de eso..."
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Diferencia

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Sí, como no".

Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p :( :cansado: :rolleyes:
 
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