Humor Escrito (Una Risita)

dittto

Lanero Reconocido
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9 Feb 2005
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bueno encontre un articulo que me parecio de buen humor "aclaro que soy costeño y no tengo nada en contra de ninguno de nuestro hermoso pais solo es para reirnos un rato"
Contra los rolos
Por: ADOLFO ZABLEH (COSTEÑO)

¡Qué oportunidad, qué momento! Ya sé que van a decir que cuán miserable se tiene que ser para despotricar de la región que le ha dado de comer a uno durante quince años. Precisamente por haber mamado durante década y media de esa gran ************ que es Bogotá, puedo decir exactamente a qué sabe su leche.

Porque esa es la especialidad de la región andina: importar cualquier cosa que no dé la tierra. Igual no se les puede culpar por sus limitaciones; sabido es que la falta de oxígeno por causa de la altura produce taras irreversibles. A mí me gusta llamarles "cachacadas" y hay algunas inofensivas, mientras otras son sencillamente funestas. Vamos a ir in crescendo, como si estuviéramos haciendo un viaje de Barranquilla a Bogotá en carro.

Cachacada es ponerle a todo edificio, colegio o barrio nombre de árbol, pero siempre en plural: Los pinos, Los alcaparros, Álamos, Los robles, Cedritos (en diminutivo, más aberrante aún). El primer edificio al que entré en Bogotá se llamaba "Madrigal de las Altas Torres", era una sola torre y tenía apenas cuatro pisos.

Cachacada es que sean Bogotá y China los lugares del mundo donde más se utiliza la letra ch. Changua, chiras, chafarote, chinelas, chulavita, chupa, chiflamica, carachas, chirriado, chusco, filipichín, cachifo y chino hacen parte de un vocabulario mojigato que no acabo de entender. Al mal olor de la axila le dicen chucha, cuando chucha es la parte de la mujer por donde venimos al mundo.

Con ch también está el chupico, postre hediondo entre el menú de postres hediondos que comen en el centro del país: brevas con arequipe, casquitos de guayaba con queso, arroz con leche, merengón, repollitas de crema, milhojas, dulce de papayuela, postre de natas. Mutantes gastronómicos que han hecho de Cundinamarca y sus alrededores un pueblo mal nutrido pese a que come cinco veces al día: desayuno, medias nueves, almuerzo, onces y cena.

Se creen los paladines del idioma y no sé con qué derecho afirman hablar el mejor español del mundo. Les da miedo llamar a las cosas por su nombre, dicen pompis, busto y fote y se sonrojan cuando uno las llama por su nombre: ************, *************** y peo. Con el privilegio que les da haber nacido en la "Atenas suramericana" califican de "guisas" palabras como cabello, colocar, escuchar y pieza, todas expresiones correctas, pero se han dado licencia para inventar palabras y decir que algo es "una soda", que el gordo del curso es "una ceba", que el ex novio de la amiga es un "güevón", que dónde quedó el "esfero" y que oiga, usted "no se cole", cuando todos sabemos que el verbo colar se conjuga igual que el verbo volar.

Esa gente que trata al resto de los colombianos como si fuéramos arrimados en esta tierra es la culpable de que alguna vez haya existido el Plan 25 de Sam y que en las ciudades con mar haya hoteles con planes "todo incluido". Es que no se contentan con haber hecho de Melgar y Girardot una melcocha invivible. En las discotecas de esos dos pueblos se creó la costumbre de bailar merengue dándole vueltas a la pareja; no hay persona más corroncha que un cachaco corroncho.

El fútbol de la capital es capítulo aparte, comenzando por su estadio, El Campín, escenario feo y destartalado. En más de medio siglo Cundinamarca ha parido solo a Alfonso Cañón y Ernesto Díaz, y hoy sacan pecho por Andrés Chitiva, que es apenas un buen jugador. ¿Quién dijo que los chibchas juegan fútbol? De todas las regiones del país han llegado para mostrarles cómo se juega y el "Ballet azul" de Millonarios del que tanto se vanaglorian estaba conformado por diez extranjeros y un paisa.

Pero la tierra no es solo estéril en fútbol, también lo es en música. El mundo conoce a Shakira, Juanes, Carlos Vives, todos nacidos en cualquier lugar, menos en el altiplano cundiboyacense, accidente geográfico que le ha aportado al mundo ritmos como la guabina y el pasillo (la risa que me daría ver unos premios Grammy con La gata golosa como gran ganadora) y grupos de "tropipop" —que hoy están, pero mañana no sabemos— tipo Mauricio & Palodeagua, Fonseca y Sin Ánimo de Lucro, conformados por unos cachaquitos de estrato seis cuyo ancestro costeño más cercano es el tatarabuelo del primo segundo de la mamá del que toca el acordeón.

Se las dan de ser la capital porque los españoles que llegaron detrás del oro se asentaron donde el metal era más abundante. ¿De qué otra forma se explica que la ciudad más importante de la Conquista estuviera en un lugar tan inaccesible para la época? Y claro, se vanaglorian de tener ancestros en la Madre Patria, que tuvo la gentileza de mandar a estos lados lo peor de su sociedad y convertirlos en miembros de una realeza de segundo orden. Así, alguien que sea Ponce de León no tolera que le digan Ponce a secas (mi amiga Susana me va a matar).

Siempre han querido ser más de lo que son. Por eso juegan bridge en vez de dominó, les ponen a sus clubes nombres de otros que existen en Europa y construyeron sus aristocráticas casas al estilo inglés, con techos a la espera de nieves que nunca llegaron. Se quejan de la corrupción de los políticos costeños, pero los rolos llevan dos siglos desangrando al país desde los puestos más altos, y eso que les ha tocado administrar abundancia. ¿Qué tal si esos falsos dandis hubieran nacido en Haití?

Varias costumbres no me gustan de los cachacos, pero dos en especial me exasperan: que tomen gaseosa al clima (y que en algunos lugares cobren más por la fría que por la caliente) y que muchos de clase alta le digan al papá y la mamá "papá y mamá", capándole el artículo que debe precederlos. Explico mediante diálogo ficticio:

— ¿Puedo comerme ese chupico?".

— "Ni se te ocurra, lo hice para papá".

Una cosa sí les debo alabar: las mujeres. Yo no sería capaz de estar con una costeña, con una paisa, con una caleña, menos con una llanera. Me desvivo por las bogotanas. Son unas arpías calculadoras y muchas nacieron sin ************, pero me encantan (mi novia me va a matar y no sé si algún día vaya a querer casarse conmigo).

Contra los paisas
Por: JUAN ANDRÉS VALENCIA (CALEÑO)

Mis reparos contra los nacidos en Antioquia se deben, entre otras cosas, a que se parecen mucho a los frisoles que tanto les gustan: en medio de su berraquera son blandos como el grano y cuando se juntan en abundancia se "hogan" en su caldo de arribismo gaseoso. Y es precisamente esa falsa creencia de que son la última garra de la frijolada lo que más detesto. ¿Ejemplos? Muchísimos, como el hecho de hacernos creer al resto de colombianos que a ellos les iría mejor si se independizaran, según lo sugerían cuando impulsaron aquella estéril campaña de su Antioquia Federal.

Y la embarraron cuando decidieron colonizar el Viejo Caldas. ¿A quién se le ocurre esparcir semillas en un terruño feo, frío y faldudo? Semejante comportamiento, por supuesto, ya estaba dejando entrever la idea que ellos tienen de desarrollo urbanístico: ¿cómo pueden considerar emblemático al Edificio Coltejer, un bloque de cemento que simula tener una tienda de camping en el último piso y un poncho largo y desteñido que lo cubre? Además, es el colmo que se enorgullezcan de su ascensor acostado que moviliza a miles de paisas enlatados (la versión criolla de un tarro de Campbell's Mondongo) y, sobre todo, de la estación construida en el Parque de Berrío, justo encima de una escultura de Fernando Botero. Por simple ley de transitividad se debería cambiar ese muy común dicho de las tierras de Montecristo según el cual "yo soy tan paisa que nací en el Parque de Berrío", por el de "yo soy tan paisa que nací debajo del ************ fofo de una gorda de Botero".

Lo peor es que se exalten por un par de "paisas notables" en el exterior, como Juanes y Camilo Villegas. El primero es aclamado por letras tan profundas como "tu piel tiene el color de un rojo atardecer" y el mayor logro del segundo, nuevo arrendatario de la fama, es tirarse al piso como una lagartija al acecho y estar en el puesto 57 del ránking del PGA Tour. Pero bueno, ahí están los dos, dándose el roce internacional, solo porque siempre tiene que haber paisas en todos lados. ¿O a quién no le ha tocado en la universidad, en el trabajo o incluso en un partido de fútbol tener que aguantarse a un paisa que se cree lo mejor y a quien, en efecto, lo apodan "Paisa"? Porque esa es otra cuestión: siempre empiezan solos —"antioqueño no se vara", dicen ellos— y terminan multiplicándose como el ébola. Montan su empresita tiránica con mucho "éxito" y se dedican a fastidiar a quien no sea de allá o, lo que es peor, ni los contratan.

Claro que hay que reconocer que son buenísimos para formar todo tipo de instituciones: desde equipos campeones de copas libertadores, pasando por sindicatos antioqueños, hasta las temidas empresas de cobro. Y siempre las forman de manera vilmente contestataria, haciendo mucha bulla y dejando sus pechos colorados al descubierto. No de otra forma se explica su afán competitivo y de protagonismo a mansalva. El América de Cali lo estaba ganando todo en los años 80 y 90, y ellos crearon su rosca en la selección nacional y se la tiraron para siempre. Buenaventura siempre ha sido el principal puerto colombiano, pero ellos quieren construir uno mejor en Tribugá. Las caleñas son como las flores, pero ellos tuvieron que crear la cultura de la mujer ensiliconada y de acento sospechosamente inocente.

Podría seguir escribiendo mil razones más por las que los paisas se me hacen insufribles. Pero sí hay algo que no puedo dejar pasar por alto y es la tristeza de que los habitantes del norte de mi departamento también se crean paisas. Y a lo mejor lo son, pues sus genes los delatan: allá está enclavado el Cartel del Norte del Valle, de donde han salido los peores bandidos de los últimos años.

Contra los costeños
Por: ANDRÉS RÍOS (PAISA)

Tengo la desgracia de compartir cubículo en mi oficina con un costeño. Cada vez que abro un poco la ventana para que entre aire, el tipo me exige a gritos que la cierre, que se hiela, que está mamando frío. Yo no sé cómo serán las cosas en su pueblito costeño, donde todos se comen la letra ese al hablar (para no hablar de lo otro que se comen) y donde están habituados a ese horno infernal que tienen por clima, pero están incapacitados para una leve brisa capitalina como mi Dios manda, porque se tullen.

Me enferma su exigencia de que cierre la ventana. Y sus comentarios procaces y sus zapatos blancos y su acento displicente y sus justificaciones laborales en las que jamás capa un "ajá" o un "cógela suave". ¿Se puede vivir eternamente cogiéndola suave y pretender que nada malo le pase a uno?

Un colombiano que no haya sufrido de este mal simplemente no ha vivido en el país o es adoptado. Un costeño a 100 kilómetros a la redonda siempre implicará entablar querellas por exceso de ruido, olores que fácilmente pueden ser de chivo, un suero costeño rancio o, en algunos casos, el simple hecho de no bañarse con la estúpida excusa de que en la altura hace mucho frío.

Porque ajá, así son estos corronchos. Los que creen que todos los que nacimos del César para abajo somos cachacos. Vallunos, llaneros, santandereanos, vichadenses, todos estamos en la misma bolsa. Los que en lugar de hacer colada con maizena se la echan en la jeta en carnaval, los que ponen cara de palo para hablar a bocajarro de La Arenosa y el Corralito de Piedra (¿alguna fijación con los minerales

) en lugar de llamar a sus ciudades como se llaman; los que no trabajarían si no fuera porque toca. Perdón, estoy equivocado: los que no trabajan, así toque. Porque solo un costeño tiene la facultad de tomarse literalmente a Celia Cruz con eso de que la vida es un carnaval. ¿No era costeño el honorable congresista Raymundo Emiliani Román, el inventor de los "puentes festivos"?

Es que no hay nadie medianamente responsable en ese arenero barranquillero. En esa época que ellos llaman "carnestoléndica" (palabrita que no aparece en el diccionario de la Real Academia, valga decirlo), nada funciona. Nada está abierto, ni un colegio ni un banco ni una universidad. A uno tranquilamente lo pueden atracar o matar y no habrá autoridad ante la cual interponer el denuncio, ni hospitales que lo curen. Mientras el sargento de la Policía está jarto de ron en la batalla de flores, el médico de turno lidera la comparsa de El torito en la gran parada.

Ojalá la cosa fuera así tan solo en los cuatro o cinco días del dichoso carnaval: resulta que también tienen precarnavales en diciembre, y no paran sino hasta el miércoles de ceniza, es decir se maman olímpicamente del calendario cuatro meses por andar de fiesta (porque ellos no consumen sino que maman: maman ron, maman frío, maman cuadrúpedo asnal empleado tradicionalmente como bestia de carga...). Sumémosle a esa perdedera de tiempo la modorra postcarnaval, que no dura menos de un mes, y que se suma a las fiestas novembrinas en Cartagena y las Fiestas del Mar en Santa Marta. Eso, más los festivos y la Semana Santa, permite concluir que los costeños no trabajan más de seis meses al año. Pero eso sí, siempre en horario de embajada: martes a jueves, de 10:00 a.m. a 3:00 p.m.

Queda claro que para el trabajo no fueron hechos, pero hay que ver lo bravos que son para el dominó, un inteligentísimo juego de mesa en el que no gana el más hábil , sino el que revienta la mesa con mayor estrépito cada vez que pone una ficha. El juego se torna más saboroso si la mesa es ajena y si la partida (de dominó, y de la mesa también) se desarrolla en la cafetería de una universidad del interior.

Como si fuera poco, solo los costeños tienen la asombrosa facultad discursiva de incluir, cada tres palabras, una referencia al miembro viril, obsesión solo comparable con la de vivir de fiesta y evitar el trabajo. Se han preocupado por inventarle un sinfín de nombres a la ***************, desde el tradicional mondá, pasando por trola, picha, cotopla (con sus derivados cotoplina y cotoplín), guasamayeta, yaya y copa. Triste es verlos cómo se desencajan de la risa cuando alguien dice que viajó a Panamá en Copa o que el Real Madrid se ganó la Supercopa de España. Tal es su obsesión por aquello que el personaje central de los carnavales es la marimonda, que literalmente no solo tiene una mondá en el nombre sino en la cara.

Podría decir más, incluso voy a decir más. Yo no puedo confiar en una raza que no diga esquina sino "esnaqui", que se refiera a Estados Unidos como "la yunai", que no llame a la gente por su nombre sino con términos como "hey, ***************************", "hey, ***************************", "óyeme, cara e ***************" y que tenga la mala leche de, en carnavales, tirar agua y orines en bolsas de boli tipo Bon Ice.

Creo que el mensaje queda claro. Toda esta perorata tiene una finalidad: preguntarle con toda la delicadeza del caso a mi compañero de trabajo corroncho, y lo hago en los términos más costeños posibles, por qué carajos no hace la del caimán y se va para Barranquilla.

Contra los caleños
Por: NICOLÁS SAMPER (CACHACO)


No tengo nada en contra de la mayoría de caleños: muchos de mis buenos amigos son de allá y Catalina, mi novia, también es oriunda de Cali. Mi intención no es tener que cambiar de teléfono, ponerle vidrios polarizados al carro y verme obligado a firmar capitulaciones matrimoniales por este texto, pero sí hay algo que es ineludible: al toparse con cierta especie de caleño (a) jarto (a), uno se puede hacer acreedor de las llaves de la puerta del infierno, instalada en la sucursal del cielo.

Hay unos que son impotables y todo está basado en su ostentación fanfarrona. Tienen esas ganas de demostrar y demostrarse a ellos mismos que son más, no se sabe por qué. Algunos son gente divinamente de allá, otros no tanto, van al Club Colombia, adoran salir en www.caliescali.com, pero muchos de ellos parecen nuevos ricos. Se toman un trago y es a dárselas de Jorge 40 con sus congéneres, hacen chillar las llantas de su engallado Mazda 6 por la Pasoancho y revientan los oídos de la ciudad subiéndoles el volumen a sus estridentes equipos de sonido de donde salen desastres musicales como Bonka y Jorge Celedón. Además están listos para romperle la jeta al que, sin querer, les haga caer el gorro vaquero referencia Madonna que se ponen en sus enloquecidas cabezas cuando cabalgan con su mujer inflable por la Feria de Cali.

Este tipo de caleño (vamos a llamarlo homo eructus, porque es el hombre que eructa) a veces goza despotricando de los negros: siendo socios del Cali se ubican en el segundo piso del Pascual Guerrero no para ver fútbol, sino para putear a los negros que juegan en su divisa. Ya quisiera ver a ese troglodita gritando "negros ***************************s" en Santander de Quilichao, a ver si en realidad tiene cojones.

Si usted se cruza con un tipo de estos, haga la de Don Ramón: busque un pan, sáquele la miga y tápese las orejas. Es que parece que el homo eructus no comprende que los decibeles que maneja su tono de voz superan los límites establecidos. Si el DAMA los multara por el volumen de su voz, la entidad recibiría más dinero del que percibe Kuwait por venta de petróleo. Por eso es enervante verlos, jactanciosos, hablando a los alaridos y exhibiendo su "ropa de marca" (sacos en donde en la manga izquierda dice "Tommy" y en la derecha "Hilfiger" en letra arial, tamaño 86 o prendas Lacoste con un lagarto estampado que hace ver chico a Poncho Rentería.

Ese es su pecado: ufanarse y jurarse lo mejor. No, homo eructus, no lo eres. Mírate al espejo, votaste por Ricardo Cobo, John Maro Rodríguez y Apolinar Salcedo. Fíjate que muchas de las mujeres de tu tierra que, según Piper Pimienta, eran como las flores, hoy, por culpa de tus ganas de ostentar que la tuya está más buena, parecen flores de plástico, como esas azucenas artificiales que ponen en las funerarias, de tanta operación que llevan entre pecho y espalda.

Estás en contradicción permanente porque aunque te parezca inconcebible que una mujer tenga brasier talla 32 (algo natural) y la mandas operar para que parezca una holstein, tendrías el caradurismo de criticar a Fred Astaire porque "no baila con nuestro sabor". Pues amigo, no eres poseedor del "sabor". Tan no lo serás que te toca bailar con una muñeca de trapo amarrada a la cintura. ¡Oyes más a Jorge Celedón que al Grupo Niche! ¡Eres una vergüenza, homo eructus! Cali se vería tan bien sin ti.

Tuve un jefe así. Era la representación del homo eructus. Por eso sé tanto de esta peculiar especie. Lo único que le agradezco a él es que me mostró la diferencia entre los caleños buenos y los caleños malos.

VIVA COLOMBIA CARAJO
 

aldosco

Lanero Reconocido
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3 Jul 2006
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simplemente magnifico, thanks :p:p

Siendo cachaco como soy, me asalta la duda de donde sacaste ese termino "chupico", lo desconozco y te agradeceré sacarme de la ignorancia al respecto.

tiene su k+

upss, claro esta el hecho que no es de tu autoria, pero igual ratifico mi ignorancia sobre el termino citado
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
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26 Jul 2007
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jajajajaj valla q siempre q entro me rio felicidades sigan haciendome reir... jjeje mmm ahora no se me ocurre ninguno jajaj tal ves mañana o cuando vuelva a pasar



salu2
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"

"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."

"Sí, sí, ya lo tengo decidido."

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:

"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"

Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
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26 Jul 2007
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jajajajjaj ta bueno ese de Bill Gates.

aqui les va uno


por q un elefante no podria usar jamas una pc por q le tienen miedo al mouse


jajajajajj ta bueno no sean amargados rianse :)
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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107
Al Periódico nunca lo reemplazará la Internet. ¡No señor! Los periódicos
constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Por ejemplo, ¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o
castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? A
continuación algunos de los usos del periódico: -

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger el excremento del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica o de paseo: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas. * Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS FESTIVOS:
* Para prender la parrilla y anafes en días de campo.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
* Como vaina para guardar el machete.
* Para esconderse en el café, detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO: PARA
ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
 

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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480
Al Periódico nunca lo reemplazará la Internet. ¡No señor! Los periódicos
constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Por ejemplo, ¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o
castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? A
continuación algunos de los usos del periódico: -

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger el excremento del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica o de paseo: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas. * Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS FESTIVOS:
* Para prender la parrilla y anafes en días de campo.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
* Como vaina para guardar el machete.
* Para esconderse en el café, detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO: PARA
ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
juajuajuajuajuajua !!!!! exelente!!! este merece un LO APRUEBO!
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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167
OJO, NO TENGO NADA EN CONTRA LOS PASTUSOS. ASI QUE SIN HERIR SUCEPTIBILIDADES=).

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA
> >QUERIDO HIJO Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta
carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más llejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy
segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a verla ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana
pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la
> >mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botonesy los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en laboca y me dijo que
> >no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
> >Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
> >Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.
 
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29 May 2004
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4,558
LA TAREA DE JAIMITO



Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:

Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de

infraestructura se está desarrollando en su urbanización o

barriada, y el propósito de la misma.

Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado

popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc.

continua la maestra:

- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la

maestra con las niñas del salón y les dice: Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases.

El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:

- ¿Qué investigaste?

- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra.

Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.

- A ver Jaimito, qué tienes que decir?

- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.

Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y dice:

- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTÄS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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167
:pClasificación Científica de los PENDEJOS !! :p

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
:pClasificación Científica de los PENDEJOS !! :p

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.
Buena, buena esa pendejadajajaja:p:p:p
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
Se unió
26 Jul 2007
Mensajes
1,717
:pClasificación Científica de los PENDEJOS !! :p

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.



jajajaj me lo ganaste pero t falto el final
Pendejo erudito el q lee estas pendejadas
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
Mensajes
2,385
UNO CORTICO PERO NO SE SI ESTÁ... SINO YA LE DI AL BERRACO BOTÓN.. :p :p
SOPORTE TÉCNICO MICROSOFT

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cuál es el número de registro de su foco?"

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?"

Y el último que dice: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

:p :p --- NO LES HA SUCEDIDO???? :p :p
 
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