Humor Escrito (Una Risita)

_silence_

Lanero Reconocido
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8 Mar 2004
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834
Va un ingeniero mecanico y uno de sistemas en un carro. De repente se varan. El mecanico dice: eso es el motor, las bujias estan quemadas o el cigueñal se daño.
El de sistemas dice: Salgamos del carro y volvamos a entrar!!

Off: Este es mi post 200!! Si!!!
 

juanmuno

Lanero Reconocido
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22 Abr 2004
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109
Ahí les dejo este e-mail del virus Dominicano:

SUBJECT: HAVELTENSIA

Ute acavas de resibil el "Birus Dominicano" como lo dominicano no tenemo eperensia en eta vaina de programasion, ete biru travaja a mano pol favol: vorre toito lo alchivo de zu dico duro y mande ete mensaje a todo lo mienbro de su lita de correo pa que agan lo mimo.

y si no le funsiona la vaina eta pue llame al 911- si su telefono e como el mio que no tiene once pue malke primero el 9 y depue 6 y 5 que son once y ahi le dan ma infolmasion.

grasia por su coperasion,

el telnico computadora.
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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SILOGISMOS
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde..
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!
Silogismo 2 :

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!
Carajo, soy ciego!!!
Silogismo 4:

Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso
Por lo tanto, cuanto más queso menos queso
Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!
Silogismo 6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es trolo!!!.
Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
 

FC- tooki

Lanero Reconocido
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18 Jun 2004
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añado uno:

entre mas estudio, mas se
entre mas se, mas olvido,
entre mas olvido, menos se
entonces, para que estudio???
 
L

lemolina

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Secuestro Masivo

Un grupo de rebeldes ha secuestrado a todo el elenco de "Padres e Hijos" selectivamente, y amenazan con rociarles gasolina y prenderles fuego si no se les dan 500.000 dólares en efectivo!!

Por eso he empezado una colecta que al día de hoy, ha dado los resultados siguientes:

He recogido:
- 45 galones de gasolina
- 33 litros de kerosene
- 140 cajas de fósforos
- Una motosierra (no se para que me la mandaron, pero en fin,
para algo servirá)
- Una pala.

Si quieren colaborar, reenvíenle este mensaje a cuanto colombiano puedan, y verán lo rápido que conseguimos los recursos para esta buena causa.

Gracias de corazón.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

Mi amor: ¿Vas a barrer o vas a volar ? "
 

Lord_Enrique

Lanero Reconocido
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26 Ago 2004
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cual es el colmo de un lanero?
Que se le caiga la red....

Weno chiste real..
Era el tiempo de la invasion en panamá. cuando no hay nada que comer, y de pronto un gato ve un pedazo de carne jugoso y muy tirno que encuentra en la basura de la casa de Noriega, weno el gato muy ansioso, va hacia el y de pronto tras su cola lo siguen y de pronto se para el gato en dos patas mirando a los otros gatos y dice "Guau Guau", y los otros gatos salen corriendo....
Moraleja, el que no es bilingue se muere de hambre jaja....
No se si lo conte bien, porque hay chistes que escritos no son lo mismo....
Salu2
David G.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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APLASTANTE..... LÓGICA

Una pareja, que está en el juzgado divorciándose, tiene el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez:

Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

El juez se dirige al marido y dice:

¿Qué tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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Problema matemático

Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto difìcil.
Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces
menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

Solución:

El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. Sabemos que la madre
es 21 años mayor que el hijo.

Entonces:

X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que
podemos deducir la siguiente ecuación:

5 (X+ 6) = Y + 6

Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a d espejar:

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año

Lo que es igual a -9 meses.

Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento,
concretamente:

¡¡SE LA ESTÁN COMIENDO!!

Resultado:

¡¡EL PADRE ESTÁ MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!
 

kmilandre

Lanero Reconocido
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6 Jul 2004
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¿Qué come un murciélago hindú?
No me digan que no lo saben.
Bien, les daré una pista: - Abran un documento de Word. Escriban: =rand(1,1) y pulsen ENTER.
Después explíquenme cómo lo sabe Bill Gates y nosotros no.
Después de haberlo hecho, alguien carajos me puede explicar cómo ocurre esto?...
 

Fireman

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14 Abr 2001
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1,346
Texto Originalmente Escrito por kmilandre
¿Qué come un murciélago hindú?
No me digan que no lo saben.
Bien, les daré una pista: - Abran un documento de Word. Escriban: =rand(1,1) y pulsen ENTER.
Después explíquenme cómo lo sabe Bill Gates y nosotros no.
Después de haberlo hecho, alguien carajos me puede explicar cómo ocurre esto?...
Facil.... La respuesta a la intriga esta en:

http://word.mvps.org/faqs/formatting/DummyTextContent.htm

http://support.microsoft.com/?kbid=157373

Fireman
:llamas2::llamas:
 

BKey

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11 May 2002
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Una noche, en un bar con pocas mesas ocupadas, una hermosa mujer se acerca a la barra, se relame el labio superior, le pica el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y medio de la mano derecha.
Cuando el tipo se acerca, ella le acaricia la tupida barba Murmurándole al oído:

-- "(Eres el encargado del bar?"
-- "Para ser sincero no, pero......."

--"(Me lo puedes llamar?.Necesito hablar con el, le pide ella deslizando Su mano mas allá de la barba y acariciándole los lóbulos de las orejas, Haciendo cosquillas en su incipiente calva.

--"Lo lamento pero no esta", responde el atribulado hombre todo excitado y agrega:

--"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites"

! --"Claro que puedes....... Necesito que le des un mensaje..."

--mientras habla con voz dulce lleva despacio 2 dedos hacia los labios del hombre, le acaricia las encías y deja que el tipo se los chupe con delicadeza

--"Por favor, dile que no hay papel sanitario en el baño de damas y que me tuve que limpiar el c u l o con los dedos......."
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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Un hombre y una mujer rubia están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión.
En eso, la mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento, y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después la rubia estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz de nuevo se estremece violentamente.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
"Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado...¿¡ qué le pasa !?"
La mujer contesta:
"Discúlpeme si lo he molestado.
Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, se me produce un orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
"Nunca habia escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?"
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
"Pimienta"

Fireman
:llamas2::llamas:
 

Flako

Lanero Reconocido
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22 Jul 2004
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Re: APLASTANTE..... LÓGICA

Texto Originalmente Escrito por BKey
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
jeje stuvo gueno jajaa
 
L

lemolina

Guest
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porque habia cometido este acto:
"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días mas que viviese sería mucho martirio.
Verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenia una hija.
Mi padre era viudo.
Se enamoró y se caso con la hija de mi mujer.

Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.

Me despido del mundo porque no sé quién ****** soy !
 

Flako

Lanero Reconocido
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22 Jul 2004
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hahaha si estuvo bueno...voy a poner uno que me mandaron por correo si ya lo habian puesto me disculpan me dio pereza leer todos los post...

Historia de vida de DE DOS AMIGITAS:

María y Ponete estudiaron Medicina,

María se recibió en 2 años

Y Ponete en cuatro.

María y Temeto tuvieron un accidente,

María se corto el brazo

Y Temeto el dedo.

María y Telameto fueron a bucear,

María llegó a los 50 metros,

Y Telameto hasta el fondo.

María y Telameto pintaron su casa,

María la pintó en laca verde

Y Telameto en laca chucha.

María y Telleno se compraron alfajores

María compró de chocolate

Y Telleno de leche.

María y Telameto van al gimnasio.

María va, de vez en cuando

Telameto, seguido.

María y Telameto fueron de cacería.

María disparaba mal,

Telameto con puntería.

María y Telameto tuvieron un accidente

María terminó herida

Y Telameto muerta.

María y Telameto fueron a la peluquería

María se corto el pelo hasta la cintura

Y Telameto hasta la nuca.

María y Telameto juegan a las escondidas

María está escondiéndose

Y Telameto con los ojos cerrados.

María y Telameto se fueron de paseo

María visitó a su tío

Y Telameto a vos y a tu hermana.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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El Robot

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje. Tras un instante de
desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!

En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:

Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?

No, querido, estas equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además,
altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo.

¡En verdad que están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots! Y prosigue la mujer: Con esa viajadera tuya ¿Algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?

No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:

Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor ... -- y se le empieza a montar encima. La mujer que estaba exhausta le dice:
Pero querido, eso no va a ser posible porque tengo la menstruación.

Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!

En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa
cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como un brochette, el "robot" dice con voz robótica y metálica dice:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a ...... E-n-t-r-a-d-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Entonces, el marido exclama con arrechera: Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo! Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente grita:


"F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A ..I-N-T-E-N-T-E D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se
entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?" El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al
bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo
Fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la
esposa
y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque
cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me
explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo
que trae escrito.
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con
salchicha y albóndigas y dos con almejas.
 

Pipe...

Lanero Reconocido
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23 Feb 2004
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Memorias Plan Grillas 2004 - 2005

Identificar Grillas:

En primer lugar se debe determinar la existencia, cercana y confianza con seres del sexo opuesto, que se caractericen por:

* su forma pobre y llamativa de vestir
* Su perfume barato y vivienda lejana.
* Su cabello debe ser liso tinturado con color estrambótico o en su defecto, rubia con "cabello" rizado o en flecos.

II. Contactar Grillas:

Establecido el contacto visual y confirmadas las características relacionadas en el numeral anterior, se debe proceder a conquistar teniendo en cuenta el gran riesgo que se corre, ya que la Grilla se enamora fácil.

Para evitar este tipo de situaciones, recomendamos mezclar las actitudes de tipo bien, cachetudo y elegante, con un poco de grosería y patanería, dejando en claro que no existe el mas mínimo interés de establecer una relación formal y por lo tanto jamas conocerás ni a su mami, ni a sus hermanitas, ni a Edson Javier (su mejor amigo), ni a ninguna de las "brujis" que son sus amigas.

Para casos extremos en los cuales la Grilla tiene en casa una perrita french poodle de nombre Estrellita, una buena patada hará que ese animal jamas se le acerque. La patada hay que darla sin que la Grilla se de cuenta, de tal manera que el animal siempre rehuya a su presencia y la Grilla entenderá que "ese chico no me conviene, pero es divino".


III. Conquistar a la Grilla:

Una de las grandes ventajas de conquistar una grilla son:

1. III.I. El poco tiempo que toma. En una noche la grilla cae....
2. III.II. La economía: No se deben gastar grandes fortunas en conquistar una Grilla. Si una Grilla le cuesta mucho dinero, no esta en la presencia de una Grilla, sino de una fea oportunista, que cree ser una niña bien. (Aléjese de ella !!!!).

De igual manera, la Grilla entenderá que jamás podrá asistir en su compañía a "AY CARAMBA". Jamás conocerá "AL ROJO" , TRILOGIA, GUAM BAR y mucho menos PALOS DE MOGUER.

La Grilla entenderá y se conformara con ir a la gran cantidad de lugares recónditos, oscuros, baratos y malolientes de SABANETA ARRIBA . o en su defecto La 70

No se preocupe si alguien lo ve en compañía de una Grilla en un sitio escondido de SABANETA, pues quien lo vea, anda en el mismo plan.


IV. Técnicas para la conquista rápida y eficaz de una Grilla:

A continuación presentamos algunos tips, que le serán de utilidad en la conquista de una Grilla:

* Recuerde que la Grilla debe ser conquistada en un termino no superior a 48 horas (y es mucho !!!)
* Dígale que es una mujer muy bonita.
* Dígale que tampoco es que viva tan lejos.
* Dígale que su novio es muy afortunado.
* Dígale que le encanta la salsa y le FASCINA bailar y lo más importante, hágale creer como sea que usted conoce el TIBIRI y RUMBANTANA como la palma de su mano.
* Dígale lo "rregonito" que le queda ese pantalón capri y esas chanclitas con cámara de aire pseudo-tommy, aunque esté cayendo un lapo ni el hp.
* Sea sincero y dígale que lo único que quiere es pasar un buen rato
* Mencione con toda tranquilidad y naturalidad la palabra "Motel".
* Llévela a un buen motel. (Por lo menos la primera vez para impresionar y de allí en adelante por salubridad)


V. Consejos finales:



* No le de el teléfono de su casa.
* Anote su teléfono en su celular bajo el nombre de un amigo imaginario o con la oposición de su nombre. Ejemplo: Daniela = Daniel. Gabriela = Gabriel. Antonieta = Antonio. Se estarán diciendo: pero es que Daniela, Gabriela y Antonieta no son nombres de Grilla...le tengo la solución:

Maryory = Mayorista. Yulitza = Yamaha. Vanessa = Vanes S.A. Wendy = Windows, etc.

* Si la lleva en el carro, evite trancones, sobre todo el de la 10 los viernes a las 9.30 pm, so pena de ser linchado y apedreado en pleno Lleras por GRILLERO!!!
* No se la presente a nadie, a no ser que exista complicidad en una operación de Grillas conjunta.
* Nunca le regale nada, ni tenga bonitos detalles.
* Cuando este con sus amigos, refiérase a ella despectivamente como "La Grilla esa!!!"
* Compre un ambientador para su carro o apartamento. La fragancia de Grilla es eterna y excesivamente dulce.
* Jamas se le ocurra tener con la Grilla un plan diferente al de la rumba clandestina.
* Aprenda a tomar Aguardiente.
* Respire profundo, porque tendrá que oír y ver expresiones como: disco, tema, fascina, brujis, chica, mami, papi, brisando, cabello, bolso, labial, sardina, lo compre en el ETSITO, me fatsinas, ¡uy! que chepa, zapato de material, ir a baño, zapatillas, mérmele, oistes, dijistes, e.t.c. ó que aplauden en el restaurante llamando al mesero


* Finalmente, le deseo mucha suerte en la conquista de la grilla (igual no es difícil), sáquela, no la muestre, hágale lo que quiera porque generalmente les "fascina" el sexo y use un buen y seguro preservativo, pues no querrá embarrarla y vivir de ahí en adelante una vida con su Grilla y criando su manada de Lobitas y cerditos.
 
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