Humor Escrito (Una Risita)

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Esta bueno
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
__________________________________________________________________________

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
__________________________________________________________________________
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.


-Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
-¡Cómete la sopa!

-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

-Mamá, mamá, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor ¿Verdad que no es cierto?
-Niño, tu vives enfrente, no aquí.

-Papá, papá, ¡En la escuela me dicen que soy hijo del Chapulín Colorado!
-Lo sospeche desde un principio.

-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
-¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!


Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

-Mamá, mamá en el colegio me dicen el interesado.
-¿Y quiénes fueron?
-¡Si me das $2000 te lo digo!
 
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KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
jaja, esta bueno

Aca hay otro.

Un par de amigos se encuentran después de muchos años, y uno le dice al otro:

- "Hola Juan como estas, después de tantos años de no verte, y por que esa cara de tragedia?"
- "No Carlos imagínate que estas vacaciones estuve en el Africa de Safari, cuando de unos matorrales, salio un Gorila gigantesco, y.."
- "Y que"?
- "Y me violó"

Entonces el amigo le responde:

-"Pero tranquilízate Juan, eso ya pasó, además el Gorila no se lo contará a nadie, no habla, ni escribe..."

-"ese es el problema, que ya van dos meses, y ese desgraciado, ni me llama ni me escribe"
 
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K

KILLERLULU

Guest
KiTzbuGeL dijo:
jaja, esta bueno
Aca hay otro.

Un par de amigos se encuentran después de muchos años, y uno le dice al otro:

- "Hola Juan como estas, después de tantos años de no verte, y por que esa cara de tragedia?"
- "No Carlos imagínate que estas vacaciones estuve en el Africa de Safari, cuando de unos matorrales, salio un Gorila gigantesco, y.."
- "Y que"?
- "Y me violó"

Entonces el amigo le responde:

-"Pero tranquilízate Juan, eso ya pasó, además el Gorila no se lo contará a nadie, no habla, ni escribe..."

-"ese es el problema, que ya van dos meses, y ese desgraciado, ni me llama ni me escribe"
jejejejeje bueno jejejejeje bueno muy bueno. :p :p :p :p :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
Ford, Dios, y las mujeres...

Henry Ford muere y llega al Cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo!

Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

Ford piensa por un momento y solicita:

“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

“¿Qué quieres decir con eso?” -pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”

1-No existe ningún modelo económico.
2-Hace mucho ruido cuando se calienta.
3-El mantenimiento es extremadamente caro.
4-Necesita constantemente de pintura.
5-Tiene que parar 5 días de cada 28.
6-El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7-Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8-Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9-El consumo de combustible es asombroso.
10-Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...”

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero lo que si te puedo asegurar es que en este preciso momento ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”
.
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
3 Abr 2005
874
Mamá, escuchaste ese tiro??
Mamá?
Mamá???
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...



Mamita, mamita, en el colegio me dicen pedro el escamoso!!!
Quien mijito!!
Mis mompirris.

Iban 2 tartamudos por la calle con un hambre tenaz, y sedan cuenta que en el patio de una casa esta llena de patos, y le dice uno al otro,
- gueno io le aiudo y udted se ube, oge el pato y lo tira paaca.
- ito, ito.
Y bueno el tartamudo lo ayuda asubir, pero lo lanzo con mucha fuerza que el tipo paso derecho y calló encima de los patos, y comienzan esos patos a hacer escandalo, QUACK, QUACK, QUACK, QUACK, y dice el otro tartadumo.
- Quackiera h.i.uputa, Quackiera.
 
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Flako

Lanero Reconocido
22 Jul 2004
2,022
carlosyogui dijo:
Mamá, escuchaste ese tiro??
Iban 2 tartamudos por la calle con un hambre tenaz, y sedan cuenta que en el patio de una casa esta llena de patos, y le dice uno al otro,
- gueno io le aiudo y udted se ube, oge el pato y lo tira paaca.
- ito, ito.
Y bueno el tartamudo lo ayuda asubir, pero lo lanzo con mucha fuerza que el tipo paso derecho y calló encima de los patos, y comienzan esos patos a hacer escandalo, QUACK, QUACK, QUACK, QUACK, y dice el otro tartadumo.
- Quackiera h.i.uputa, Quackiera.

muy bueno este parce, lleva karma
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
15 Feb 2005
4,485
40 cosas por las que no hay que emborracharse... hip..!!!


1.
Un borracho llega a un bar, se sienta en la barra, y pide una cerveza. El cantinero pone el portavasos, el vaso y la cerveza.
Al rato, el borracho vuelve a pedir otra cerveza, el cantinero se la sirve de igual manera.
Más tarde, el borracho llama al cantinero...

"Dame otra cerveza, por favor... ¡Pero esta vez sin galletita, que estan un poco rancias!"

2.
Policía: Iba usted en sentido contrario, ¿qué no vió las flechas?
Borracho: ¡Pues ni siquera, ¡hic!.. vi a los indios... ¡hic!

3.
En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a m¡erda.
Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran borrachera.

- Oiga señor, ¿Ud. se ha cagado?
- ¡Hip!, sí señora
- ¿Y por qué no va a limpiarse?
- ¡Hip!, porque no he terminado.

4..
Sube un borracho a un camión y encuentra a otra mujer dandole pecho a su hijo,
mostrando descaradamente un prominente seno claro esta.y le pregunta..

- Disculpe la pregunta señora... ¿su hijo esta chupando o soplando?

5.
Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente.
A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:

- tengo frrriiioooo... tengo friiiooo...
Y el enterrador contesta:
- no me extraña, usted se destapó.

6..
- Tengo un problema con la bebida
- Ah, si?
- Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber

7.
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.
Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega se echa al sillón y su mujer sale y empieza a darle de gritos... El sin inmutarse le contesta:
-No me asustas cuñado.

8.
Estaba Clinton en una conferencia en Francia y el mozo le ofrece algo de tomar y le dice:

-¿le ron? -no gracias
-¿le vodka? -no gracias
-¿le sambuca? -tampoco
-¿le winsky? -ni me hables de esa perra

9.
Dos borrachos trastabillaban por la calle. De repente ven pasar a una señora muy obesa. Entonces uno de ellos comenta:

-¡Mire, compadre! ¡Un tanque!
La señora, muy indignada, exclama:
-¡Tanque su abuela, asqueroso viejo borracho!
-¡Y es de guerra, compadre!

10.
Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.

-Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
-Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
-Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.

Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho.

-Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
-Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
-Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaban 10 minutos para las 11 a.m.
Y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
-Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!

11.
Un borracho que llegó a su casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:

-Mijo, ¿que son estas horas de llegar?
Y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

12.
Era un borracho que estaba en la punta de un poste de teléfono entonces...
Llega un policía y le dice:

-Bájese de ahí inmediatamente.
el borracho se baja del poste y el policia le pregunta:
-haber señor quien es usted?
a lo que el borracho le responde:
-¿se recuerda de mí?
-No. responde el policía.
y el borracho le contesta:
-pues soy el que estaba allá arriba.

13.
Erase una vez un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa.
Pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro.
La viuda que no se despego de la urna todo ese tiempo empieza a gritar:

- ¡¡¡No se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven...!!!
Y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la viuda:
- Sra, Sra.¿ Por qué dice que no se lo lleven?
Responde la viuda toda desconsolada:
- No se lo lleven, pues es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa.

14.
Qué busca un borracho en la computadora?
- Busca en el CD-RON

15.
Era un borrachito que se encuentra con su compadre que también es borrachito y le dice:

- Fijate que engaño a mi mujer.
y el compadre sorprendido le pregunta:
- ¿Que tal esta la vieja con la que la engañas?
y el otro borracho contesta:
- No compadre, ella se acuesta con otro y cree que yo no lo se, por eso te digo que engaño a mi mujer

16.
Va un borracho por la carretera, en su auto, coge una curva y choca contra un árbol.

- Llega la policía y el policía le pregunta al borracho que si estaba ciego, y le contesta :
- ¿ciego? si yo le di en el centro.

17.
Este es un tipo que empieza a beber desde bien temprano y cuando llegan las 10 de la noche se va para su casa.
Al rato se sienta a mitad de bloque. Un policía le queda observando y al rato se le acerca y le pregunta...

-¿Qué hace Ud. ahí tanto rato?
-Mire señor policía, lo que pasa es que yo veo todo dando vueltas y estoy esperando que pase mi casa para engancharme.

18.
Era una vez un borracho que iba caminando por la calle y le dice una señora:

-¡Hay viejo borracho y que no tiene otra cosa que hacer!
Y él le contesta:
-Y usted vieja fea, a mi mañana se me quita lo borracho, pero a usted lo feo nunca se le va a quitar.

19.
Un borracho llega a su casa bien pasado de copas.
Toca la puerta de su casa, toc..toc.. toc... y no le abren.
Entonces empieza el borracho a gritarle a su mujer:

-Golondrina hip...hip... ábrime la puerta... pichoncito ábrime hip... hip...
la puerta gorrioncillo pecho amarillo, ábrime la puerta hip.. hip..
-Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta.
Al verla el borracho la ve y le dice:
-¿Porque no me abrías tu mugre, urraca?

20.
Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:

- Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta:
-"Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice:
-"Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?"
-"Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."

21.
Llega el borracho y por la calle buscando candela para un cigarillo...
Ve una luciérnaga y cree que es un encendedor y empieza...

- Oiga, deme candela.
Y la luciérnaga se movía y se movía.
- Oiga, deme candela para este sigarillo, que me de candela para este cigarillo!!
Se va la luciérnaga y dice el borracho
- Negro tenia que ser!

22.
Un borracho golpea un poste de luz al tiempo que grita:

-Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un hombre y le dice:
-Pero usted que hace?
-Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
-Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
-Como que no, entonces porque hay luz.

23.
Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol.
Va uno, se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:

- Aqui abajo hay algo que sabe a fresa.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no sabe a fresa, sino a pera.
- Que no, que sabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una m¡erda de perro.
- Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una m¡erda.
- ¿Que suerte que no la pisamos, eh?

24.
Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:

- Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
- Sí...!, y viene con un perro!!!

25.
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

- RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CAAABROOONAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes
- RAMERAAAAAA CAAABROOONAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- Borracho h¡jueeepuuttaa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

26.
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...

- Amor! hip!... preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, ¡veo que llegaste excitado!
- No, llegue con dos amigos... hip...

27.
Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia:

- ¿Que es lo que hace?
- Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- aaay! ¡¿por donde se habra ido la llave?!

28.
Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista.
En esto ve a un borracho y le pregunta:

- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.

29.
Entra un Borracho apestoso a un bus y una mujer le comienza a decir:

- Negro, sucio, feo, apesto, peludo....!
Pero con una cara terriblemente enojada. A lo que el borracho la mira y le dice:
- Ya se!, es una adivinanza... es EL ****

30.
¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
-Bebe.

31.
En una iglesia se forma un gran alboroto con una boda que se esta celebrando.
En eso un borracho que pasaba por allí se mete en la iglesia, mientras que los familiares de la novia gritaban:

- "Arriba la novia! Arriba la novia!",
Pero los conocidos y familiares del novio gritaban:
- "Arriba el novio! Arriba el novio!".
- Entonces, el borracho grita:
- Déjenlos... ¡¡¡que hagan el amor como quieran!!!

32.
Tres borrachitos se van a un burdel y le piden a la que atiende 3 chicas, les dice:

- Bueno, por lo tarde que están llegando, sólo puedo ofrecerles 2 y una muñeca de plástico.
- Así que deciden darle la muñeca de plástico al que está más borracho.
- A los días se encuentran y comienzan a contarse las travesías de aquella noche:
- Dice el primero: A mí me toco una leona, una rubia excelente!...Increíble!
- Replica el segundo: a mí una morenota y además con unas caderitas!...Imagínesela!
- Y el tercero dice: A mi me mandaron una bruja. Y los otros dos preguntan:
- Bueno, pero... ¿por qué dices eso?
- Porque cuando le mordí una tetä... salió volando por la ventana!

33.
Dos borrachos bebiendo como locos:

-¿Y tú porque bebes tanto?
-Por una causa justa, una venganza
-¿Una venganza? ¿cual?
-El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino.

34.
Iba un borracho por la calle con una botella de whisky en la bolsa trasera....
Derrepente se resbala cae y siente algo mojado y grita...

¡¡¡Ojala y sea sangre!!!

35.
¿En que se parecen un borracho y un árbol?
-El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
-Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

36.
El guardia al conductor borracho:

- ¿me da su permiso de conducir?
- sí, conduzca, conduzca...

37.
Un borracho va caminando por el medio de la calle.
Pasa un señor en un auto y le grita:
¡¡coja la acera!!
El borracho le dice:
¡es que usted cree que yo tengo huevos de concreto!

38.
Iba una mujer en un ómnibus que no se había depilado las axilas.
Llevaba su brazo en alto, cuando un borracho la observa y le dice:

- ¡Hip..! ¿Usted trabaja en un circo?
La mujer responde:
- No ¿por qué?
- ¡Vaya! entonces, ¿cómo hizo para subir tanto esa pierna?

XXXIX.
El alcohol acorta tus dias... pero vieras como alarga tus noches!!!

XXXX. ORACION A "SAN LUNES"

San lunes divino
San lunes amado
Cuida mi intestino
grueso y delgado.

Protege mi pancreas
beba lo que beba
que la Birra
que el guaro
y todo lo he tomado
no me dejen engomado

Mi higado encomiendo
a tu Santa mano
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño

Librame de goma,
diarrea y jaqueca.
Quitame la agrura
y el ansia culeca.

San Lunes bendito
te invoco a mi lado.
Que por el chicharroncito
no cagué aguado.
 
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ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
15 Feb 2005
4,485
Buenos, verdad...

Solo subanle el volumen al tamaño de la letra de su navegador para que lo vean mejor... pereza mia de no hacerlo en grande, mucho espacio ocupaba... sorry... :nervios:

Hip2... :p
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
_Rnesto Xavier dijo:
Buenos, verdad...

Solo subanle el volumen al tamaño de la letra de su navegador para que lo vean mejor... pereza mia de no hacerlo en grande, mucho espacio ocupaba... sorry... :nervios:

Hip2... :p
no hay peor ciego q el q no kiere ver pero... soy pitiiiiii!!
jaja ese fue tu mejor chiste :p
 

Murdock2005

Lanero Novato
21 Ago 2005
14
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 

Archivos adjuntos

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KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
Aca les cuento este:

Iba un camionero manejando su camión y escuchando la radio, cuando de repente escucha:

- "Antención!!, atención!! han llegado los extraterrestres, son muy peligrosos, se recomienda a la comunidad alejarse de ellos, los pueden reconocer porque son bajitos, cabezones y con los ojos saltones"

Al escuchar esto, el camionero piensa: "Que va!, yo no voy a perder la oportunidad, de conocer a un extraterrestre, si lo veo, me acerco y trato de comunicarme con él"

En esas, de repente, el camionero ve de entre los matorrales un ser bajito, cabezón y con los ojos saltones, detiene de inmediato el camión y sale corriendo a su encuentro. Se para al frente del ser bajito, cabezón y con los ojos saltones y le dice:

- "Hoooolaaaa soooy Peeeedroooo y sooooy caaamiooooneeeeroooo"

Y le responde el ser bajito, cabezón y con los ojos saltones:

- "Hoooolaaaa yooooo sooooy Armaaaandoooo y estooooy caaaagaaaandooo" :alien:
 
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S

Speed

Guest
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
............................................................................

Le dice la madre a la hija:
Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio..."
...........................................................................

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
............................................................................

- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la
mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
............................................................................

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposa?
- Mi mujer me trata como a un perro.
- ¿Lo maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
............................................................................

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
............................................................................

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si
- Pues Levántate y hazme una tortilla de huevo

............................................................................

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella-¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
...........................................................................

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
............................................................................

Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te lompo la geta!"
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
andrespeed dijo:
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
............................................................................

Le dice la madre a la hija:
Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio..."
...........................................................................

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
............................................................................

- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la
mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
............................................................................

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposa?
- Mi mujer me trata como a un perro.
- ¿Lo maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
............................................................................

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
............................................................................

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si
- Pues Levántate y hazme una tortilla de huevo

............................................................................

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella-¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
...........................................................................

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
............................................................................

Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te lompo la geta!"
Tan muy vacanos... Karmazo!!!
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
3 Abr 2005
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El señor y la señora XXX llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril, no podía engendrar.
"¿Qué debemos hacer doctor?" Preguntan ambos. "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el medico.

"¿Qué es un padre sustituto? Pregunta la señora. "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la
mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora: "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo. "Siii...., pase usted, ¿gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora. "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar en cuanto antes", dice el fotógrafo. "Muy bien!!! ¿Le parece bien si vamos a la habitación?, Dice la dueña de la casa. "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la alfombra, otro en el jardín......" "?Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice: "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día!!! Como se juntó gente a verme trabajar!! Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo". La señora estupefacta oía todo. Y seguía el fotógrafo: -"Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron". La señora estaba cada vez más
asustada. Y seguía el fotógrafo:- "Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: 'mire señora, usted voltiese al otro lado y déjeme a mí hacer todo'. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.

" A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum:
"¿Quiere que comencemos, señora? "A la hora que usted diga", dice la señora. "Muy bien -dice el fotógrafo poniéndose de pie- Permítame nada más ir a la camioneta y traer mi trípode."
"¿¿¿Trípode???" -pregunta espantada la señora. "Si -comenta el fotógrafo- Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo. SENORA.... SENORA!!!!!... "Caray, qué le pasaría??? se desmayo de pronto!!!!!
 
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