Humor Escrito (Una Risita)

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
.::La oracion de los adictos a internet::.

Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.
 
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-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
La pareja perfecta y Santa Claus

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.

Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.

Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.

Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.

Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.

Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?





(Busque la respuesta mas abajo).


































(Más abajo)































(Más abajo todavía)



































Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...
































(Bajen más)





























Bajen todavía más.



























Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.

Esto explica el porqué del accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Ke es el Exito

A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
22 Dic 2004
2,760
Darknesshell dijo:
No entendí lo de la barredora y lo del desierto. ¿A qué llaman barredora? :rolleyes:

Barredora es como la zancadilla (o como se diga) en futbol

y lo de el desierto, si no sabes que es un buñuelo, ps ahi si pailas... si no como que pensala mas :D

Edit: Buñuelo es como una masa de harina horneada (que a mi parecer no es tan rica)
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
DarkPoe dijo:
Barredora es como la sancadilla (o como se diga) en futbol

y lo de el desierto, si no sabes que es un buñuelo, ps ahi si pailas... si no como que pensala mas
Aaaah, OK, una zancadilla, vale. No lo entiendo.

Y el desierto.....buñuelo mediante.....tampoco.
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
parhack dijo:
A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


Que espammer tan HP, miren mando 7 mensajes seguidos.

-------------------------------------- para no spammear hay va mi chiste

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
15 Feb 2005
4,485
¿Chinos por ahi..?

¡COMING SOON! pero vale... creo que tengo uno por ahi... uno matematico:
"más" + "más" = 2más
"P" + "2" = P2
"X" x "2X" = X (xq' el 2 y el exponente se suprimen)
"0" + "T" = cerote
"H" + "2" + "O" = quita sed
"xbox" x "ps2" / "gamecube" = playboxcube DS
"cuerpo" - "pie" = renco
"sal" + "agua" = mar
"era" + "PC" = pecera (fish :D)

Salu2... :p
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,489
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor ?
- NO....! De Mármol.

off topic:
Eh ave maria, 7 post seguidos que spam tan berriondo.
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
22 Dic 2004
2,760
cat6hh.jpg


[font=Courier New, Courier, Monospace]Instrucciones en como limpiar el inodoro y a su gato 2x1 paso por paso:

1. Ponga ambos bizcochos del inodoro arriba y eche 1/8 de shampoo de gato en el agua del retrete.

2. Coja el gato y mantenga sobandolo mientras lo lleva al baño.

3. En un movimiento astuto, ponga el gato en el inodoro y cierre los dos bizcochos, puede que tenga que pararse en ellos para que se complete el ciclo.

4. El gato se auto-agitara y chillara, no le haga caso a los sonidos que vengan de adentro de el inodoro, en verdad el gato lo esta disfrutando.

5. Suelte el retrete 3 o 4 veces, esto estimula un efecto de "super-lavado" y de "rinse" que su gato amara.

6. Haga que alguien abra la puerta de su casa, asegurese que no haya alguien entre el camino del baño y la puerta de la casa.

7. Hagase lo mas lejos que pueda del retrete y rapida y agilmente levante ambos bizcochos.

8. El gato saldra con un efecto de "cohete" fuera de el inodoro, como un rayo fuera del baño y correra hasta la puerta de su casa donde tendra su etapa de "auto-secado".

9. Tanto el retrete como el gato estaran limpios que brillaran.

Sinceramente,

El Perro[/font]

dog0jv.jpg
 

metro

Lanero Reconocido
24 Ene 2004
5,079
/"Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponian a
viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacion, los tres
empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como
los ingenieros de Linux solo compraban un billete...

-"¿Como van a viajar tres personas con un solo billete?" - les pregunto
uno de los empleados de Microsoft.
- "¡Mira y veras!" - le respondio uno de los ingenieros de Linux.
Se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron
sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metian
los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren,
llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo:
- "Billete, por favor..."
La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el
billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...
> >Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarian
el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un
dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habian
sido. A la vuelta, en la estacion, los empleados de Microsoft sacaron un
solo
billete, quedandose atonitos al ver que los ingenieros de Linux no
sacaban ninguno...
- "¿¿¿Como van a viajar sin billetes???" - pregunto perplejo uno de los
empleados de Microsoft.
- "¡Mira y veras!" - le respondio uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo
y los tres ingenieros de Linux en otro... Arranco el tren, y rapidamente
uno de los linuxeros salio de su aseo, se dirigio al aseo de los
empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo:
- "Billete, por favor...""/
 
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KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
Este chiste es viejo, no se si ya lo han posteado, pero igual lo incluyo:

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.


La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:


"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.


Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.


P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El p.e.n.e.
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

------------------

Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero.

------------------

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
"Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora".

La madre rápidamente respondió: "No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren".

--------------------

- "Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
- "Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena."
- "Que el airbag del coche funciona... je..."
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
parhack dijo:
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El p.e.n.e.
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

------------------

Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero.

------------------

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
"Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora".

La madre rápidamente respondió: "No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren".

--------------------

- "Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
- "Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena."
- "Que el airbag del coche funciona... je..."


Ok , ya te discullpe, y perdon pro todo lo q te dije y esque me molesta q alguien llene de spam algun foro, (apropositto creo q esta conversacioin hizo un poco de spam , entonses mas bien esto acaba aqui) :-p , ya todo perdonado y arreglado
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,489
No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE.

- No COCINA MAL – Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS.

- No esta MEDIO DESNUDA – Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS.

- No usa MUCHAS JOYAS – Es METÁLICAMENTE SOBRECARGADA.

- No es PAGADA DE SI MISMA – Es ÍNTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES.

- No esta DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSIÓN AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO.

- No esta SUBIENDO DE PESO – No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS.

- No es TONTA - Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN.

- No es DEMASIADO DELGADA – Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA.

- No TIENE BIGOTE – Esta EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO.
 

Violeta

Lanero Reconocido
11 Ago 2005
188
Chistes de abogados
ABOGADOS.....
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que:
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:
-Ya
que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me
separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es
muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una
rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas
las
personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y
cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para
escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de
uno en
uno, vivos.
*****************
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
 
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-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa m.i.e.r.d.a."

-----------------------------

-¡¡Fuego a discrección!!
-Y Discrección murió acribillado.

-----------------------------

El capitan pirata le dice a la tripulacion... abordar el barco, y el barco quedo precioso.

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Un amigo le dice a otro... oye tio creo que tu mujer nos engaña.

-----------------------------

Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:
-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos.

-----------------------------

Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.

-----------------------------

-Mamá, mamá, me han pegado en el colegio.
-¿Y tu te has vengado?.
-Hombre, si no me vengo, me matan.

-----------------------------


jajajaaj :D :D
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

---------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
----------------------

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
-------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
--------------
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Ya no mas porque me quedo sin repertorio.

ahh y uno cortito para el peresoso
MI novia es una perra att; pluto
Como dijo mickey mouse mi mamá es una rata