Humor Escrito (Una Risita)

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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El seguidor del Madrid
Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres.
- Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación.
- ¿Quién es?
- Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca...
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo...
En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo!

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El del marido y el culturista
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

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Un tío va conduciendo por la carretera y nota que otro le sigue de cerca. Eso que acelera y a 130 km/h el otro no se queda atrás, sigue allí, 150km/h y nada, 170 km/h y nota que el otro lo adelanta y al encontrarse a la misma altura, pero en sentido contrario, hace señas para que le abra la ventanilla y le grita:
- Por favor ¿tienes un mechero?
- ¡Muchacho, que te vas a matar!
- ¡No que va, yo fumo poco!

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Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió: 9. Y el abuelito contesta muy alegre: ¡9 años! Y el doctor continúa diciendo: 8, 7, 6, 5, 4...

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Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienés las t.e.t.a.s. en la espalda?" - "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la p.o.l.l.a. en la cara..."

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Un profesor dice: -Que levanten la mano derecha los que se m.a.s.t.u.r.b.e.n. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la p.a.j.a.

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¿¿¿Porqué la Torre de Pisa está inclinada??? ¡¡Porque tuvo más reflejos que las torres Gemelas!!...

:p:p:p:p:p:p
 

ljguerrero

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31 Mar 2004
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Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente:

"Disculpe señorita pero... la conozco?"

Contestando ella:

"Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice:

"¡Carajo!, usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?"

"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
 

ljguerrero

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31 Mar 2004
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Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida...
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos...
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, hombre!! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡******************... acabo de ver a mi esposa en patineta!
 

ljguerrero

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31 Mar 2004
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Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

- Si hicieras ejercicios para darle Firmeza a ese Rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controló y le pareció que el silencio era La mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:

- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pe.ne y le dijo:

- ..... Mira **** de tu madre, si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!!
 

aZUCAR24

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19 Sep 2005
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Como se dice



¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita
¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice suegra en chino? chinga
¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
¿Como se dice frio en ruso? Raska.
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....
 
K

KILLERLULU

Guest
ljguerrero dijo:
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

- Si hicieras ejercicios para darle Firmeza a ese Rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controló y le pareció que el silencio era La mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:

- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pe.ne y le dijo:

- ..... Mira ************ de tu madre, si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!!
jejejejejeje :p :p :p :p esta super jejejejeje :p :p :p
 

KiTz

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3 Ago 2005
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Otro chistecito

Bueno acá les dejo otro chiste....

Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:

"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".

La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:

"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"

Anuncian el segundo astado:

"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"

Otra vez la mujer le dirige al marido:

"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"

El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:

"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"

La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:

"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"

El marido ahora está realmente furioso y grita:

"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejejeje con la misma vaca jejejejeje :p :p :p esta bueno es que en la variedad esta el placer jejejeje :p
 
L

lemolina

Guest
Una chica que paseaba por el centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco. No estaba a su alcance lo que costaba esta delicada pieza importada.

Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costo mucho convencerla y pusieron la alfombra en el suelo de la tienda. No pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!! Se escucho un leve sonido. "Lo siento, majita" dijo el turco, "lo escuche, no pudiste lograrlo!!!!!".

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le pregunto el porque de su tristeza, después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama, pues entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y la mama de esta chica duro incluso 5 segundos menos, no pudo contener el sonoro pedo ante tamaña presa del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita.. "Ah! esto no puede quedar así" replicó. "Tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco, le mostrare quien soy".

Se fue la abuela a ese desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro. La chica y la madre admiradas de la proeza le preguntan a la abuela "¿Como lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo ???".

Noooo!!!!!! Dice la abuela.. "LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CA.GUEEEE!!!!!!!!!!!"
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Habia una ves una hormiguita que queria ir al cine, cuando se cumplio su sueño de ir al cine, se sienta en el asiento, empieza la pelicula y un elefante se le sienta en frente.
La hormiga le dice: Señor elefante muevase que no veo, el elefante se voltea y no mas la mira y ella vuelve señor elefante muevase que no veo y así sucesivamente. La hormiguita se cansó, se levantó y se puso delante de él, pasaron diez minutos y la hormiguita se voltea y le dice al elefante: Vio que eso molesta.
 

KiTz

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3 Ago 2005
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hay lemolina ese chiste si esta muy bacano, jaja. que risa
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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>> >>>>EL EXAMEN + FACIL DEL MUNDO
>> >>>>
>> >>>>Para Aprobarlo necesitas 4 respuestas correctas (50%)
>> >>>>
>> >>>>1) ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
>> >>>>
>> >>>>2) ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
>> >>>>
>> >>>>3) ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
>> >>>>
>> >>>>4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
>> >>>>
>> >>>>5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
>> >>>>
>> >>>>6) ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
>> >>>>7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey
>>Jorge VI?
>> >>>>
>> >>>>8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
>> >>>>
>> >>>>
>> >>>>
>> >>>>¿Terminó?
>> >>>>
>> >>>>Chequee sus respuestas, a continuación las correctas....
>> >>>>
>> >>>>1) LA GUERRA DE LOS 100 ANOS DURÓ 116 AÑOS
>> >>>>
>> >>>>2) ECUADOR FABRICA LOS SOMBREROS DE PANAMÁ
>> >>>>
>> >>>>3) LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTINEN DE OVEJAS Y
>>CABALLOS
>> >>>>
>> >>>>4) LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRA EN NOVIEMBRE
>> >>>>
>> >>>>5) EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL
>>DE ARDILLA
>> >>>>
>> >>>>6) SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
>> >>>>
>> >>>>7) EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA
>> >>>>ALBERTO
>> >>>>
>> >>>>8) LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA
>> >>>>
>> >>>>No me digasssss....
>> >>>>
>> >>>>¿Reprobaste? ... JAJAJA
>> >>>>
>> >>>>REPROBASTE...
>> >>>>
>> >>>>BURRO...JAJAJAJA, BURRO...JAJAJAJA ,BURRITO...JAJAJAJA
>> >>>>
>> >>>>Entonces...
>> >>>>XA Q NO T SIENTAS EL UNICO
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Pues Juancho acostumbrado a visitar a su abuelita los domingos llega a casa de ella... con tal sorpresa q se encontró con el velorio de su abuelo... consternado el hombre le pregunta a su abuelita...:

Juancho: Abuelita q le pasó a mi abuelito si el se veía tan fuerte y sano?

Abuelita: ayy mijito si la verdad Pedro siempre estaba tan bien... tan fuerte, tan dispuesto... Todos los domingos tu abuelito y yo haciamos el amor bien tempranito al son de las campanas de la iglesia.... con el ding mi pedrito empujaba despacito y con el dong la sacaba suavecito....... sino fuera por el HP del carrito de los helados tu abuelito aún estuviera vivo... jejejejejeje :p :p
 

kP-Mastertech

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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Hola a todos, Buenos, buenos buenisimos claro unos hueseros.

Aqui apoyo con uno..

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

"Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte".

El gallo viejo le dice:

"Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

"Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."

El gallo viejo le contesta:

"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."

El gallo joven se echa a reír y dice:

"Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y BUM le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

"Joooda, pero qué suerte la mía..., ¡el tercer gallo maricón que compro este mes!"
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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la verdad ese ya esta posteado pero igual es muy bueno :p:p:p:p me rei la primera vez ke lo lei y ahora me he vuelto a reir :p:p:p:p:p:p:p
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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El FBI tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡M.i.e.r.d.a! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a ****zos con la silla".
 

kP-Mastertech

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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Hey tengo uno que no se si esta posteado, es que me da pereza revisar por que son full.

Resulta, que que fallecio un GAY y fue al cielo, al llegar lo atiende San Pedro y le dice:

Hola, quieres estrar al cielo?
Si, responde el GAY.
Entonces debes contestarme una pregunta, pero creo que no estas preparado para contestarla, asi que por favor tomate esta pastilla y vuelves.

La pastilla era como una aspirina, y el GAY se la tomo
a los 10 minutos le dio una cagalera pero tesa, tesa, tesa

Regreso donde San Pedro, y Le dijo ya me tome la pastilla y me aflojo todo.

Dice San Pedro: Si, pero no creo que estes Listo para constestarme, asi que tomate esta otra.

Ledio una pastilla del tamaño de una uva.

El GAY se la tomo, y le dio una cagalera peor que la anterior, eso ensuciaba sangre, casi se le salen los ojos, quedo flaco y amarillo.

Casi si poder caminar llega donde San Pedro y Le dijo ya me la tome .....

Le dice San Pedro: Creo que todavia no, toma esta otra .
Le dio una del tamaño de una lenteja..

Huy esta lo puso a ensuciar liquido, y casi lo mata.

Despues de esto y sin fuerzas llega donde San Pedro y como no pudo hablar le hizo señas que se la habia tomado.

Entonces Le dice San Pedro creo que ya me puedes contestar La Pregunta...

Dime Hijo, Y A S A B E S P A R A Q U E S E H I Z O E L C U L O?
 
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