Humor Escrito (Una Risita)

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
18 Mar 2006
1,022
|ARG|Ma.Marta dijo:
Resulta que el león ..rey de la selva convoca una reunion con todas las especies del reino animal...por que está embolado. A este se le antoja dar ordenes....donde por supuesto, los demas animales deben obedecerle......

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)
piojo...chupame el ojo!!....(el piojo va y le chupa el ojo)
codorniz chupame la nariz!!....(esta va y le chupa la nariz)
oveja chupame la oreja!!...(esta se acerca y le chupa la oreja)....
Repentinamente nota un ligero movimiento a su derecha......voltea la cabeza y ruge de furia!.....LAGARTIJA NO HUYAS!!!!!!!
osito0wi.png
martica!buenisimo! jaaaaa!!!!y si le tocaba al mulo que pasaba!!!jaaaaaa:p :p
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
Este chiste es algo.... asqueroso diría yó.


Bueno, que están en la clase de medicina y a cada alumno le ponen un muerto al lado. El profesor tambien tiene uno y comienza la clase diciendo:

- Para triunfar en el campo de la medicina y ser buenos doctores se necesita tener 2 cualidades. La primera de ellas es perder el asco.

En eso coge al "paciente" que tiene al lado y le mete un dedo en el ano. Luego saca el dedo, se lo mete en la boca y lo chupa.

Todos los alumnos miran la escena con asco, algunos casi vomitan pero como el profesor es una eminencia de la medicina todos lo hacen.

Luego el profesor agrega:

- La segunda cualidad para triunfar en la medicina es la observación, como pudieron ver, el dedo que introduje en el ano fué el indice, pero el dedo que me llevé a la boca fue el anular. Entieneden lo que les quiero explicar?
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejeje :p estan super todos :p

Bueno aqui pongo uno que me parece chevere ;) eso si no se vale criticar ni tirar tomates :p

Estaban dos tomates en la nevera y dice uno.
- Huy que frio.
y el otro responde
* Huy Jue.pu.ta un tomate hablando.


jejejejeje :p :p :p

mentiras ese era por joder aunque a mi me lo contaron cuando estaba en 11 Grado en pleno examen y que HP risa es mas el profesor me saco del salon junto con otro amigo :p

Bueno las chachas me van a disculpar pero me llegaron unos chistes feministas que a lo bien es solo por reirnos ok ;)

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
¿En qué se parecen las te.tas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Qué diferencia hay entre una pu.ta y una hija de pu.ta?... la pu.ta es la que se acuesta con todos; la hija de pu.ta es la que se acuesta con todos menos con uno.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo
- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

PD: Casi que me pillan aqui en la empresa posteando chistes jejejeje :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Ja,ja impecables LULU,sobre todo la PD !

=>[K*LULU*]<= dijo:
jejejeje :p estan super todos :p
...- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
...La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
...PD: Casi que me pillan aqui en la empresa posteando chistes jejejeje :p
Estos son sólo para una "elite",el resto abstenerse :p

sobre computadoras

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿dónde estoy?, un trabajador responde con el mismo método "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inútil"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informático-

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidió fabricar condones.

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JA.JA,JA,JA !!!!!!:p :( :confused: :nervios: :-p :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
|ARG|Ma.Marta dijo:
Estos son sólo para una "elite",el resto abstenerse :p

sobre computadoras

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿dónde estoy?, un trabajador responde con el mismo método "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inútil"

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Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

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Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informático-

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¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

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Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidió fabricar condones.

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JA.JA,JA,JA !!!!!!:p :( :confused: :nervios: :-p :p
Ja ja ja ja ja :p :p :p Esos están una ch... :-p :-p :-p La tapa es el de la no detección del teclado... casi me cag... de a risaaa.... :-p :-p :-p

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K

KILLERLULU

Guest
|ARG|Ma.Marta dijo:
..............

Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidió fabricar condones.

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JA.JA,JA,JA !!!!!!:p :( :confused: :nervios: :-p :p
Este estubo mejor que todos jejejejeje :p :p :p

Bueno por aqui les coloco unos cuantos chistesitos de esos XXX jejejeje :p :p


Un man le esta haciendo una pa.ja a una vieja, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño.
- ¿Que anillo? ¿Te refieres al reloj?

___________________________________________

- Oye, ¿tu sabias que la mitad de los hombres canta en la ducha y la otra mitad se mas.tu.rba?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, ¿tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino?

___________________________________________

Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se mas.tur.ban. A que grupo perteneces tu ?

___________________________________________

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en una te.ta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan mirandosen y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
-Si tu pe.ne es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 221

___________________________________________

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
"Que va a beber?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!?
Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera ma.ma.da."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

___________________________________________

-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de pu.ta satisfecha y viciosa que tienes.

___________________________________________

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
___________________________________________

* Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

- Que viva la Menstruacion!

- Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!

Le dice el amigo y el primero le responde:

- No importa, lo importante es que corra la sangre !!!
___________________________________________

* Que sale de la cruza de un burro con una coneja?

- Los ojos de la coneja
___________________________________________

* Un papa le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir
prestado mi auto le dices que no,
y tambien le dices que mi cu.lo no es garaje.

El hijo contesta:

- listo, pero porque le digo que tu cu.lo no es garaje?

- Porque, seguro que te va a decir que me lo meta por el cu.lo
___________________________________________

* Un tio en una "casa de citas" le pregunta a la "madame":

- ?Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... digamos que llueve.
___________________________________________

Habia una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 anos,
pero lo hacian de una forma muy especial, los capaban de acuerdo a su oficio.

Llego el dia en que capaban a todos los treintaneros y habia una fila larga de tipos todos llorando.
Cuando pasa el primero le preguntan:
¿Profesion?
Carpintero -contesta el tipo- y le serruchan el miembro.

Sigue un albanil y se la revientan de un ladrillazo.

Un carnicero, y se la cortan con cuchillo... y asi sucesivamente.

Y mientras todos lloraban ven que el ultimo de la fila se me.aba de la risa.
Va un empleado del gobierno y le pregunta:
Le estamos por cortar la po.lla, y usted se parte de risa, ¿me quiere decir de que se rie?

Pasa que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.
___________________________________________


___________________________________________
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
QUEJIDOS PORNO

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Chucho?
Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia
Continua acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta:
¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora
Julia, ahora comienza a quejarte!!!!!

Ay Chucho, los niños están cada día mas insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar!!!!!

¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?!!!???
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
=>[K*LULU*]<= dijo:
(......)Estaban dos tomates en la nevera y dice uno.
- Huy que frio.
y el otro responde
* Huy Jue.pu.ta un tomate hablando.
Ahhhhjajajajajajajaja de los buenos chistes que he leido aca es este parce.

ahora si poniendonos serios, ya muchos los han posteado aca pero me dio pereza editar el email.

CHISTES DE SALÓN:

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y
yo soy de piel amarilla?

Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías

alegrarte de no ladrar!

-----------------------------------------------------------
2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo
permite un miembro a la vez, y parado.
-----------------------------------------------------------
3: ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia.
-----------------------------------------------------------
4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El
Tamaño.
-----------------------------------------------------------
5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
anduviera 5 Km..
diarios...

ahora tiene 90, y no sabemos dónde
está.
-----------------------------------------------------------
6: * Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que
cierre
los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios..
-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:

* Han sido quintillizos,

- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente
orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos
negros.
-----------------------------------------------------------
8: Van dos mexicanos bebiendo y
uno le dice
al otro:

* ¡Que viva la Menstruación!

- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice: - El pene.

Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero.
felicite a su novio de mi parte.
-------------------------------------------------------
10:
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al
azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros,

Profe...

* A lo que el profesor

responde: Déjeme decirle
señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------
11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se
divorcian hoy en día?

* La diarrea maestra.

- ¿Cómo que la diarrea ? ¿Qué locura estás
diciendo?,
explícame eso!
* Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: Si
no se te para esa ****************** te
voy a pedir el divorcio!
-------------------------------------------------------
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- Señorita, estoy enamorado de usted !!

La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan
los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos

condones


-------------------------------------------------------
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan
y
quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada,

así que el zorrillo dijo:

- ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién eres?

*¡Vale!

- Tienes
alas como para volar y tienes patas como para nadar.
* ¡Soy un pato ¡un pato!

* Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y
para ser sincero ¡apestas!

- ¡Soy un ************! ¡Soy un ************!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se
acerca a
una
chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar?

La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!

Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu

silla?
 
K

KILLERLULU

Guest
RojoX dijo:
Ahhhhjajajajajajajaja de los buenos chistes que he leido aca es este parce.
.............
10:
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al
azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros,

Profe...

* A lo que el profesor

responde: Déjeme decirle
señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------
jejejeje este esta del carajo jejejeje :p

RojoX y eso que no les conte el del tomate en pleno examen como me lo contaron a mi jejejeje :p :p :p

Bueno ahora aqui estan los chistesitos de esta semana ;)


* Llego un tipo mal encarado a la cantina, el cual traia un cocodrilo amarrado con una cadena en la mano derecha y en la mano izquierda traia un tubo de metal.?Retando a todos los presentes?se saca el miembro y golpeando al cocodrilo en la baeza lo hizo abrir sus fauces?para introducirlo dentro, golpeaba una y otra vez al cocodrilo gritando:

- !QUIEN PUEDE HACER ESTO,?QUIEN SE ATREVE!

En la parte ultima de la cantina un tipo levanta temerosamente la mano diciendo:

- ?!YO, YO ME ATREVO A HACERLO!,?pero solo te pido una condicion, no me pegues tan fuerte en la cabeza con el tubo

____________________________________

* Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:

- Senor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres companias que andan detr?s de mi.

El jefe le pregunta:

-?Ah, si?, ?Y puede decirme cuales?

- Pues la de la telefono, la del agua y la de luz.
____________________________________

* En la oficina:

- Senor Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.

- No se preocupe. No estoy trabajando.
____________________________________

* Va un borracho en un bus sentado en la ultima banca, depronto grita diciendo:

- Necesito un cu.lo!!!

Todos los pasajeros que iban adelante rapidamente voltean a mirar hacia atras donde esta el borracho.

El borracho los mira y les dice:

- Un cu.lo dije nada mas...
____________________________________

* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.

- No, esos chicos son mellizos.

- Los cuatro?!
____________________________________

* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:

- Feliz ano nuevo!

- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?

- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde...
____________________________________

* Un ni?o llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:

- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.

su papa enfadado le pregunta:

- Y eso porque hijo?

su hijo riendose le responde:

- Pues porque me he tirado a las gemelas
____________________________________

* Llega el hijo de Ben Laden y le dice a su padre:

- Papa he suspendido geografia!

- Como es eso hijo?

- Es que puse en el examen que la torre mas alta de newyork era el Empire estate.

- No te preocupes hijo que para septiembre apruevas.
____________________________________

Mama - Que te estas poniendo ??

- Una Crema buenisima para las arrugas.

- Vaya que si funciona, cada vez tienes mas
____________________________________

* Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...

- Estan listos para echar una porra?

Alumnos - Siiiiii!

Maestra - Doooonde esta papaaaa?

Alumnos - Noooo se!

Maestra - Dooonde esta mamaaaa?

Alumnos- Noooo se!

Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!
____________________________________

* Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murcielago.

-Que es eso?

-dice una de ellas.

-Mi nivio, que es piloto.
____________________________________

* Me he comprado cien palomas.

-Mensajeras?

-No, no te exagero nada.
____________________________________

* Estan una pareja de viejitos platicando en la cama antes de dormir, el viejito le pregunta a la viejita:

- Oye mi amor quieres sentir algo duro...?

La viejita alborotada le contesta:

- Siiii.

- Pues tirate al suelo.
____________________________________

- Pepe... dime algo con amor

- Con amor? Amorfa!

- Pepe... dime algo verde

- Algo verde... ?Alfalfa!

- Pepe... verdad que mis ojos son azules como el mar?

- Si Maria, si

- Pepe... y verdad que mi piel es suave como la seda?

- Si, Maria, si

- Pepe... y verdad que mis dientes son blancos como las perlas?

- Si, Maris, si

- Pepe... verdad que soy la persona mas maravillosa que conoces?

- Si, Maria, si

- Ay Pepe! que cosas tan bonitas me dices!
____________________________________

* Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:

- Querido pueblo! Este aÑo podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!

El pueblo indignado comenzo a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?

- Perdon, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...
____________________________________

* Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeno y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?

- Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.
____________________________________

* Se encuentra "mesie pier" con un grupo de amigos cazadores contando una de sus multiples aventuras.

- Entonces iba por la espesa malesa, cuando de repente me salta un leon, las fauces enfrente de mi!, guaauuu!!!, ME CAG.UE!!!

- Uno del grupo de cazadores exclama:

- Puf! , quien no se caga al ver un leon asi de frente?

- NO, NO, Me cag.ue ahorita que hice guaauu!
____________________________________

Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco.
El otro le mira con cara extrana y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro
____________________________________

Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera te.tona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la comi!!
____________________________________

· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
____________________________________
:p :p :p :p
 

Cex

Lanero Reconocido
9 Feb 2006
1,785
estan todos muy bueno, pero no le entendi al que decia que necesitaba un ********?
alguien que me explique
 
K

KILLERLULU

Guest
Cex dijo:
estan todos muy bueno, pero no le entendi al que decia que necesitaba un ********?
alguien que me explique
jejejeje si es el del borracho es facil lo que pasa es que dijo que necesitaba un cu.lo y como todo el mundo volteo les dijo que solo necesitaba uno ;)
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
=>[K*LULU*]<= dijo:
Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco.
El otro le mira con cara extrana y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro
Jajajajaja lolazo.

Estaba un borrachito en el bus cuando se sube una señora
y como no habían sillas disponibles, se agarra del tubo con las manos
pero la señora tenía las axilas muy peludas, a lo que
el borracho le dice:

* Señora hip, ¿me puede decir como hizo para motar esa pierna por alla?
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
En un pais my pobre y endeudado hasta las orejas, el Presidente hace una trasmision por TV. Compatriotas, les traigo una muy buena noticia. Despues de arduas negociaciones he logrado pagar la deuda externa. Todos Barvooooooo. La unica condicion es que tenemos tres dias para abandonar el pais.
 

Cex

Lanero Reconocido
9 Feb 2006
1,785
=>[K*LULU*]<= dijo:
jejejeje si es el del borracho es facil lo que pasa es que dijo que necesitaba un cu.lo y como todo el mundo volteo les dijo que solo necesitaba uno ;)

Gracias hermano, que barbaro, me siento muy ingenuo en este momento como no entenderle, esta muy bueno... jajajajajaja
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Volvieron Rojo y LULU con su maratón!!!

Ja,ja,ja,ja,ja :p me morí...están buenísimos !
Ahora presten mucha atención,porque este chiste es muy especial,hay que leerlo todo y seguir las instrucciones para entenderlo:(

Hace más de 500 años, Cristóbal Colón escribía estas líneas.

Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del éxito en la travesía en barco y ya no te-
men a los que veníamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que están dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.

Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y además te-
je con mucha creatividad. El papá de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.

Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana mujer Isabel y dígale que por acá la situación es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.

Atte.,
Cristóbal Colón.


Aunque... solo deberías leer los renglones impares de cada párrafo, pruébalo!...

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p


OTRO:


Una educada doncella decidió poner elegantemente freno a los avances de un apasionado caballero, a través de la siguiente carta:

Estimado admirador ardiente:

Es una gran y profunda tristeza el no poder co-
rresponderle sus arrebatos de pasión. Soy mu-
jer sin grandes pretensiones, pero no podría po-
ner fecha para desposar a tan gran hombre, ni te-
nerla siquiera con usted en este apasionado momento.

Tienen sus progenitores, sus hermanos y también su des-
dichada hermana una profunda pena. Posee una tan a-
preciable persona, una enorme razón para sentirse mise-
ricordioso ante mi falta de amor. Usted es el mas admi-
rable entre todos los seres humanos que nos rodean.

Como toda mujer, es mi mas ferviente anhelo poder
elegir bien, y creo que a su debido tiempo sabré es-
cojer el mas generoso e ilustre de todos los miembros
masculinos de nuestra comunidad. Ese ser amado busco,
pero esto es imposible que usted me lo proporcione.

Antes que nada, usted debe buscar entender que su se-
cular educación le ayudar?, y que este severo ex?-
men debe ser volcado sobre alguna otra fuente de de-
puración espiritual. Usted ciertamente pertenece a una
generación innovadora, como también lo cree mi madre.

En el caso de que le haya quedado alguna duda... solo lea los renglones impares de cada párrafo.

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
-----------------------------------
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
[FONT=&quot]UN EJEMPLO DE LO MAL[/FONT] [FONT=&quot] O BIEN[/FONT] [FONT=&quot] QUE SE MANEJA LA COMUNICACIÓN EN LAS EMPRESAS...[/FONT]
[FONT=&quot]VALE LA PENA TRABAJAR POR MEJORARLA.[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]EL PRESIDENTE DE UNA COMPANIA EN MIAMI (Gringo) LE DICE A SU GERENTE GENERAL(Cubano):

[/FONT]
[FONT=&quot]"El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fabrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema".
[/FONT]
[FONT=&quot]
EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN (Boricua):
[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fabrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo".
[/FONT]
[FONT=&quot]
EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR:
(Mejicano):
[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia".
[/FONT]
[FONT=&quot]
EL SUPERVISOR (Mejicano) A SU ASISTENTE (Costeño):

"Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley Mostrara el video Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años".

POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (Costeño) a SUS
EMPLEADOS:
[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"El jefe pluma blanca cumple 78 años el lunes y va haber c.u.l.o de recocha bacana con merengue, salsa y champeta corrida en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto "El propio Jali y sus cometas". Todo el que quiera ir que se apunte, pero, tiene que ir encuero y usando casco, porque se va a armar una guachafita y bololó del carajo, aunque llueva".

:p:p

[/FONT]
APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana
del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba
claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el
arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,
me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero
que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No
hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y
ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco patrullas de la
Policía Metropolitana, Agentes del DAS, de la Armada Nacional, un
helicóptero del CTI o como se llame ahora, una unidad de Bomberos, tres
Defensores del Pueblo, dos patrullas de la Defensa Civil, un equipo
de Reporteros del Canal RCN, uno de Caracol Televisión, un Fiscal del
Ministerio Publico, un diputado, dos concejales y un Grupo de los
Derechos Humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe
de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
!!!!!!VIVA COLOMBIA MI PATRIA QUERIDA!!!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
JEJEJEJEJEJE el de la policia esta brutal jejejeje :p :p :p y pa que pero es la verdad jejejeje :p

Bueno aqui pongo uno que me acaban de mandar al mail ;)

____________________________________

Un tipo se queda sin trabajo.
Desesperado, va con un amigo suyo, dueño
de
un supermercado, y le pide que le de un trabajo.

El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero
le
advierte que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos
y que
se les convenza de comprar algo mas antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora
que
acababa de entrar:

"¿Que se le ofrece, señora?"

"Quisiera un limpiavidrios"......

"Como no, aquí lo tiene, señora...

¿Y por que no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"

"¿Y yo para que quiero un lustra-muebles?"

"Bueno, porque si solo limpia los vidrios, los muebles se van
a ver
sucios;
pero si los lustra, toda la casa se vera reluciente.....".

"¿Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice
al
amigo
que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido
la
técnica.

Buenas tardes, ¿que se le ofrece, señorita?

"Quiero un paquete de toallas higiénicas".

"Como no, aquí lo tiene, señorita....... y ¿por que no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?"

"Pero que ¡ridículo! ¿Y para que pu.tas quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"

"Bueno, es que como va a pasar una semana sin cu.le.ar...por lo menos
aprovecha y limpia la casa......" :p
____________________________________