(pueden incluirse novia, hermanas, madre...)
Mi amor:
1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que
no te de bo la.
2) Durante el Mundial "la tele es mía" }] , a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 am (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.
7) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales.. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
8) Después de cada triunfo de Argentina (espero que ganemos algun
partido, tengo la noche libre para salir de parranda con mis amigos), okey,
entendiste?
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas a)bautizar a su hijo,
b) cumplir años, c) hacer una primera comunión ni d) llegar a morirse
durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin dudar.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; que ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a "jaula de oso". Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Falabella o Johnson Clothes. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide;
"Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas
y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años !! porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, la Copa América,
El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc ...
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para embriagarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama, ..... tu esposo querido.
Ja,ja,ja,jaj
:S
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